【私がいい人をやめた理由】

こんにちは！

今日はずいぶん前に書いた記事だけど、
とっても大事なことなので、
アプローチを変えてもう一度書きます。

それは「いい人」について。

私ね。
実は子供の頃はいい子ちゃん。
大人になってからはいい人をずっとやってました。

断ったら嫌われる気がして。
何を言われても受け入れて。

嫌なことも引き受けて。
NOを言わないYESマンをずぅ～っとやってました。

それは、人に嫌われるのが怖かったから。
NOということで嫌われるのが怖かったから。

でもでもね。

いつもいつも、
なんか自分じゃないような、
もやもやした気持ちが渦巻くような、
閉塞感をずっと感じていました。

何にも楽しいと思わないし。
人に会うのも苦痛だし。

生きている意味も分からない。
まるでロボットをやっているよう。

そんな感覚でず～っといました。

人の言いなり。
「美和さんはどうしたい？」
と聞かれても何にも浮かばない。

（そりゃそうだ！ずっと人に合わせてきたんだから。）

自分の気持ちを押し殺して。
人に合わせることばかりをやってるうちに。

私はいつの間にか

「やりたいこと」とか、
「嬉しいこと」とか。

そういうことを感じない大人になってた。

「みんな、なんであんなに楽しそうなんだろう？」
「みんな、なんであんなに生き生きしてるんだろう？」

ずっとずっとそう思っていたけど、
どうしたらそんな風になれるのかがわからなかった。

３６歳の時。
心理学に出会って。

どうして私が、毎日を楽しいを思わないのか？
どうして私が、生きている意味が分からないのか？

それがわかった。

それは・・・

「自分の人生を歩いていないから」。

どういうことかっていうと、

「人に合わせて」
「人の機嫌を取り」
「人を優先して」

毎日を生きていたから。

もし、私自身がそれが好きでやっていたならいいのだろう。

でも、本当は私は、
それ（人を優先する）をやりたくなかった。
私は、自分の考えで動きたかった。

それに気がついたのだった。

「でも、それってわがままじゃん？」
「でも、それって迷惑じゃん？」

そう。
子供のころから周りの顔色をうかがう「いい子ちゃん」は、
こうやってひょこっと私の邪魔をしてきた。

「でも、このままじゃ後悔する！」
「ずっとこのままじゃ後悔する！」

そう思った私は、ダメもとで、
その時周りにいた人に、
少しずつ自分の考えを伝えるようにしてみた。

それはそれは怖かったよ～！
だって嫌われたらショックじゃん！？

でもね。
結果は違ってた。

あのね。
確かに本音を伝えると離れていく人はいたよ。
叱られることもあったよ。

でもでもね。
私の考えを聴いてくれる人も出てきた。
私の気持ちを聴いてくれる人も出てきた。

中には

「やっと自分のこと話してくれたね～！」
「これまで美和さんのことがわからなかったけど、
やっとわかった♡(*´▽｀*)」

と言ってくれる人も出てきた。

考えてみて？

人の言いなりでNOを言わない人。
周りからは重宝されるかもしれないけれど、
何を考えているかわからない人でもある。

だから、
そこにいるけど、透明人間。
そこにいるけど、ただの道具。

だから、大切にされない。
周りから見たら道具だから、
相手の都合で利用される。

でもでもね。
私は道具じゃない。
人間だよ？

心を持った人間だよ？

それに気づいてもらうためには、

私が何を考えてるか？
何が好きで何が嫌なのか？
どうしたいのか？

それを伝える必要があった。

本音を伝えるのは勇気がいった。
私的にそれは、
バンジージャンプをするぐらいドキドキした。

でも勇気を出してみたら、
わかってくれる人も出てきた。
味方になってくれる人も出てきた。

意地悪な人。
マウンティングを取る人。

そういう人は近づいてこなくなった。
（だって、私を「道具で使えない」ってわかったら、
面白くないからね～！( *´艸｀)）

結果。

私を大事にしてくれる人。
尊重してくれる人。
お互いに分かり合える人。

そういう人と繋がれるようになった。

自己主張するのはわがままじゃない。

「私はこういうことを考えてる」
って伝えるのはわがままじゃない。

それを採用するかどうかは相手次第。

でも、本当に縁のある人と繋がる。
本当に分かり合える人と繋がる。

周りの世界が変わる。

３６歳の頃の私に言いたい。

自分が変われば周りが変わるよ♡( *´艸｀)