なんで、苦しいと分かっていて
まだ痩せようなんて思ってしまうんだ
皆、ほんとギリギリにならないと
色んな事に気づけない。
生きてるのが辛い
消えたい、死にたい
食べたいのに食べれない
摂食障害ってほんと厄介。
頑張る詐欺ばっかで、前に進めない。
今日こそは頑張る！
そして食べたら吐くか、下剤乱用。
100gでも許せなかった。
水分だと頭では理解できても、心が追い付かない。
パニックになって発狂
泣いて喚いて、親に迷惑かける。
たまにくる過食衝動に抑えが効かなくて
夜にコンビニ走ってアイスやら甘いものを大量に購入。
私の場合は、買ってしまった後悔のが強いのか、買って少し食べたらもういらないとなる。
捨てることが出来ないからなるべく長期保存の出来るアイスを買ってしまう。
カップアイスはスプーンで4等分に分けて、４日かけて食べる。
棒アイスは溶ける心配と分けれないから買わない。コーンアイスも同様。
これは酷いときの私。
体重計では常にerror
唯一測れたのは体重とBMI
体脂肪率なんてほぼ3%くらいしか無かったんじゃないかな？
世の中なんで拒食症になっちゃう人間がポンポン生まれちゃうのかなぁ？
少し痩せて褒められたから？
デブだと酷く中傷を受けたから？
体型で詰られたから？
痩せろと命令されたから？
興味本意でやったダイエットの止め時が分からなくなったから？
それとも、自分自身を嫌いなっちゃった？
私は思う。
自分を別に愛そうなんて思わない、たけど
嫌いにもならなくていいと思う。
人間なにか一つはいいとこあるから
ダメなとこばっか見てちゃ、本当の自分には気付けないよ。
真面目すぎるのも、考えすぎるのも
完璧にこなそうなんて思わなくてもいい。
中途半端でも、私はいいと思う。
やるところはしっかりやって
抜く時は抜く。
一番難しいけど、「ま、いっか」ってどこか妥協しなきゃ、この萎縮した脳ミソには荷が重いよ。
私達はモデルでも芸能人でもない。
ただの一般人。
メディアに惑わされて、自分を見失わないで
健康的に痩せる分にはいいけど
人に心配されるほど痩せて戻り時が分からなくなってちゃ遅いから。
あなたに向けた言葉
そして、私に向けた言葉。