親になるって。。。

あと2ヶ月と２週間弱、指折り数えるようになった。
もし何か異常があったら。。。私がちゃんと育児をできるのか、不安でしょうがないけど赤ちゃんに会いたい、はやくだっこしたい。。

そういえば、私の母は3人子供を産んでいる。私には兄が2人いる。でもそのうちの一人には会ったことがない。一番上の兄は私より5歳上で、私とその兄の間にもう一人のお兄ちゃんがいたそうだ。

私が中学生くらいになって初めて聞いた話。
母は話したがらないので父から簡単に聞いた話。
一番上の兄が産まれて2年後、父と母の元にまた男の子がやってきたそう。

でも出産後、１日だけこの世で過ごして天国へ行ってしまったそうだ。
産まれて赤ちゃんの呼吸が弱く、あまりもたないだろうと言われたらしいけど、名前もこの世にいた証拠もなく逝ってしまうのは可哀想だろうと、ちゃんと名前もつけて父は急いで役所に届けた。

詳しい理由、何が原因だったのかは聞けなかった。
きっと父も話すのは辛いだろうと思って。

今自分の中に赤ちゃんがいて、１０ヶ月も一緒に過ごして待ちに待って、もし何かあったら私はどうなるんだろう。。

母はどう乗り越えて、どんな気持ちでまた私を１０ヶ月も待っていたんだろう。。
きっとものすごく怖かったんだろうな。。

親になるってすごいことなんだよな。。
あまり深い話はすることがなかったけど、母が私を愛してくれているのはわかる。。。

最近いろんな夢をみる。怖い夢や変な夢。
怖い夢が正夢にならないといいけど。。

今日も頭がぼ～っとしている。。眠い。。
なんとか編みものしたりして乗り切りたい！

近況報告。。

ごぶさたしてごめんなさい。
久々に書いています。。

ここ１～2ヶ月で本当にお腹が大きくなった！！
お腹の赤ちゃんのキック力もすごくなって、夜寝てるときもときどきキックで起こされる。。
やっぱり早く会いたいな。
どんな顔してるんだろう。。
赤ちゃんってすごい。去年の夏頃、妊娠が分かってから胎動を感じるまで不安で不安で、自分の中にもう一つの命があるっていうことも半分信じられなかった。
でも今は毎日赤ちゃんの存在を感じられて、まだ産まれてない子に安らぎをもらっている。
病院に行く度になにか異常がないか、何かいわれないか、びくびくしてるけど、今のところ何の問題もなくここまで大きくなってくれて、本当にありがとう、という気持ちでいっぱい。
最近、旦那も、今しかできないことをしておこうと、二人で映画を見たりご飯を食べに行ったり、いろいろしてくれている。そんな時間はできるだけ食べ物のことや吐くことなんて考えずに楽しめるようにもなった。。

過食は相変わらずだけど、ちゃんと食べるつもりで食べるときは体にいいものを取るようにしてる。

やっぱりまだまだだし、やっぱり外にでて人と話すのもちょっと怖い。
旦那の友達を家によんでみんなで映画を見たりしたけどやっぱり人といるのは疲れる。。
自分がものすごく醜く見えてるんじゃないか、気になって疲れる。。
なんでだろう。。そこら辺もカウンセリングとかで少しずつ直していかないと。

焦らずにいこうと思う。
今、赤ちゃんのために帽子を編んでいる。何かに集中できるのはいい。
本当に元気に産まれてきてくれますように。
あと2ヶ月半、楽しみだなぁ。。。

新しい一年。。。

あけましておめでとうございます。。
２００５年はあっという間でした。
妊娠が分かったのが８月。そこから今、７ヶ月目、よくここまで無事に育ってくれたな～と、お腹をなでなでしながら感謝の気持ちでいっぱい。。。毎日元気に動いてくれて、夜中もキックで半分目が覚める。
もうすぐ７ヶ月の検診もある。
そろそろベビーグッズの買出し、いろいろ比べたり、始めないと。
いそがしくなりそうだなぁ。。
でもそっちのほうが私にはいいかも。どんどん落ち込む時間がないほうがいい。

去年ブログを初めて間もないけど、大切な出会いの場になって、精神的にとっても励まされました。
こうやって本音が言えて、親身になって励ましてくれる人がいるということが私の支えです。
去年末から比べて、今はちょっと穏やかに生活できているし、少し前向きになった。

今年はそんな出会いを大切にして感謝の気持ちを忘れずに暖かい家族が作れたらいいな。
旦那にも去年はいろいろ迷惑かけたし、今年はもうちょっといつも家に帰ってくるのが楽しみに思ってくれるように、いい奥さんでいたい。
私はどんなママになっているんだろう。。。
ちゃんとできるのかな。
不安もいっぱいだけど、後悔のない１年にしたい！！

