ここんとこマジ病んでるのかも…
もう３月に突入。
こないだ年が明けたと思ったのに…
もう色々ありすぎて…
あっという間。早いな。。
そしてもうすぐれいの誕生日。。
これまで数ヶ月、
何か悪いことがある度不幸だ不幸だって思って。
また神様の仕打ちなんだって…
昨年頭に弟の子供が産まれて
その後色々母にも理解されず
家族と絶縁状態になった去年の最初から…
いや、信じてたブロ友さんに裏切られたり
変なサイトにいきなり晒されたりした一昨年からだな。
ってか、
その前の年には突然パニック発症しちゃうし
もっと前からか…
って言うと、あの欠陥マンションに住んでたこともそうだし
その前のアパートに住んでた時も
お水な人とか、夜中まで重低音かけるヤンチャ妊婦な夫婦とか
またそんな非常識な人がいたり
近所はそこらじゅう小さい子供がいたりする中
うちの目の前で子供交えてワイワイ井戸端会議とか
死産直後だったから
ほんとノイローゼになりそうになりながら住んでて…
そこから逃げるように昼間っからお酒飲んじゃうこともあった。。
旦那にたくさん心配もかけた…(ﾉω･､)
で、我慢出来ずに次こそはと希望を持って引っ越したら
あの欠陥マンション＆変な大家一家。。
思い返せばここ数年ほんっといいことなかった…
まぁ、小さい幸せ、みたいなことはあったのかもだけど。。
更に遡ると
やっぱりれいがいなくなってしまったことが
最大の不幸の発端で。。。。。
（これには賛否両論で、
自分たちのもとに産まれてきてくれたことが幸せなことなんだって言う人もいるけど
やっぱり、ここにいない現実は不幸なことなんだと思うし…）
結局、れいがいなくなってから何にもいいことない。。。
勿論、全然れいのせいにしてるわけじゃなくて。
れいがいなくなって、更にそこから立て続けに不幸の連鎖…
死産したことがきっかけで
色んな場面で傷付く事も増えて。。
ここ数年間、嫌なことばっかりあって
そんな中で昨日のあんな仕打ち。。
旦那に、今年は思いっきり厄年だねって言ったら
隣の妊娠は別に厄じゃないでしょって。
まぁそうなんだけどさ…
あたしにとっては、ここで今一番起きて欲しくなかったことで
十分厄なんだな。。
いつまでもここで立ち止まってないで
周りの人にイチイチ惑わされてないで
前に進んでって
れいからのお告げなのかもよって
昨日隣の人の妊娠が発覚後
あたしが泣いたりしてた時旦那が言ってて…
他にも、誕生日前ちょうど１ヶ月前の２３日に
旦那が不思議な夢を見たみたいで。。
そう言えば言ってたな…
あの日、２３日だったんだ。。
それと併せて
れいはあたし達に何か言いたかったのかって
こんな普通の幸せな未来もあるよって伝えたかったのかもって。。
それを思ったらブワーーって涙が溢れて
ワンワン子供みたく泣いてしまった。。。
れいのことになると
溢れる想い、感情が止められない。。。(ﾉω･､)
※これは昨夜書きました。
今は週末ってのもあるのかわかんないけど
昼間は悶々としてたものの、今は昨日程落ちてはいなくて…
みんなへお返事書いてたら段々元気になってきたので
きっと、寄り添ってくれるみんなのお陰です♪
だから内容的に暗いから迷ったんだけど、
その時の気持ちとして
折角書いたしもったいなかったのでUPしました。
続きの旦那の夢の内容はまた今度…☆