人に迷惑をかけるのがすごい嫌い。
そーいうと聞こえはイイけど、
裏を返せば、弱いとこ見せれない。
愚痴ることは出来ても、凹んでたり、傷ついたりしてるとこも本当は聞いて欲しいのに、そんな自分を人にみられたくないって思ってしまう。
1人やったら、まだしも。
子育てしてるとやっぱり誰かの手を借りたり、子供見ててもらったり、頼まざる終えない時もある。
そん時にとてつも無く、あー。迷惑かけたなぁーとか、っておもうと、気になって気になって結局楽しいことも楽しめなかったり。
ストレス発散も難しい。
結婚式して、親に始めて謝れたり感謝を伝えれて、これからたくさん恩返ししないとあかんって思うよね。親も年とって行くし、体力だって無くなってきてるしね。
でも結局親に助けて貰って、
親もしんどいのに、ホンマに良くしてくれる。親孝行しなあかんのに。また助けられてるーって。
感謝と同時にまたちょっと罪悪感。
いや、正直罪悪感の方がでかいのかも、、。
子育てのストレスは今の所多分無い。
でも常に誰かの手助けがないと動けない事に対してのストレスがある。
たまには親に預けてはっさーんってあるんだけど、それで発散はあまりできないのが本音。
誰かに頼って美容院。
誰かに頼ってちょっとおでかけ。
誰かに頼ってライブいきたいなー。
究極言えば、誰かに預けてまですることなん？って多分それに罪悪感なんやろーね。
ソー思われるんじゃないかっていう不安からくるのかもね。
今誰にも頼らずにストレス発散する方法ないかなーって考えてるけど、思いつかず。もはや音楽さえ聞くテンションさえ荒んで雑音に感じる。
ストレスたまり過ぎて、眠れなくなってきた。
自分の子供に頼まれごとされた時に迷惑って感じる事はないって我が子を見て思う。
だから、自分の親も誰でも迷惑なんじゃっておもわないもんなんやろーなーと分かってるのに、
自分がその立場に立つと母親やのに、
自分のこと優先しすぎてんちゃうか？とか、思っちゃうねんなー。
自分のマイナスを受け入れれない自分が勝手に自分の首閉めてるかんじ？
上手く言えないなど。
誰もそんな風に思わないのに、
あんた甘えてんじゃないわよ！
そんな事もできないの？って思われたり、言われたりするのが怖いんだろーねー。
旦那さんが1番心置き無く頼れる存在なんやろーけど、
仕事忙しくてあんまり家におらんと頼れないし、
疲れてるとおもうと、言えない事も沢山。
休みの日に旦那に子供見ててもらって出掛けたら、家族団欒の時間は無くなってしまうのもさみしい。
手を抜くと家がきたなくなるのもいややし。
洗い物できてない時とかに、旦那に、
汚いわぁー。あいつだらしないなーって思われてるんちゃうか。結局は主婦業の方が楽やのに出来るやろって思われてるんちゃうかとか考えてしまう、、。
今これ書いてて思ったけど、全部を上手くやりたくて、
結局から回りしてるんやろーなー。
人はそんな事思ってもないのに、
そーおもわれたくないってカッコつけの自分が勝手に被害妄想w
吹っ切らないとあかんねー。
電車に乗るのも子供が泣いたらどーしよーっておもうと乗れない。
人の子供が泣いててもお母さん大変やなーっておもうけど、うるさいとは思わんのに、
自分がその立場になると、きっとうるさいって思う人が居るっておもうと、気になってねー。
昔歌の先生に言われた。
あーちゃんは人の事をすごい怖がる。
警戒心が強くて人をなかなか信用しないって。野良猫みたいって（笑）
フレンドリーにみせかけて、いざ真剣な話ししたら、傷つけんなよ！って目も体もキュッとなるのがよくわかる（笑）って（笑）
最近は本当克服出来てラフになったのに、家にこもりがちやと本質がカムバックするのかね？w
あかんあかん！
ガチガチなっとるな！！
昇生のフニャフニャ笑顔が今は1番の癒しです❤
この泣き顔みたら、守ったるーって思うわ（笑）ほんまに！（笑）
人に必要とされる事はとても幸せで、それだけで存在価値が見出せます♪
私の頭はこんな事でフル回転しています！
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そーいうと聞こえはイイけど、