お腹も大きくなってきた。。。

今日はまだ旦那の実家にいる。
血は繋がってないけどみんな暖かく接してくれる。
ストレスも感じない。
兄弟がおおいからいつもにぎやかで、みんなけんかもよくするけど、静かに育った私は、こんなに本音で言い合える家族っていいなぁ。。。っていつも思う。
しばらく家を空けるし、頼む人もいないので、飼ってる猫をこっちに連れてきた。
もともと捨て猫で、怖がりな性格で、人見知り。私が毎日アパートの駐車場で餌をあげて私にはなついてくれて、旦那も、マンションはペット禁止だけど、黙って家でかうことに賛成してくれた。ひとりぼっち同士で仲良くなった仲。何でも話せる友達。怖がりだけどだんだん距離も縮まって、何週間かかかってやっとなでなでさせてくれたかわいい奴。
うちの家には慣れてたけど、こっちに連れてきてまた怖がってて、昨日、ちょっと目を離したすきに外に逃げ出してしまった。
旦那が仕事に行ってるときは話し相手になってくれて、旦那と一緒にいるときも和ませてくれる子。
いきなりいなくなって、どうしようかと思った。
朝から旦那も必死になって探してくれた。
夕方に、また必死に名前呼んでたら裏庭からひょっこり出てきてくれてうれしかった。。。
旦那もすごい喜んでくれて、また暖かさを感じた。

最近お腹も大きくなってきて体重もかなり増えてる。。。
みんなでおいしく食べて落ち着いた時間も多い。
でも半分、まあいっか。。って、開き直ってる自分と、怖くて死にそうな自分が半分、戦ってる。。。
必死。。。
おなかも苦しくてつらい。。。

がんばれ、自分。もうすぐ２００６年。

買いもの。

火曜日、旦那が仕事を休んでくれて一緒に買いものに行った。
なんか今までいろいろ、流産するんじゃないかとか、不安な毎日をすごしてきたので最悪な場合を考えちゃったりして、ベビー用品も買うのが早すぎたら、その、もしもの時のショックが大きいから、それが恐くてかわいいものも買いたくてもなんか、買えずにいた。
デパートで二人で赤ちゃんの服とか靴とかみて、小さくてかわいくて楽しかった。
ピンクのベビー服も買ってもらった。
これを着せてるところを想像したりして。。。
春が楽しみだな～。。。。
こうやって二人でぶらぶらするのももうすぐできなくなると思えばすごく楽しい時間だった。
風邪をひいてるのもあって普通に少なめにご飯食べてお腹いっぱいだったし。
家がものすごく散らかってるのも片付けたし。
相変わらず何回かやっちゃったけど、ホットミルクをゆっくり飲んで乗り切ったり（前は牛乳でも恐かったりしたなー。。。）、昼寝したり、回数、量は少なくなってるし、よし！としよう。。

早く春が来ないかな。。。

最近お腹の赤ちゃんの胎動も力強くなってきて、赤ちゃんに励まされている感じ。
ここまで問題もなく育ってくれたのが救い。
名前もいろいろ考え始めた。
春に生まれる女の子だから、あったかくてやさしそうな名前がいいな。。。

将来、自分はどんな母親になっているんだろう。。。
自分が娘にとって何でも真っ先に相談できる相手になっているのかな。。。
私の母は厳格な家で育ったせいか、私には厳しかった。
世間体も気にして心配症でもあったから、私は迷惑はかけたくないし心配させたくなかった。
いつの間にか母が恐くなって何も話せなかった。
お母さんに恋愛の話とかできる友達が羨ましかった。

母は私を愛してくれていたけど、愛し方が分からなかったのかな。それとも私が何かしたのかな。何が原因でこうなったのかな。。。いろいろ考えるけど分からない。

私はちゃんと子供を愛せるのかな。。。
今は少し落ち着いている。過食はまだしてるけど、最近は旦那も早く帰ってきてお腹を触ってくれる。
まだこれから早産が心配。。毎日赤ちゃんが動いてくれてほっとする。
はやく春が来ればいいな。。。

なんとなく。。

最近も毎日のようにやってしまっている。。。

でも、どこかで、赤ちゃんが生まれたらまたコントロールすればいいし、いまは気にしなくてもいい、、って、半分思えるようにもなってきた。
でもまだまだ葛藤の毎日。
もし何かの形でいまやってることの影響が赤ちゃんにあったら、、、そのときは自分をゆるせないだろう。。
でもこうやってストレスを溜めてくよくよしてるのもよくないはず。これから名前を考えたり、赤ちゃんの服を買ったり楽しいことをみつけていきたい。

