妊娠継続率40％と言われた判定後。
なぜか残りの60％に入ることばかり想像してしまって、
検索魔になってネットのネガティブな情報を拾い、不安ばかりが頭を満たしていた。
この頃、友人のうちただ一人に、不妊治療をしていることを打ち明けていた。
その子は、何年か不妊治療をして、顕微授精まで経験した後、治療を諦め、自然に子どもを授かっていた。
不妊治療中のいろいろな悩みを聞いて、理解してくれるありがたい友人だ。
その子に、今回の移植の話もしていて、判定結果も連絡した。
着床したよ、という連絡を見て、すぐに電話をくれた。
ただ、その時私の頭は不安でいっぱいで、
妊娠継続率が40％と言われた。どうなってしまうのか不安
と泣いた。
その子は、
40％に入る可能性だって十分にある。
着床してくれた子を信じなきゃ。
もうお母さんなんだよ。
お母さんが信じなくてどうするの。
信じてあげよう。
と、励ましてくれた。
そうだ。
この卵は、顕微授精や培養のストレスに耐えて、確率50％の胚盤胞に育った。
凍結も経験して、解凍した後でちゃんと着床してくれた。
もうすでに、すごく頑張ってくれている。
なのに、私が信じなかったらだめじゃないか。
旦那と私の、命の結晶なのだ。
そう思えた。
ほかにも時間をかけていろいろな話をしながら、
最後はありがたくて泣けてきた。
泣きながら電話をしているうちに旦那も帰ってきて、
（泣いている姿に驚いていた。そりゃそうだ）
電話を切った後、だいぶ落ち着いて、
一通り、不安になったこと、でも友人に励まされたことを話した。
旦那も、「大丈夫だよ」と言った。
ありがたいポジティブ旦那。
不妊治療を始めてから、自分の感情の振れ幅（多くの場合ネガティブな方に）が大きくて、自分自身に戸惑うことがある。
新しい命を授かろうとしているのだから、当然と思う一方、やっかいだなぁと思う部分もある。
周りの人からしてみたらなおさらそうだろうな。