お久しぶりです。
最近、病み病みの実を食べたみたいです。
いやー
ここまで病んだのは
ほんとに久しぶりです。
拒食症になりました。
自分が原因なんだけど
彼女を傷つけてしまった。
たくさん泣いた
申し訳ない気持ちが溢れて
気持ち悪いくらい泣いた。
結果的に俺は彼女を裏切った。
今までたくさん裏切られてきた。
裏切られる辛さはわかってるのに
俺は彼女に同じことをした。
なんでかな。
ほんとによくわからない。
俺おかしくなってる
心のどこかで信じ切れてなかったのかな？
裏切られるのを恐れてたのかな？
こんなに本気になったのは初めてだったから
実は傷つくのを恐れて逃げて、
真剣に真正面から向き合えなかったのかな・・？
うまくいきすぎて・・・
不安だったのかな？
そんなにうまい話なんかないって思ってたのかな・・・？
実は騙されてて遊ばれてるって思ってたのかな・・・？
わかんない。
でも、演技だとしたらマジで完璧だと思う。
他人から入ってくる情報がなかったらだれもわかんないよ。
だからこそ怖い。
本人から聞いてないことを他人から聞くと
隠してるの？隠すようなことしてるの？
って思う。
ただ怖い。
常に布石が打ってあっていつでも騙せる準備してるのかなとか
思っちゃう。
まじ最低だな、俺。
心ねじ曲がりすぎ 。
てゆーか、今はかなり気持ち的に落ちてるから
出てくる言葉すべてがマイナス、よくないことばかり。
多分、ほとんど本音じゃないし
自分を最低に追い込んでるだけ。
なんでこんなに最低になれるんだろうか。
彼女が本気で
本当のこと言ってて、他人が間違った情報を流して
それを聞いて少し動揺する俺は信じ切れてないんだな
って思う、
でも、これからは違う。
俺は本気で向き合おうと思う。
もう絶対に裏切らないし、中途半端なこともしない。
もし本気で向き合って、それでもダメになっちゃったら
それだけのことだったって思うようにする。
そして、辛ければ辛いだけ本気になれたんだな
本気で向き合えたんだな
意味のあることだったんだなって
思いたい。
そして出会いに感謝したい。
恥ずかしいけど、今まで本気になったことないから
今回は人生を賭けたい。
もう傷つくのを恐れない。
隠さないし、気になったら黙ってないでつっこむ。
ほんとはうれしいよ
こんなに人を好きになれて
すっごく嬉しい。
俺も人間なんだなって、
実感した。
これからもっともっと相手の事わかって
相手がしてほしいことを
相手が言う前にできるようになりたいな。
涙が出てくる。。
こんな俺でいいのかな
ちゃんと釣り合ってるのかな・・・？
今はまだ衝突ばかりだけど
釣り合うように頑張っていこうと思う。
彼女は絶対にないっていってたけど
これが俺の最後の恋だよ
これが終わったらもう恋はしない
本気ですきになることはない。
だから言ったっしょ？
人生賭けるって・・・