こんな可愛い二人が居るのに、
また、屋上に入れるビルを探して歩いてしまった。
んで、今回も屋上に出れる
めぼしいビル（少し高層で落ちても人が通ってない）がなかった。
残念な結果だった。
帰るのもしんどいから久々にタクシーに乗った。
私は何をしているのだろう。
今、人生が上手くいってて
死んだほうが損な事くらいは私にだって
理解できている。
だけど、病気と言うのはそういうもんじゃないのだ。
ストレスを貯めないようにするって
いう関係の動画を死ぬほど見ている。
私の敵はストレスなのだ。
妖怪ストレスは恐ろしい奴だ。
だから、人間関係を行う相手に、
事前に私はこういう用事があるから、
こうなるからって説明しても、
話を理解せずに
自分の思い込みで話を進める人がいる。
そしてそういう奴は間違えた思い込みをしているから、当然のこと、事実と噛み合わなくて、勝手にそいつの脳が爆発して、
私が悪いって内容の話し方をされたりするから、
私に莫大なストレスが降りかかる。
だから、言ったじゃないか？
説明なんてしても楽しくないことを
私はこうならない為に
したじゃないか？って
思っても、
奴らは、私のそんな優しさも、
事前の忠告もそんなの関係ねぇーなのだ。
私に異常なストレスを毎日惜しげもなく与えてくる。
ちなみにIQが低い人は
自分の思い込みからいくら説明うけても
抜け出せないっていうことは
科学的に言われているらしい。
私は学歴はたいしたことないが
IQは最初に計った時から高いほうだった。
最近も計ってもらい、なかなか高かった。
（地味にだが、最近のほうが高くなっていた）
だから、私はIQの低い人の心理は、
理解できないって思う。
だけど、低いほうに合わせる必要なんてない。
相手が話をしている通りに受け止めていたら、
こんなに面倒くさいことにはならないのだ。
そもそも、私は他人を騙そうとか、
そういう事が大嫌いなのも、
少し人間関係を続けてたら、
まともな人たちはすぐに気づいてくれる。
嘘をつくのも、
自分のためにやらないようにしている。
なんでこんなに、レベルの低い人たちに
私は殺されなきゃいけないんだって
怒りさえ感じている。
でも仕方ない。
頓服薬を少し多めに飲んで
プーチンの集中治療うけて
横になって全部忘れます。
おやすみなさい。