裏を返せば、弱いとこ見せれない。
愚痴ることは出来ても、凹んでたり、傷ついたりしてるとこも本当は聞いて欲しいのに、そんな自分を人にみられたくないって思ってしまう。
1人やったら、まだしも。
子育てしてるとやっぱり誰かの手を借りたり、子供見ててもらったり、頼まざる終えない時もある。
そん時にとてつも無く、あー。迷惑かけたなぁーとか、っておもうと、気になって気になって結局楽しいことも楽しめなかったり。
ストレス発散も難しい。
結婚式して、親に始めて謝れたり感謝を伝えれて、これからたくさん恩返ししないとあかんって思うよね。親も年とって行くし、体力だって無くなってきてるしね。
でも結局親に助けて貰って、
親もしんどいのに、ホンマに良くしてくれる。親孝行しなあかんのに。また助けられてるーって。
感謝と同時にまたちょっと罪悪感。
いや、正直罪悪感の方がでかいのかも、、。
子育てのストレスは今の所多分無い。
でも常に誰かの手助けがないと動けない事に対してのストレスがある。
たまには親に預けてはっさーんってあるんだけど、それで発散はあまりできないのが本音。
誰かに頼って美容院。
誰かに頼ってちょっとおでかけ。
誰かに頼ってライブいきたいなー。
究極言えば、誰かに預けてまですることなん？って多分それに罪悪感なんやろーね。
ソー思われるんじゃないかっていう不安からくるのかもね。
今誰にも頼らずにストレス発散する方法ないかなーって考えてるけど、思いつかず。もはや音楽さえ聞くテンションさえ荒んで雑音に感じる。
ストレスたまり過ぎて、眠れなくなってきた。
自分の子供に頼まれごとされた時に迷惑って感じる事はないって我が子を見て思う。
だから、自分の親も誰でも迷惑なんじゃっておもわないもんなんやろーなーと分かってるのに、
自分がその立場に立つと母親やのに、
自分のこと優先しすぎてんちゃうか？とか、思っちゃうねんなー。
自分のマイナスを受け入れれない自分が勝手に自分の首閉めてるかんじ？
上手く言えないなど。
誰もそんな風に思わないのに、
あんた甘えてんじゃないわよ！
そんな事もできないの？って思われたり、言われたりするのが怖いんだろーねー。
旦那さんが1番心置き無く頼れる存在なんやろーけど、
仕事忙しくてあんまり家におらんと頼れないし、
疲れてるとおもうと、言えない事も沢山。
休みの日に旦那に子供見ててもらって出掛けたら、家族団欒の時間は無くなってしまうのもさみしい。
手を抜くと家がきたなくなるのもいややし。
洗い物できてない時とかに、旦那に、
汚いわぁー。あいつだらしないなーって思われてるんちゃうか。結局は主婦業の方が楽やのに出来るやろって思われてるんちゃうかとか考えてしまう、、。
今これ書いてて思ったけど、全部を上手くやりたくて、
結局から回りしてるんやろーなー。
人はそんな事思ってもないのに、
そーおもわれたくないってカッコつけの自分が勝手に被害妄想w
吹っ切らないとあかんねー。
電車に乗るのも子供が泣いたらどーしよーっておもうと乗れない。
人の子供が泣いててもお母さん大変やなーっておもうけど、うるさいとは思わんのに、
自分がその立場になると、きっとうるさいって思う人が居るっておもうと、気になってねー。
昔歌の先生に言われた。
あーちゃんは人の事をすごい怖がる。
警戒心が強くて人をなかなか信用しないって。野良猫みたいって（笑）
フレンドリーにみせかけて、いざ真剣な話ししたら、傷つけんなよ！って目も体もキュッとなるのがよくわかる（笑）って（笑）
最近は本当克服出来てラフになったのに、家にこもりがちやと本質がカムバックするのかね？w
あかんあかん！
ガチガチなっとるな！！
昇生のフニャフニャ笑顔が今は1番の癒しです❤
この泣き顔みたら、守ったるーって思うわ（笑）ほんまに！（笑）
人に必要とされる事はとても幸せで、それだけで存在価値が見出せます♪
私の頭はこんな事でフル回転しています！
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