【だから私は、自分を大事にすることにした】

こんにちは！

子供の頃。
私はいい子ちゃんだった。

大人になっても。
私はいい人を続けてた。

人の気持ちを優先し。
人の言葉を優先し。

いつも人のことを考えて。
いつも人の顔色を見ながら生きてきた。

親からは「世間体」を叩き込まれ。
人の目を気にするようにしつけられ。

上司からは言いなりになることを強制され。
それができることが当たり前だと叱られ。

何があっても。
どんなにつらくても。

それは全部自分が悪いと思ってた。

世間になじもうと、
私は自分を押し殺して、
世間の価値観に合うように。
世間に笑われないように。
悪口を言われないように。
仲間外れにされないように。

一生懸命やってきた。

でも。
ある時気がついた。

「これって、なんのため？」
「これって、だれの人生？」

私は世の中の一員ではあるけれど、
私はだれのものでもない。

私は私。
一人しかいない。

周りをぐるっと見渡すと、
私と同じような人たちがいた。

周りに合わせていい人と呼ばれ、
毎日そつなく暮らしているけど、
「自分がわからない」という人。

私もその一人になってた。
ただただ、社会の歯車になってた。

歯車をするのが、
きっと社会人の役割なんだろう。
きっとそれが「大人」なんだろう。

でも、今、この社会で、
自ら命を絶ってしまう人がいるのはどうしてだろう。

お金のこと。仕事のこと。いろいろあるけど。

一番は「自分を認めて貰えない孤独」なんだとおもう。

自分の居場所を探して。
自分の居場所が見つからなくて。

人は社会に生きてるけど。
社会に身の置き場を探すけれど。

自分のことをわかってくれる場所があるかどうか？
自分のことを応援してくれる場所があるかどうか？

これって大きいと思うんだ。

自分の居場所をつくるため。

私は人の言いなりになり。
人のことを優先し。
世間の価値観を優先した。

表向き。居場所はできた。
でも、それはホントの居場所じゃなかった。

本音で話ができない居場所。
私を大事にしてもらえない居場所。

いつも重苦しくて、
いつも悲しくて、
いつも孤独だった。

理由は
「心でつながってる場所じゃないから」。
「心でつながってる仲間じゃないから」。

世間的な立場とか。
世間的な価値観とか。

そういうものが一番で、
人の心を大事にしない場所だったから。

だから私は、自分を大事にすることにした。
人に大事にしてもらう前に、
自分で自分を大事にしよう。

今、自分が何を思い。
今、自分が何が好きで。
今、自分が心地いいもの。
今、自分が付き合いたい人。

それを大事にするようにした。

そのことで、叱られることもいっぱいあった。
そのことで、仲間外れにあうこともいっぱいあった。

上辺だけでも居場所があったら楽だったのかもしれない。
でも私はもう、
上辺だけの居場所にはいたくなかった。

世間でいえば、アウトローだろう。
でも、集団行動が苦手だし、
そもそも、人に合わせるのは凄く苦痛。
息ができなくなるほどつらい。

そんな思いをするくらいなら、
人から離れて、目いっぱい深呼吸して、
私の想いを大事にして生きていこうと思った。

最低限の社会のルールは守る。
警察のお世話になるようなことはしない。

でも、それ以外は、自分で決めた。

私は何が嫌なのか？
私は何が好きなのか？
私はどうしたいのか？

自分で自分に相談する。
そうやってこれまで歩いてきた。

今。５７歳。
体はだんだん言うことをきかなくなり。
てきぱき動くことはできない。

でも。
心のしなやかさは持っていたい。
心の自由は大事にしたい。

あと、何年生きるかわからないけど。
まだまだ長生きするかもしれないけど。

この世を卒業するとき。

後悔はしたくないから。

「いい人生だった～！」

と笑いたいから。(*´▽｀*)

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