何かしてみようと思う。

昔から趣味で絵を描いたりしていた。昔は絵本を書くのが夢だった。
最近は何をしてもいつも中途半端で何も続かないのだけど、何かしてみることにした。絵をかいたり、病院でもらったエコー写真をノートに貼って回りにいろいろ書いてみたり。何かに熱中してると、そのときだけ少しだけでも考え込まないでいられる。
こうやって、少しずつ心が安らかになれる時間が増えたらいいな。
赤ちゃんとも話がしたい。
やっぱり、お腹がへって、食べるという時間の時は、食べないわけには行かないから、抜けられない穴にはまったような、どうしようもなくなる。常に付きまとう、「はかなきゃ。」という感覚。でも今まで体重がこんなに増えたんだから、吐いていたにしろ、赤ちゃんのために吐く以上に食べてこれたんだ。
すこし進歩したと思わなきゃ。。。

嫌でもおなかは空くんだ。

最近ちょっと調子がいいと思って、しばらく体重計に乗っていなかったんだけど久々に計ってみたら思ったより増えていた。ショックだった。
そしてまた今日一日何を食べるにも罪悪感だし、躊躇してしまった。
でも何も食べないわけにはいかないし、おなかが空いて、自分だけなら堪えられたけど、おなかの赤ちゃんのことを考えたらいやでも何か、食べなきゃ。葛藤しながら自分がどれだけ食べたのか分からない。今日は罪悪感がいっぱいでおいしいとも思えなかった。
正直、妊娠してもちろん嬉しかったけど、同時に自分がちょっと不自由になった感じがしたし、つわりで、自分の唯一ストレス解消法だったやけ食いも思うようにできなくなった。あかちゃんをちょっと”邪魔”に思ったこともあった。
そんな自分もまたいやになった。何であんな数字だけでこんなに落ち込むんだろう。。。。
何もかもリセットしたい、体重計なんて忘れたい。
ちょっとくらい太ってもいいじゃん、って開き直れたらどんなにいいだろう。
今日は一日何もしたくない日で、空っぽだった。

世の中の妊婦さんは胎教などで、赤ちゃんに歌を歌ったり話しかけたりしているというのに、こんな不安定で健康な赤ちゃんが産まれてきてくれるのか、不安な日々。。。。

前に進むしかない。

赤ちゃんは元気に動いてくれている。
そのたびに申し訳なくなったり、励まされたりしている。
何やってんんだろう。。。
赤ちゃんが生まれて来たら何かが変わるかもしれない、この子が私を変えてくれるかもしれない・・・
こうやって希望を持っている。
自分が母に言われて傷ついたこと、反対に、何も言われなくて寂しかったこと、こんな親にはなりたくないと思ったこと、忘れたくない。
でも、自分が母のようにならないか、自分の子供に、何でこんなところに生まれてきたんだろう、と思われないか、不安でならない。
私はいったいどんな母親になっているんだろう。3年後、5年後、10年後の姿が想像できない。
でも前に進むしかない。
少しでも外に出ようと思う。
昨日は旦那さんが早く帰ってきて晩御飯に食べ放題のお店にいった。普段から野菜類を初めに食べて肉や脂物をそれから食べる癖がついている。やっぱり食べ過ぎてトイレで吐いたけど、全部吐かずに半分くらいおなかに残した。少しくらいいい、そう言い聞かせるしかない。
自分の中の葛藤で疲れる毎日、少しずつ進んでいけばいい。。。

悲しいしらせ

大学時代の友達から久しぶりにメールがあった。
悲しいメールだった。
私が赤ちゃんができたよってメールしたときにきた返事がもちろんおめでとうのメールだったけど、なんか短く終わっていて、らしくないメールだったのを思い出した。
私と同じ頃、その子も赤ちゃんができたんだそう。
そして、元々病気がちだったこともあって、“病気に負けちゃったんだ。”
“だから私からのメールが来たとき、おめでとうって素直な気持ちと、複雑な気持ちでいっぱいだったんだよ・・・”
、と昨日のメールで打ち明けてくれた。私は涙が止まらなかった。
なんていったらいいのか分からない。彼女は病気で入院してたときも強くてすごいなーって思っていたけど、だからこそ、今度こそいいことが待ってるはずなのに。私は何もない健康体で贅沢な悩みを抱えて暮らしている。
不公平だよ・・・。
遠くに住んでいるその友達に、なんていっていいのかわからない。自分がもし赤ちゃんを失ったらどう思うだろうか。そして同じ頃に友達が赤ちゃんができたとメールを送ってきたら私も同じようにおめでとうと言えるんだろうか・・・。
いろいろ頭の中をぐるぐるして、つらい、痛い。
締めくくりに、私にその友達の分までがんばって元気な赤ちゃんを産んで欲しい、そしてまた新しい命がいつかやってきてくれるから、と。
どんなことを思ってこのメールを書いてくれたんだろう。。。私は本当に恵まれている。家に閉じこもってくよくよしてちゃいけないんだよね。私は何かしないと。。。彼女の赤ちゃんの分、彼女たちのためにもがんばらないと。。。

