恋愛の相談を受けていると、
「彼は私との将来を考えているのでしょうか？」
「いつか一緒になれるのでしょうか？」
「もっと私のことを大切にしてほしい」
という悩みを聞くことがあります。
特に、既婚者と独身者の関係では、二人の立場や将来に対する考え方が違うため、
気持ちのズレが生まれやすくなります。
私は、不倫という関係を一概に「良い・悪い」だけで判断する必要はないと思っています。
もちろん、誰かを傷つけることや、約束を破ることには責任が伴います。
それでも、恋愛には第三者からは分からない二人だけの事情や、心の支えになっている関係もあります。
大切なのは、その関係が二人にとってどのような意味を持っているのかということです。
「今を楽しむ関係」が成立することもある
例えば、日常生活の中で仕事や家庭、人間関係などのストレスを抱えている人がいます。
そんな日常から一時的に離れ、
「彼といると楽しい」
「一緒にいると気持ちが楽になる」
「嫌なことを忘れられる」
「自分らしくいられる」
という時間を持つことで、また日常に戻っていけることがあります。
その関係が、将来を約束するものでなくてもいい。
結婚を目指す関係でなくてもいい。
お互いが無理をせず、今の時間を楽しめる距離感で成立しているのであれば、
それも一つの恋愛の形です。
「この関係には未来がないから意味がない」と決めつける必要はありません。
今を楽しむことそのものに意味がある場合もあります。
ただし、距離感が変わったときは注意が必要
問題になるのは、どちらかの気持ちが大きく変化してしまったときです。
最初は、
「たまに会えればいい」
「会えるときに会えれば嬉しい」
「今が楽しいからそれでいい」
と思っていたのに、いつの間にか、
「もっと会いたい」
「今すぐ会いたい」
「もっと連絡してほしい」
「もっと私のことを大事にしてほしい」
「どうして将来を考えてくれないの？」
「彼と結婚したい」
という気持ちが強くなっていくことがあります。
ここまでくると、最初に成立していた二人の距離感が変わってきています。
そして、恋愛が苦しくなり始めます。
「もっと」が増えたら、関係を見直すサイン
恋愛は、好きな気持ちが大きくなるほど、相手に求めるものも増えていきます。
最初は少し会えるだけで満足していたのに、
「もっと会いたい」
「もっと連絡がほしい」
「もっと優しくしてほしい」
「もっと大切にしてほしい」
「もっと私を優先してほしい」
と、「もっと」が増えていく。
それ自体は悪いことではありません。
人を好きになれば、もっと近づきたいと思うのは自然な感情です。
しかし、自分の感情をコントロールできなくなってきたときは、
その関係が終わりに向かい始めているサインなのかもしれません。
なぜなら、二人の間で最初に成立していた「心地よい距離感」が崩れているからです。
彼を変えようとすると苦しくなる
将来を考える人と、今を大切にする人。
この二人が恋愛をすると、どうしても価値観の違いが出てきます。
女性側は、
「この先どうするの？」
「私たちはどうなるの？」
と考えている。
一方で男性側は、
「今、一緒にいられればいい」
「今が楽しいから、それでいい」
と考えている。
この場合、どちらが正しいのでしょうか。
答えはありません。
ただ、相手を自分の価値観に合わせようとすると、恋愛は苦しくなります。
「彼にも将来を考えてほしい」
「もっと私を安心させてほしい」
と思い続けるより、
「彼は将来よりも今を大切にする人なんだ」
と理解してみる。
そのうえで、
「私は、この価値観を受け入れられるのか？」
を自分自身に問いかけることが大切です。
「好き」と「執着」を間違えない
不倫関係では、特にこの部分が重要になります。
会える時間が限られているからこそ、会えない時間に
相手のことを考える時間が増えてしまうことがあります。
そして、
「次はいつ会える？」
「連絡が来ない」
「私より大切な人がいるのでは？」
と、どんどん不安が膨らんでしまう。
最初は「楽しい恋愛」だったはずなのに、気づけば
「彼のことで頭がいっぱい」という状態になることがあります。
そんなときは、
「私は彼が好きなのか、それとも彼を失うことが怖いのか」
を一度考えてみてください。
好きという気持ちと、執着は似ているようで違います。
将来を期待しすぎないことも、自分を守る方法
既婚者と独身者の関係では、将来について簡単に答えを出せないこともあります。
だからこそ、最初から「いつか結婚できるはず」と期待を大きくしすぎないことも大切です。
彼が将来を真剣に考えていないのであれば、それを「中途半端な愛情」と決めつけるのではなく、
「彼は今を大切にする恋愛観なのだ」
と受け止める。
そして、自分の生活を大切にする。
自分の仕事、家庭、夢、友人、自分自身の時間。
彼との関係だけを人生の中心にしないことです。
今の距離感で幸せなら、それでいい
恋愛には、「こうあるべき」という正解はありません。
毎日会う恋愛もあれば、たまに会う恋愛もあります。
将来を約束する恋愛もあれば、今の時間を大切にする恋愛もあります。
大切なのは、その距離感で自分自身が幸せでいられるかどうかです。
今の関係が、
「会えると嬉しい」
「一緒にいると楽しい」
「日常のストレスを忘れられる」
「また明日から頑張ろうと思える」
というものであれば、無理に未来を求めなくてもいいのかもしれません。
将来を期待しすぎず、今の環境を変えず、時折会って楽しい時間を過ごす。
日常のストレスを一時的に忘れられる、そんな距離感で
関係を成立させることも一つの選択です。
反対に、
「もっと会いたい」
「もっと愛してほしい」
「もっと私を優先してほしい」
「結婚したい」
という気持ちが強くなり、苦しさが楽しさを上回ってきたのであれば、
その時点で一度、関係を見直す必要があります。
恋愛を終わらせるのは「愛がなくなったとき」だけではない
恋愛の終わりは、必ずしも嫌いになったときだけではありません。
二人にとって心地よかった距離感を、どちらか一方が受け入れられなくなったとき。
それも、関係の終わりにつながる大きな理由です。
「もっと会いたい」という気持ちを持つことが悪いわけではありません。
「結婚したい」と思うことも悪いわけではありません。
ただ、その願いを相手に求め続けなければ自分が苦しくなってしまうのであれば、
もう最初の関係とは違うものになっています。
だからこそ、自分の心の変化に気づくことが大切なのです。
最後に決めるのは、自分
彼がどうするのか。
彼が将来を考えるのか。
彼が自分を選んでくれるのか。
そこばかりを考えてしまうと、自分の人生の主導権を相手に渡してしまいます。
大切なのは、
「私は、この関係に何を求めているのか？」
「今の距離感のままで幸せなのか？」
「将来がなくても、この時間を楽しめるのか？」
ということです。
もし「今の距離感でいい」と思えるのであれば、無理に関係を変える必要はありません。
今の環境を大切にしながら、時折会って、楽しい時間を過ごす。
日常のストレスを一時的に忘れられる、そんな距離感で
関係を成立させることも一つの選択です。
しかし、「もっと、もっと」と相手に求める気持ちが止まらなくなったときは、
自分の心がすでに次のステージを求めているのかもしれません。
恋愛で一番大切なのは、相手を自分の思い通りにすることではありません。
自分がどんな距離感なら、心穏やかに幸せでいられるのかを知ること。
それが分かれば、その恋愛を続けるのか、距離を置くのか、終わらせるのか。
最後の答えは、きっと自分自身で見つけられるはずです。
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