本当にヤバイかも…
精神的にもだけど、体もヤバイ…
ここのところもう旦那がいないと不安でしょうがなく
家に一時もいたくないんだけど引きこもりで
旦那がいないと外出できない上に
外出し帰宅すると途端に吐き気がしてくる…
帰宅するのも駐車する時に上から見張られてるみたいで。。
どうやらいないのを確認してからうるさくしてるみたい。
ってか、いてもうるさいんだけど。
毎朝毎朝ドカドカって足音やらで起こされて寝不足で
とにかくもう隣がいるってだけで恐怖。。。
もうさすがに心身共に耐えられないので
少しでも穏やかに過ごせないとベビ待ちもそうだけど
色んなことが快方に向かわないと思い
引っ越しを決意した。
土曜日に仮申し込みした物件を見に外出したんだけど
暑かったせいもあるのかわからないけど
その日も朝からの騒音で早朝から目覚めた寝不足のせいか
起きた瞬間から気持ち悪かったせいもあるのかもだけど
なんとなく朝から気持ち悪くて…
昼ご飯を食べようとその物件の近くで車を停め歩いてたら
もう本当に気持ち悪く食欲もなくて。
取り敢えずすぐ車に乗り移動するもだんだんと吐き気が増してきて…
体調のあまりの悪さに不安になると同時に
今抱える数々のストレスが思い出されて気が狂いそうになって…
車のシートを倒し横になってても吐きそうだし
段々と手足は痺れてくるし息苦しくなるし目眩もしてくるしで恐らく発作。。。
とにかく救急でかかれるところはないかと旦那も走りながら考えてくれたけど
今まで救急でかかっていいところはなかった為
病院に駆け込むのも怖く
取り敢えずコンビニに寄り水を買い
お守りで持ってるソラナックスを飲みそのまま横になり…
救急で駆け込む以外に、実家行く？
それで色々話す？とも聞かれたけど
あんな実家になんか頼れる訳ない。
またああ言えばこう言うに決まってる。
今かかってる病院に入院するかとか
しばらくホテルかどこかに避難する？とか聞かれたけど
引っ越ししようとしてるのにお金もかかるからそうもできないし…
仕方なく自宅へ戻ることに。。
いつもなら酔うこともないのにもう車の震動も辛かったから…
もう体も心もボロボロなんだ…
どこも頼れない。
信じられる人も身内すらもいない。。
自分の体も心もコントロールできない。
消化器系も呼吸器系もおかしいし次から次におかしな症状が出てくるし
心も正常な精神が保てない。
周りがみんな敵に見える。
みんなが攻撃してくるように感じる。
本当にストレスがMAXなんだな。。
ここのところ、妊娠がわかってからは特に何もしないのに
１ヶ月ほどで３㎏も痩せて…
あれだけ毎日運動しても１ヶ月に１㎏ぐらいしか痩せなかったのに。
旦那もなかなか痩せなかったのに軽く３～４㎏痩せた。
妊娠してからの不安もあっただろうけどほぼ心労だろう。。
メッセやコメント、メールやLINEなど
本当にありがとうございます。
温かい言葉に度々涙が出そうになりました。
お返事したいのですが
落ち着くまでもうしばらくお待ちください。