「いい子」な私

妊娠してから前ほどすごい量は食べられなくなった。
まだこんなことを繰り返してる半面、自分が流産するんじゃないか、自分のせいで何かあるんじゃないか、不安でいっぱいだった。
こんなこと、誰にもいえなくてきっと誰にもわかってもらえない。
カウンセリングにもいったことあるけど、「いい子」を抜け出せないでいる。よくもなってないのに、調子どうですか？ってきかれたら、ちょっとよくなりました、とか、大丈夫じゃないのに大丈夫ですっていってしまうのは昔からの悪い癖だ。昔から親に怒られるのが怖くていつもいい子でいようとしていた。いつもびくびくしていたんだ。
どうしたらよくなるんだろう、どうしたら、本当のことが言えるんだろう、いつも頭の中でぐるぐる回ってることがいっぱいになって疲れて１日が終わる。。。。
明日めが覚めないといいのに。。。
そうやって眠りにつくことがよくある。

風邪でも・・・

風邪をひいてしんどい。。頭もいたい。
でも何を食べようか考えている。特にお腹も減ってないのに考える。
いつからだろうか、こんな生活。
昔はこんな病気、へぇ～、そんな人もいるんだとしか思わなかった。
けどまさか自分がこんなに食べ物を粗末にすることになるなんて・・・。
食べたくても食べられない人も山ほどいるっていうのになんてことをしてるんだといつもトイレに向かいながら思う。
やめたい、やめたい、
明日はちゃんと食べてやめよう、明日こそは。
そう思い続けて何年も経つ。
抜けられないトンネルにいるみたい。
ちょっとぽっちゃりでも、食べたいものを食べて幸せなほうがずっとよかった。
痩せてもこころはぼろぼろ。
ちょっとのことでも八つ当たりする、醜いヤツになってしまったんだ。。。。

はじめに。

はじめまして。このブログは、話すはけ口がない私が独り言形式で書こうと思っています。

おいしいものが普通に、単純においしいな～と味わってそれだけでよかった頃が最近では懐かしいくらいに昔に思える。摂食障害になって以来、何もかもが変わってしまった。

高校の頃から太ってはいなかったけど、ぽっちゃりしていた私は何度か母親にからかわれたりしたのをきっかけに、やせたいと思うようになった。大学に入り、一人暮らしを初め、忙しいこともあって自然にやせ、理想の自分になったところまではよかった。そこから、もう昔の自分に戻ってしまう恐怖や、食べる＝太るという怖さが付きまとい、カロリーや運動への執着は異常なまでになった。カロリー計算、シリアルや材料から計量して計算、外食してもカロリーが不明なものは一切食べないという執着で、当然飲み会や友達とのランチも行きづらくなり、一人家にこもりがちになる。なんでみんな細い子もポテトとかカツどんとか学食で頼んであんなに細くいられるのか、分からない・・・。私のぽっちゃり体型をからかっていた母も今度は私が実家に帰るたびに、「やせすぎたら生理がとまるわよ。」とか、今度は反対のことを言い出して干渉。

何がきっかけだったのかよく覚えていない。でも拒食症だった私に限界が来ていた頃、過食症に変わった。それからしばらくは楽だった。食べたいものを好きなだけ食べて、後は吐けばいいだけ。体重が増えそうだったら自分でコントロールできるんだから、簡単。そう思っていたけど、食べていないときも、いつでも食べ物のことで頭がいっぱいで何も手につかなくなった。周りには平然を装い、友達と食事もするけど、友達との話が長引いて長時間トイレにいられないいらいらとか、吐けなくて消化される恐怖とか、いっぱいいっぱいになって、精神科に通い始める。

そして今に至る。病院の先生にもなんだか怖くて本当の気持ちとかはぶつけられない。昔からいつも「いい子」だった私はいまでもそう、周りにはいい子だ。旦那にはもう直ったよと言いながら実は隠れて続けているんだ。こんな私でも母親になれるのかな・・・。こんな罪な事いっぱいしてて元気な赤ちゃんが生まれてきてくれるのかな。こんなことしてて、赤ちゃんに何かあったらどうしたらいいんだろう、今はお腹にいる子だけが私の生きがい。でも毎日不安でいっぱい。妊娠してから少しの過食は許せるようになったし、変だけど、栄養も考えるようになった。でも時々してしまうときどうしても自分が許せなくて、泣きながらお腹の赤ちゃんにごめんねを繰り返しながらトイレにこもる。

いつか笑って子供と歩ける日が来るのかな。こんなこともあったなと振り返られる日がくるのかな。。。。
明日はいい日だといいな。。。。。。