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こんにちは。
心理カウンセラーのまいです
ブログをお読みいただき、
本当にありがとうございます
「うちの親もそうだよ」
「親なりに愛してくれてたんだよ」
せっかく勇気を出して打ち明けたのに、
この言葉に逆に傷ついてしまった…
もう親や自分の苦しみについて話すのはやめよう…
こんな風に感じたことはありませんか？
『違うそうじゃない』
『私の親のヒステリックや
過干渉はそんなレベルじゃないの』
『本当に傷ついてきたのに』
相手の世界と自分の世界の違いに
『ああ、安心して愛されて育った人はいいな…』と
寂しさや虚しさを覚えたり、
自分の感じた苦しさを軽く扱
気がして悲しくなってしまうのですよね。
特に幼少期から親との関係で安心感が
持てなかった人は、
「自分の感じ方が間違っている」
「相手の期待に応えられないと無価値」
「つらいと思う自分が悪い」
「我慢すべき」
と長年学習していることが多い。
なので、
「うちも同じだった」
→ “だから大したことない”
「愛はあったはず」
→ “あなたの苦しみの解釈が間違い”
というふうに聞こえてしまう場合があります。
もちろん、言う側は励ましたいことも多いです。
悪意ではなく、
「一人じゃないよ」
「親にも事情があったんじゃない？」
「少し楽になってほしい」
という気持ちだったりします。
ただ、私達がまず必要としているのは、
「それはつらかったね」
「しんどかったんだね」
「そう感じるのは自然だよ」
といった“体験を否定されないこと”なのですよね。
それに、
苦しいのは、単純に“親が嫌い”
という訳ではないから、という場合もあります。
親なりに愛してくれていたのはわかる。
感謝もある。
でも、傷ついてもいた。
この矛盾に、感情の置き場が
よくわからなくなって、
怒りや悲しみがグルグルしてしまっていることも
少なくありません。
その結果、
「こんな風に感じる自分がきっとおかしいんだ」
と、自分の傷ついた痛みを
抑え込んでしまいやすい。
だから、苦しみを抜け出す為に
最初に必要なのは、
親を理解しよう、親を許そうとすることや、
自分の痛みを打ち消そうとすることではなく、
「本当は自分がどう感じていたか」を取り戻すことです。
怖かった
寂しかった
否定された感じがした
安心できなかった
そう感じていた事実を、まず認めていく。
ここで大切なのは、
「親に悪意があったかどうか」ではなく、
「自分はどう傷ついたか」です。
親に事情や未熟さがあったことと、
自分が傷つかなかったことは、別だからです。
あなた自身が、
あなたの体験を否定せず
感じたことをそのまま受けとめてあげること。
ここが何より大切なのですね
そして、親について考えたり向き合うことが、
しんどく感じてしまうことって多いのですが、
それは、
“理解すると許さなきゃいけない”
と思ってしまうから。
しかし、
理解や共感したからといって、
【受け入れなければいけない】
訳ではありません。
相手にも事情や感情はある。
でも、その上で、
「じゃあ、私はどうしたいか？」
は自分で決めていいのです。
だから、
「親にも苦しさがあったんだろう」
と思える日が来ても、
「それでも自分は傷ついた」
を消さなくていい。
その両立が、いわゆる【統合】であり、
自分への許しであり、癒しであり、解放なんですね(*^^*)
「それでも自分は傷ついた」
そう認めた後に始まるのは、
“これから自分をどう扱うか”
という段階です。
今までは、
なんとか、“自分”を消すことによって
適応してきましたよね。
なので、苦しみから解放され、
本来の自分を取り戻していくには、
「もう当時と同じ扱いを、自分に続けないこと」
が必要です
たとえば、
嫌なときに「嫌」と認識する
疲れたら休む
否定される場所から距離を取る
自分の感覚をなかったことにしない
そんな小さな積み重ね。
自分を愛する練習とは、
「自分の感覚を裏切らないこと」
の積み重ねとも言えます(*^^*)
そして、
あなたがあなたを否定せず、
ちゃんと受け止めてあげることで、
相手の言葉や態度にも
過剰に反応したり傷つきすぎずに、
「本当はこんな自分でいたい」姿で、
接することが出来るようになりますよ
いつもあなたの幸せを応援しています
ここまでお読みいただきありがとうございました。
まい
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