こんにちは😃。
今日も、出先で「くさい」と言われて凹みました。
慣れてるとは言え、正直凹むし、憎しみも湧くし、お腹もテキメンに痛くなります。
誰からも、蔑まれることなく、ただ『普通』で居たいだけなのに、その願いは叶わない。
一生言われ続けるし、誹謗中傷受けるし、なんなら憎しみさえ受ける。
昔は、そんなに言うなら悪人になってやる！と息巻いていましたが、そんなに憎しみを向けるのにもエネルギーが要るし、お腹の調子も、すこぶる悪くなり痛みも激痛でした。
結婚したら、子供が出来たら、何か変わるかもと、淡い期待を胸に抱いて前に進みましたが、辛さが倍増するし、自分のせいで子供もイジメられるしで辛かったです。
それでも、性懲りも無く第二子を授かり、この子を産むために、『普通』であることを諦めて、
「自分は過敏性腸症候群なんだ、精神病なんだ、心の病なんだ、周りに病人扱いを受けても良いんだ、カミングアウトしても良いんだ、病人なんだから、あまりイジメないでね、と言って良いんだ。」と、
気持ちを切り替えて、自分自身の置かれている状況を受け入れました。
まずは近所の人にカミングアウトして、次には産婦人科でカミングアウトして、ソーシャルワーカーさんをつけてもらって、近所の民生委員のおばちゃんや、訪問看護のヘルパーさんに、「私は、辛い。普通の人じゃない。」とカミングアウトしました。
そうしたら、徐々に気持ちが落ち着いて来て、出産に臨めました。
産んだ後は、どこかスッキリして、何かをやり遂げた感覚になりましたし、腹痛も少しずつ消えていきました。
上の子の時には、変われなかったけれど、神様から、もう一度チャンスをもらえた様な気になりました。
それからは、極力『くさくても、いい人。悪い人じゃないよ。』と言われる様に努力をしています。
まあ、なかなか上手くいかないから、冒頭の様に悪口を言われてますが。
結局、第二子もイジメられるしで辛いです。
でも、私は根性だけはあるから、「お前に言われるからって、言う事聞く必要ないし、私は生きたい。」とか、心の中で毒づいてたりします。
ただ『普通』になりたかった。
けれど、なれなかった。
悔しいけれど、いろんな気持ちを受け入れて、最後まで生きようと思います。
誰からも応援されないから、自分自身を応援する。
最後の目標は、笑って生まれてきて良かったと思う事です。
それでは、頑張って生きます。