昨夜は色々うまくいかなくて
寝る前に思いが溢れて泣いてしまった。。。
苦しくて息しにくかったし半分発作もあったかも。。。
歯の方も、次回型を取った冠をいよいよ被せるんだけど
土台が歯茎まであまりに削られすぎて痛いけど
このまま被せちゃって大丈夫なのかとか
対合の部位（過去に歯を抜かれた部分でこのままだとがん化するって言われた歯茎部分）
までもが、食べる時は勿論、寝てるだけで何故か痛んだり
以前自分のミスをこっちのせいにするようなこと言われたのもあって
不信感がずっと拭えないまま通ってるせいもあるのかもだけど
そんなこともずっとストレスで
きっとあたしの歯なんてどこ行っても治せる人いないんだって
自分の体（歯）が長年かけて治療される間に
修復不可能な取り返し付かないことになってしまったことも含め
もう絶望的になってしまって…
たかだか歯のことでと、大袈裟に思われるかもしれませんが
痛みで普通に物が食べれないって結構なストレスなんです…
そもそも取り返しがつかないってことがもう。。
せめて妊娠してたら、
こういう、他のうまくいかない現実なんかも
もうちょっと受け取り方や気持ちの切り替え方とか
気持ち自体違ったんだろうかとか…
我が子という生きる希望が持てたら、
もうちょっと、いやだいぶ、色んなことが違うんじゃないか、
どうしてもそっちに結びつけちゃって。
どうしてもそこに希望を持ち過ぎちゃって。。。
勿論、妊娠したからって全てうまく行くわけじゃないのは重々承知だし
それこそ不安も心配も今までより倍増するのは確実だけど
なんか、ベビ待ちし出したら一日も早く我が子を抱きたい思いが強くなり
それで何ヶ月もなかなかできないと尚更焦るし
その事自体が問題になってきちゃったり…
かと言ってどうすることもできなくて
考えないように逃避してみたり
現実を突きつけられては悶々としちゃったりで。。。
こういうストレスもいけないんだろうな…
また新たに気持ち切り替えて進まなきゃなんだろうな。。。
頭ではわかってても気持ちの切り替えがうまくいかない。。。
歯なんかなくなったって、妊娠できなくたって
今この命があればいいじゃないとかって何度も言い聞かせてみるけど
でもやっぱり、どうして自分が…？って。
みんな当たり前にあるものなのに
それすら命と毎回比べては生きてることに感謝し続けなきゃいけないの？って。。。
こんな悩みも後になってみたら
あんなことで絶望的になってたなんてーって、笑って話せたらいいんだけど。。。