結局私はセンセと話したくないと逃げて，
自分の研究能力がないことを棚に挙げたいだけなんでしょうか？？
もう自分が博士取得に対し，ムリなことは判っていても，
諦めたくなくて，全てセンセのせいにしているだけなんでしょうか？
センセのせいにすることで，
自分の能力のなさを許してもらおうとしているだけなんでしょうか？
まわりに，全ての人に，甘えているだけなんでしょうか？？
生活のために，休学や退学はやりたくないけれど
（休学・退学＝奨学金停止）
博士号はもうどうでも良くなってきています．
能力のない私が持っていても仕方のないもののような気がします．
ただ，今やっている研究は自分の思っているようにまとめたいなと．
それさえ，終わってしまえば，もう博士号はどうでもいいです．
なんか，博士号という資格を取るために頑張ることに，
それほどの価値があると思えなくなっています．
博士に進学して，
母や祖父が大反対していたのに進学して，
私はいったい何を得ようとしていたのでしょうか？
研究とはなんぞや，
自分の研究能力とはどのレベルか，
自分がいかに研究に向いていないか，
これらを自覚するために博士へ進学したのだったら，
本当に時間の無駄だったような気がします．
私は，自分の駄目さを隠すために，
センセに対して過剰反応をするようになってしまったのでしょうか？
そこまで弱い人間だったのでしょうか？
何をやっているのか，わからなくなるのは，
こうなった本当の原因から目をそらしているからでしょうか？