長く間が空いてしまいました。
色々な事があって、ブログから遠ざかっていましたが、書きたくなったので書きます。
自分のペースで進められたらと思っています。。
待っていた方がいらしたら大変申し訳ありませんでした💦💦
それでは始めます。
↓↓
私の母は、天国に行く7年前に病気を発症しました。
自己免疫性疾患でした。
病気を発症してからは、入退院を繰り返していましたが、
自己免疫性肝炎から肝硬変になりました。肝臓移植手術も難しく、ただ悪化することを防ぐだけの日々でした。
結婚式を控えた一ヶ月前、母から「息が苦しい」との連絡を受けました。
急いで病院へ連れて行くとあり得ない酸素濃度で即入院。そして、早急に人工呼吸器をつけるというお話に。
もしかしたら、もう話は出来なくなるかもしれないと言われ…
慌ただしく用意がされる中、人工呼吸器を付ける前に少しの間だけ、医者も看護師さんも席を外してくれました。家族だけの時間にしてくれました。
これが最後の会話になってしまうのかもしれないと思うと、涙が止まりませんでした。
泣きじゃくる私を見て、母が、私の頭を撫でながら「もう30歳のいい大人なんだから」と言いました。
母に頭を撫でられ子供の頃を思い出しました。大きな優しい手だったなと。
今でも感触を覚えていて、とても寂しくそして恋しくなります。
頭を撫でてくれた母は、急にとても厳しい顔で言いました。
「次に生まれて来る時は、もっといい人と結婚しなさいね」と。
母は、元旦那との結婚を許してはくれたけど、、本音は認めてなかったんです。全然喜んでくれていなかったんだと。。
最期の最期に知ったんです。
結局…
母とちゃんと会話が出来たのはこの時が最後となりました。
結果的に遺言みたいな形になってしまいました。
母が納得出来ない結婚して、親孝行なんて出来なかったと後悔しています。
最後に言いたい事として、母が選んだ言葉はなぜあれだったのか…
他にどんな意味があるのだろう？
色々色々考えてみましたが…
結局たどり着くのは後悔です。
そもそも結婚なんかしなきゃ良かった。
もっと実家で暮らしていれば良かった。
母のそばにいて色んな話をしたかった。
親孝行したかった。
そうやって後悔はするけど…
元旦那と結婚しなかったら息子には出会えなかったのだから、、後悔する必要はないんだと自分に言い聞かせています。
母が息を引き取った日、、
私はさらなる後悔をします。
あのクソ旦那の言動のせいで。
今でも吐き気がします。
なんでこの人と結婚したんだろう？
お母さんごめんなさい
ひたすら謝りました。
長くなるのでまた次回にします。
駆け込みふるさと納税でこちらの海老頼みました。特大でプリプリでとてと美味しかったです！