インテリぶってしまう自分

明日、とーっても頭がよく、知識が深く、趣味人の友達に会う。

彼女は自覚的にインテリで、ちょっと鼻持ちならない、衒学的なところもある。

文化・芸術に関するフットワークとセンスがよいことを自覚しておりそのことにプライドを持っていて、そんな自分が好き、っていうタイプ。

でも頭が突き抜けてよくって、そして人間的に魅力的で、人を惹きつける。




普段は好きな友達なのだけど、今の私には、とても苦手意識を感じさせられる。




といってもそれは彼女のせいじゃなく。

自分が、自分の汚い、嫌な面を彼女に見せることになりそうだから。

今、私、自分に自信がないからか、とっても

「自分の知識ひけらかし欲求」

がわいている。

私だってすごいんだから！！

というような。

もう、そういう俗っぽい対抗意識や見栄を張る部分は五月病期間にすっぽり抜け落ちたかと思ってたら、しぶとく私に残ってやがった。





たぶん、知識をひけらかすことで彼女に認めて欲しいわけじゃなく、

彼女の性格や凄さを肌で感じているからこそ、

「私のことをつまらないやつだと思われたくない！！」

って強く、強く、思ってしまうのだ。




だけど、いつも思う。

たいしたやつだと思われたくて、見栄を張って、虚勢を張って、リキんで言葉でいくら自分の凄さを伝えようとしても、絶対に、残念なくらい、伝わらない。



だから、リキんでも、前のめりになっても、意味はないのだ。

自然でいるがよろし。



でも、私は頭でっかちで、しかも人が自分をどう考えているかに被害妄想と自意識が過剰だから、きっとすっごく気になってしまうと思う。

自分が何をしゃべっているかを、いちいち反芻して、自分に毒づいたりガッツポーズをとったりしてしまいそうだ。



彼女に見栄を張る自分も嫌だけど、

かといって気にしすぎて、卑屈になって、逆に自分を

「あたしなんかたいしたやつじゃありませんよへっへ」

って道化にしてしまうのも嫌だ。



会話の時には、答えを急がず、機転に頼らず、よーく咀嚼して、きちんと自分の言葉で返せるようにしよう。





私は自分が知っているもの以外のものは、間違いなく何一つ知らない。

私がなり得ている自分以上には、どうがんばっても見せることはできない。

だからといって今の自分以下にわざわざへりくだるのもあほらし。





自分はそんなに捨てたもんじゃない。

あせらず、自然に、自然に。

会話をおもしろがろう。