冤罪（えんざい）とは、「無実であるのに犯罪者として扱われてしまうこと」を指す言葉、つまり「濡れ衣」である
3か月間会社員として働いて
とてもたくさんのことが起きた
その中で
冤罪事件が1番ビックリしたし、会社を辞めるきっかけになった事件
守秘義務があるので詳しくは言えないんだけど
全く身に覚えのない事が
状況証拠と自白ってことで犯人にされた。
最終的には疑いは晴れて無罪放免になったんだけど
信頼関係が築けないって事で退職することにしました。
そういえば
わたし小さい頃から
何も悪くないのに怒られたり疑われたりすることがあった
基本的に
自分が悪くてみんなが正しいって思い込みの世界で生きてきて
（他人軸ね）
んで
仁さんの「好きなことだけして生きて行く」
をバンジージャンプ飛びまくって人体実験してやっと自分軸になれたのに
会社に勤めたりすると元に戻ったりするんだね。
んでね
なんで疑われるかというと
ビビっちゃったり罪悪感を感じたりすると
それを相手が感じ取って
なんか怪しいと思われるんだなぁと
ビクビクしてるとそこに付け込まれてどんどん追い込まれて行く
社長と取締役と部長に囲まれて
あの時お前ここにいたな。その時話を聞いてたはずだ。
知ってるのはココにいる4人だけ
情報を漏らすことができるのは
お前だけなんだよ。
私の全く知らない話だけど出入りしていたのは確かだから
「すみません」って言ってしまったんだよな。
怒っている人がいると取りあえず謝る癖・・・・
そしたら「リークしたのはわたしです。すみません」に受け取られてしまって
「でも私、話の内容は知らなかったし、知らない事をリークしようがないですし
私がリークしたとしても何のメリットもないですよね？」
ってその後すぐに言っても
謝ったって事は自白したって事になって
だれが何のためにか分かんないけど
はめられた・・・・・
半沢直樹の世界だわ・・・・
私は何も悪い事をしていないのに
ビビったり罪悪感を持ってしまうのは
やっぱり母親の影響なんだけど
トイレでおしっこしてるだけで
なんでおしっこしてるんだ！！！！って怒られたり
情緒不安定な人に育てられるとまぁキツいよね
おしっこトイレでするだけでビクビクしてしまう
でももう大人だし自分軸になれたんだし
母親なんて怖くない。なんか言われたらそれはおかしいって言えるし
パワーバランス的にはもうこっちの方が全然上なんだから
大丈夫って思ってたんだけど
訓練が必要なんです
52歳だけど
この罪悪感は何で感じたのかな？全く感じなくていい罪悪感だよね？
って言い聞かせる作業
そしてその罪悪感は
誰かが(お母さんや学校の先生や会社の社長が作ったその人にとって都合のいいルール)
自分で自分に作ったルールを破った時に
現れる
人が作ったルールは人の都合だから簡単に罪悪感を外すことができるけど
問題は自分が作ったルール
それはきのう私がブログで書いた
嫌いな人がやることを
自分がやった時に
多分出てくる罪悪感
それを片っ端からやって
(例えば王へんな態度をとる人が嫌いだったら横柄な態度をとってみる)
をやって、自分を許していい悪いを外していく人体実験
先ずは、昨日も書いたけど
足つぼマッサージ
私の汚い足をきれいなおねーさんにマッサージしてもらうなんて
私にとっては半端ないバンジーなのです
痛かったら我慢しないで痛いと言い
「とっても気持良かったです。ありがとうございました。」とか言わず
「ありがとう」とサラッと言って
相手を気遣ったりしない
自分が気持ちいい事に集中する
これが頑張らなくてもできるようになりたいの私。
奴隷のような気持からお姫様の気持ちへの切り替え
先ずは自分の中の心の気持ちを変えるだけだから
できるはず
やってみよう！