最近、知人に対して怒りを感じました
まあ、ネットワーカーのかたで、私の交遊関係とかをそれとなく聞き出して、そのかたに紹介させようという感じだったのですが、、、
何でこの人と話すときにこんなにエネルギー使うのかなあ
と、内観してみると、
幼い頃、というか今でもたまにありますが、
父親の干渉を嫌っていた幼い自分の感情が出てきました
全てを把握し管理しないと気がすまないのか？
(仕事じゃあるまいし、、、)
幼い頃の私は、相当怒っていたらしい
今でも弟は父親に『そんなこと関係ないだろう、どっちでもいいだろう』切れてる時もあり、
父親が几帳面さを子どもに押し付けてくることに、相当怒りを感じていたようです
加えて我が家は母と父方の祖母が大変仲が悪く、尋常ではない状態でした
子どもながらも、そういうものはちゃんと見えていて、
父親に対して『仲良くさせることもできないのに、小さい子どもに、どうでもいいこと言ってんじゃねえよ』
という怒りを感じていたようです。
子どもの私は、母には、祖母と仲良くしてほしいとは言えませんでした
母は、感情的な人でした
だから私は今でも、感情的な人を嫌う傾向が強いです
母は自分が祖母に当たることをどうにもできないこと、仕方のないこと、と割りきっていたようでした
自分で自分の感情をコントロールすることができないことを、悪いと思っている様子は無く、
私に対して『ばあさんが自 殺しないように見といて』
みたいなことを言っていました。
大人の私からしたら、
『はあ？💢』
『何言ってるの？💢』
『あんたがちょっと我慢すればいいだけじゃん？？』
『バカじゃないの？？』
『もうちょっとどうにかしろ』
『自分がコントロールできないのも、
程度が過ぎるだろ💢』
ですが、本当に、そんなことがありました。
そうだよね、、、
そんなに(たまには自分を抑えることがあっても
うまく人とやっていくことが)無理なら、
無理して結婚しなくてもよくない？？
って、思うよね(笑)
けど、私は母とは違う
今でも私は、あまり自分の感情を出さないし
出すことにだいぶ躊躇もするし
思ったことをそのまま言うことも苦手です
どうしても、感情が怖いと思ってしまいます
その一方で、どんな感情も有っていいとも思ってます
どんな感情を持つ自分も、認めてあげたいと思ってます
私は母とは違う
私のこれからの家族は、これまでの家族とは違う
私がこれから手に入れるものは、これまで手にしたものとは違う
だから、自信を持って、欲しいものに手を伸ばそう
きっと、もっと、幸せになれるから