ここ数日ほんとうに気分の浮き沈みが激しい。
何日泣いたり落ち込んだりしたんだろう。
別にどぉでもいいって思いながらも非常識だとイライラしたり。
言っても変わらないってのにもイライラする。
別に一緒に住んでるわけじゃないからほっておけばいいのかもしれないけど。
自分の中でありえないんだよね。
同棲だってあたしはありえないと思うから。
ってかそぉやって育ってきたからそう思うよね。
まぁ自分の弟が同棲始めた時にも違和感感じたぐらいだから。
まぁ親もなぜか弟の同棲は許したし・・・
不公平だなぁって思ったのを覚えてる。
旦那にまじで病院に行きたいと話した。
もぉ限界だと自分で感じたから。
毎晩夜中に目が覚めて寝れずに朝を迎える。
食欲もなくて１日１食食べれるかどうか。
旦那が心配するから今日は無理して食べたら最高に気持ち悪い・・・。
もぉ限界だと思う。
家が苦痛で弟と弟の彼女の存在はあたしの中で全否定に拒否。
夢の中で何度殺したことでしょう・・・。
現実では失うものが多すぎてそんなこと怖くてできませんが・・・。
もぉ限界です。
逃げていいなら今すぐこの家を出たいです。
なんで結婚したんだろう・・・。なんでここに住んでるんだろう・・・。
自分の存在すらも今はわからなくなってきてる。
小学生の時いじめで辛くて死のうって思ったことはあった。
小さいながらに本気だった。
今の長女ぐらいの時だと思う。
それから中学生・高校生・社会人になってもいじめはあった。
でもその時は不思議と死にたいと思うことはなかった。
あたし強くなったなぁって思ってたけど。
今・・・あたし生きてる意味あるのかな？って思うことが多い。
もちろん子供たちや３チーをおいては死ねないと思うから
まだ大丈夫と思うけど・・・。
久しぶりにあたしっていなくていいのかも・・・とさえ思ったよ。
こんなことを口にすると旦那が怒るので・・・。
あまり言えないけどね。
でも・・・自分がここまで精神的に弱いとは思わなかった。
クリスマス前の出来事がきっかけで過呼吸やらなんやらと
おこるようになって・・・まさかこんな精神状態になるとは。
ここ数日外へ出るのも嫌で仕方なかったけど。
さすがにそれはまずいと思って今日はピアノ教室は行ってきた。
車に乗るのも誰かがいつも一緒だから大丈夫。
１人では危険だと思う今日この頃・・・。
ほんとにあたしもぉ限界です。
旦那さん・・・病院行ってもいいですか？？
ごめんって謝るけど・・・あたし何より辛いんです。
あたし心から安らぎが欲しいんです。
贅沢は言いません。前と同じ平和な日常が欲しいんです。
今生きることが辛いです。
でも地震で多くの方が亡くなってあたしは生きてるのに
何を言ってるんだろうって思うんです。
まだそぉ思えるうちにあたしなんとかしないとって・・・。
今またｃｕｂｅが停まってたらあたし破壊しちゃうと思います。
もぉ理性も我慢も限界です。
何が言いたいのかわからないけど・・・。
とりあえず泣きそうだったから愚痴です。
今から３チーと遊んでまたﾌﾞﾛｸﾞＵＰします。