去年、引っ越すまでは私は小さい子供に英語を教える仕事をしていた。
そのときは他のことを忘れてすごく楽しい時間だった。相変わらずそのときも過食は毎日のようにしていたけど、いまみたいに家でぼーっとしたり、持て余す時間もなく忙しかったから充実はしていたと思う。毎晩、過食嘔吐してたけど、おいしいものを好きなだけ食べてもどして体重も増えず次の日何も考えずまた仕事に行っていた。

赤ちゃんが生まれたら忙しくなって、日々に追われて過食なんて忘れられたらいいな。。。

昨日は旦那が休暇をとってくれて二人で映画を見たりして少し落ち着いて過ごせた。
旦那が家にいすぎると、過食ができなくていらいらするけど、そっちの方がいいんだろうな。。

いつもひどいことをいってあたったり、子供みたいに泣きわめいて迷惑かけてるのにずっと一緒にいてくれている、こんな人がいるなんて私は恵まれてるんだ。
クリスマスは何かプレゼントもしたいな。

散歩

最近忙しくてあまり長く話もできなかったけど、週末、旦那と話し合った。
必死に私のことを理解しようとしてくれていた。
外にでて、人と話をしないと何もよくならないよ。
・・・でもそれが簡単にできない。。。
どうやって友達を作るのかも忘れてしまった。
人と離れすぎて、自分がいままでどうやって人と話してきたのかも分からない。
外が恐くなってしまったんだ。

でも何かしないと前にすすめない。
ちゃんと病院に通う、人と接する努力をすることを約束した。
久しぶりにいっぱいいっぱい泣いた。
次の日、気分が少しよくなって散歩に出た。
近くに湖があってベンチもあるのでそこでゆっくり本を読んでみた。
少しいい空気を吸うありがたみとか、太陽の気持ちよさとか久々に味わった気がする。

きっとこの病気になっていろんなことを忘れてしまったまま頭を支配されて時が過ぎて、たくさん損してるな。。。もっと楽しいこともいっぱい楽しみたい。

今お腹にいるこの子がまた私を育ててくれたらいいな。。。。

寒い。。

今日もなんだか気分が悪い。。寒い。。
妊娠してからつわりがさっぱりなくなることはなく、6ヶ月の今も少し気持ち悪さが続いている。
それでも何か食べたいと頭の中で考えてしまう。
以前ほど量も食べられなくなったし、満足感も何もない。ただお腹を満たして気休めをしたいだけ。
食べ物に中毒なんだ。。
アルコールや薬なら一切やめればいいけど、食べることをやめるわけにはいかない、
それが凄くつらい。普通の量、と思って食べても、やっぱり満たされず、取り付かれたように食べることばかり考える。。。リセットしたい。。。

赤ちゃんが生まれてくるのはうれしい。でも旦那も仕事で忙しくて、育児も心配だらけ。
生まれたばかりの子を殺してしまったり、そんなひどいこと、、、と思うけど、実際に自分がそうなったら・・・と考えたりする。誰かに助けを求められるだろうか。
昔から人に心配されても、だいじょうぶ、と強がって一人で抱えこむ癖がついていた。カウンセリングに行ってもよくなってないのにいい子ぶって「ちょっとよくなりました、」とかいって、結局なにも進まない。。
今はそんなことより赤ちゃんのためを考えて生きないと。
少しずつ。。。

今週は。。

今週は旦那が仕事でいろいろ忙しいらしく、帰りが遅くなるらしい。
一人ぼっちですることもなく、いろいろ試してみるけどすぐ疲れる。。。
暇をもてあますと、食べることしか考えられなくなってしまう。
いつからだろう・・・最近またいろいろ考えるようになった。

病気のことはずっと親には隠していた。でもある日実家に帰ったときに、私が飲んでいた鬱の薬を偶然うっかりしまい忘れたのを母が発見してひどく心配された。母は、どうして言ってくれなかったの、と、悲しそうに言った。
母は私を愛していないわけじゃない。心配のあまり、つらく当たったり、きっと愛し方が分からないんだ。今は遠くに住んでいるから時々しか会わないけど、お互いに何か話したいけど話せないでいる。。。
私は昔から口答えもしない「いい子」だった。母親に友達のように何でも話せる友達が羨ましかったし、なんで自分はそうじゃないのかな、と思っていた。
母は私に期待しすぎていたのかもしれない。そういえば母方の祖母も厳しい人だ。きっと私にも型にはまってほしかったんだろう。

自分が母親になって、子供が大きくなったときに、真っ先になんでも話せる存在でいたい。でも自分が失敗しそうで不安でいっぱいだ。病気のせいで子供を愛せなかったり、接し方を間違えたりしないだろうか・・・。
だれか教えて欲しい。

私のお腹にいる赤ちゃんは女の子らしい。女の子が欲しかったからうれしかった。でも不安。自分に自信をもつこと、私がおしえてあげられるのかな。