シンプルに

主人は転勤族。今は義実家の隣の県に住んでます。

去年までは、歩いて行ける位とても近くに住んでました。また そんな環境にも関わらず、主人は仕事の為に1年間離れて暮らしてました。

近くに居ることで、勿論 沢山助けて頂きました。しかし、前にも言いましたが、それ以上に 様々な事が重なり距離を置きたいと思う様にもなりました。

いいえ。先日のブログにあった様に、本当は、近所に住む前から距離を置きたいと思ってきました。
しかし、義家族は悪気がなく どちらかというと好意で(？という事にしておきたい)色々仰られていたり、色々して下さったので、距離を置きたいと思う自分が悪党に思えてなりませんでした。

でも、他の人の話として自分の気持ちに至るまでの事を考えた時、そう思ってしまう事は、恩知らずな悪党では無い様に思いました。
寧ろ、仕方ないんじゃないか。…と考えて、この自分の気持ちを少しだけ許せる様になりました。

なので、何も囚われず、何も考えず(実現するのかは別として)今度は自分の今の気持ちをシンプルに考えてみる事にしてみました。

……。
…………。
私、今住んで居る所から離れたくな～い。
今、通院している病院の先生と臨床心理士さんは、とても信頼出来る方々だから。
転勤になるのは絶対に②嫌だ～！

そう思います。

ああ。私の思いは、こんなにも嫌なんだな。

次に転勤になる時期は未定ですが、義実家のある県に戻る事になるだろう。と、去年転勤になった時から言われています。

…なので、また義実家のある県に転勤になったら？
…と、まだ転勤の時期でもなく、何も決まっても居ないのに、心配性過ぎる私は考えてしまいました(笑い)。

そして、主人に宣言しました。
「申し訳ないけど私は、これからは、一人では義実家に行かないから。(心臓がドキドキ、バクバク言ってました)」

…主人は、特に怒りもせず
「分かった。いいよ。」
と、言ってくれました。


ああ、私は、周りを考え過ぎて また見えなくなっていた。

主人と子どもが良かったら、なにを言われても良いじゃない。

私を大変な人だと言ったのも、主人でも子どもでも無い。

いつも、色々な人の事を悪く仰られているんだから、誰かに私を悪く言うのだって不思議ではない。

私も、こうやって愚痴ってる。お互い様だ。

家族である二人に分かってもらっていたら、大丈夫。

そう考えた時、ほんの少しだけですが、義実家のある県に戻ったとしても 大丈夫に思えてきました。

今まで自分が色々な事に傷付くのも、また逆に人を傷付けるのも怖くて、
［何で こんなにも自分に甘いんだろう。］
としか考えていませんでしたが、
［自分に甘くしてはいけないと思い過ぎず、許せる所は許していこう。］

昨日も申しましたが、、ヤポンスキーさんのブログから 教えて頂き、沢山の勇気とパワーを頂いたのでした。




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