やっとスタートラインに立てた♪

いや、正確には、やっとスタートラインに戻れた、か。

もうね、頑張っちゃいますよ(笑)




自分で考えたこと、それを言葉にする。

それだけなのに、なんと嬉しいことか。




私の言葉を聞いてくれる。

これだけで、認められている気がする(笑)




議論ができる。

あぁ、もう嬉しいU+203C



何か言うだけで、人の話を聞け！とか、
上司の命令違反だ、とか、
更に会話すら拒絶されていて、
このまま、私は何も出来ないのではないかと、
先が見えなくて、やる気なんか出てこなかった。



いや、むしろ、やる気は出してはいけなかった。



だって、自分が辛いから…。



でも、少し明るくなったかな？
まぁ、これからが、本番U+203C

どうやって、家庭を大切にしつつ、仕事を頑張るか。


答えのない、大変な事だけど、
とりあえず、今は祝おう♪

それでも

もう、私が口に出来ない不満をきちんと読み取ってくれる。

行動力のある人だから、掻き回されそうで、不安だけど、私の感覚は完全に間違っている訳ではないのだと、少しほっとする。

まあ、大人の対応ではないのかもしれないが…。

再度縁よ

ここのところ（２～３週間）調子よく生活して いた。
おととい、調子を崩す前の上司が転勤先から 戻ってきた。

私の好きな上司だ。

だからこそか、現状の自分の情けなさを、 こうなってしまったみっともなさを、 その人に知られたくなくて．．．。

でも、知られないわけがないし、 これが今の自分だから、どうしようもな い．．．。

更に、そのせいで、その上司の私の評価が下が るだろうと思っていることで、 調子を崩しているらしい。

うちの職場の別の人が、私とは関係ないタイミ ングで、 「自分の存在意義を考えすぎると、鬱になる よ」と言っていたが、 多分、これは違う。

なぜなら、その場で考えていた意義は、前向き なものだから。

普通は、自分の存在感をどうやってだそう、と か 自分の影響力を大きくしよう、とか そういうのを前向きに考える。

でも、なんでここにいるんだろうか、とか 消えてしまいたい、とか、もういられない、と か そういう後ろ向きなネガティブな考えが出てく るときは、 すでに、なんらか病んでいるのだろう。

最近、このネガティブな考えから遠ざかってい られたが、 昨日からがっつりネガティブキャンペーンが頭 の中で繰り広げられている。

ちょっと、良くない．．．。

服薬開始から2ヶ月半

昨年、仕事がない状態が数ヶ月続いていたとき、
学生時代のように通勤電車内で涙が止まらなくなった。

これは、もうダメだなと言う実感と、
夫からのカウンセリング行けとの強力な後押しで
夫が見つけてくれた認知行動療法をメインでやっているカウンセリングに行き始めた。

それが、2013年10月ぐらい。


でも、カウンセリングでゆっくり持ち直すための時間は、
娘にとって長すぎたみたいなのと、
元々調子が悪かった母親を半年ぐらい見続けた結果、
私がかなり崩れた日に、私から離れたがらず、
娘が不安定になってしまった。


だから、心療内科にも行って、
2013年12月16日からフルボキサミンマレイン酸塩服薬を開始。

50mg⇒100mg と増やして今も100mg。


まぁ、薬のおかげで、日常生活はなんとか送れている…？

家事は最低限で、ほとんど夫だのみだし、
人混みや人付き合いはすごく負担で、
PTAや会社の飲み会の後は寝込む。

それでも、家で朝晩号泣して、
娘に触られるのも耐えられなかった時に比べれば、
かなりの改善だと思う。


認知行動療法は、役にたっているような、
たっていないような…。

でも、モニタリングを心掛けるための腕時計が、
とても重たいから、きっと今は練習中。


今はこれしかできない事に、
まぁ、これが今の自分だからね、仕方ないか、
と、先週ぐらいから思えるようなった。

でも、少し元気になってきたから、
なんで、私だけ…。という感情もでてきている。



何度も何度も揺れて、その幅が社会生活の、
生きていく上で邪魔にならなくなったら、
少しは生きやすくなるのだろうか…。

雪

すごい雪です。

これから、雪だるま作ることになりそうです。