ここ数日、ほとんど何も食べずに過ごしていたら体がフラフラふわふわした感覚になって、気持ち悪いはずなのに気持ち良くって堪らなかった。
過食してない偉いね。と思いたいけどやっぱ過食したいって気持ちになる。
周りに細い人ばかりで、自分だけどうしてって思考が抜けない。
体重計乗ったら2キロくらい減ってた。あと5キロくらい減らしたい。
すごく不健康。わかってるけど嬉しい。見た目変わってないから全然意味ない感じしかしなくてストレスだけど。どうせまた過食する。
過食したい気持ちを誤魔化すように煙草を吸う。
1週間前くらいに辛くてはじめてodした。本当にしんでしまうかと思った。気持ち悪いけど、それが癖になりそうでまたやりたいとか考えてしまう。それから1週間、ほとんど食欲が無くなったからこれしかないって思ってしまった。けど、あれ以来はやっていない。
飲料だけの生活してたけど、ご飯食べたら気持ち悪くなってしまって吐いた。もういいやって気持ち。そんなときもあるよって。
自分を苦しめるなと言われても、それ以外のことを出来ない。美味しいもの食べたりしたら幸せでしょって言われても、吐きたくなる自分がいる。
実家に帰った時に夜遅くだったけど母の作ったカレーを食べるのを断れなくて食べたら気持ち悪くなってやっぱ吐いてしまった。前日に飲んだ薬と自分のせい。吐いたのバレてしにたくなった。ごめんなさい、ほんと親不孝者。
明日バイトなのに眠れない。好きな曲たくさん聴いて幸せ。そのはずなのにつらい。もうどうしたらいいのかわからない。
やりたいこと手に付かない。だめだめだ
吐くという選択肢が出来たらもう戻れない。するする吐けて嬉しいような悲しいような。
買い物中毒かというくらい色々買ってしまう。だめだとわかっててもやめられない。使わないのに、食べないのに買う。
ミルメーク美味しい。
誕生日いやだ。食事行きたくない。予約したくない。わざわざ私なんかのために遠くから来なくて良いのに。やっぱ薬しかないのかな。バイトが生き甲斐みたいになりかけてる。いろんなお客さんいらっしゃるけれど、やっぱありがとうって言われるのうれしいんだ。その時が今は一番嬉しい。頑張ろうって思える。
もう外が明るい