久々すぎる。
無事に2歳になった娘達。育児二年目。大変だし、きついし、辛いこと多い。でも本当に可愛いから頑張れる。
いつもいつも思うけど、本当にお母さんがいたらって考えちゃう。育児の悩みも辛さも迷わず相談出来るしすぐに頼りたい甘えたい。一番の理解者&育児の先輩として聞きたいこと聞いて欲しいこといっぱいあるのにな。
母親に孫の顔見せるってごく普通の事で当たり前の出来事だと思ってたけど、儚い夢になるなんてね。
でもね最近『もう悲しむのはやめなさい。いない人をいつまもでも想っていないで前に進みなさい。大丈夫よ、見守ってるから。』って言われてる気がする。
わかってはいるけどね、やっぱり辛いときはお母さんに会いたくて会いたくて涙しちゃうよまだ。
育児が辛いんじゃなく、気軽に頼れる存在がいないってことが今の悩みかな。ま、そういう環境で子育てしてるひとなんて沢山いると思うけど、、、
どうも旦那実家は気を遣いまくる。あのひな祭り以降ものすごく気を遣う。お世話になる=迷惑をかけるって思ってなかなか頼れない。
昔から人に頼るのが苦手な自分にとって余計頼れない。
『ちょっと見てて～』って言ってみたい。
こないだ、ひっさしぶりにストレスが爆発して大人げなく泣きまくった。普段ならなんてことない娘のグズグズに我慢の限界がきてめっちゃ泣いた。
ゆっくりトイレがしたい。トイレについてきてドア閉めるとギャン泣き。いつもならハイハイってほっとけるのに、この日はダメだった。とにかく辛かった。
ゆっくりトイレしてる旦那がイラついた。会社で休憩あるのもムカついた。完全にやさぐれてた。
その夜、そんな事があったことなんて知らない旦那のなにげない一言に完全に精神崩壊して過呼吸になりながら泣き叫んだ。普通でいたんだけど、でもいつもりよ疲れきった私の顔に気づいて欲しかった。『今日疲れたのホントに』なのに『俺も～』って。
そうだったとしてもそこは！そこは！！申し訳ないけど、私の方を優先してほしかった。
どうしたの？何かあった？大丈夫？頑張ってるね、無理しないで、もう大丈夫だよ、
とかなんで言えないかなー。
よくやってくれるけど、やっぱり言葉がほしい。それだけでどんなに救われるか。
私の過呼吸に焦ってめっちゃ謝ってたけど。
「今日帰り遅くなる」のラインに絶望的になり泣きながらオモチャを片してたら妹ちゃんがタオルを持ってきて涙を拭いてくれた。抱き締めて謝りながらまた泣いた。
二人は全然悪くない。かまってほしくて泣いたり、思い通りにいかなくて癇癪おこすなんて普通だし。それをうまく受け止めてあげるには、母親である私に余裕がないとダメだ。
最近は余裕がないから怒ってばっかり。
そんな時は他のママ達がキラキラしてみえる。インスタに上がるキラキラ育児。きっと良い部分しか上げてないだけだろうけど。
これが出来ました～こんなことも～とかとか
自分の育児が全くダメに感じる投稿ばっか。
比べちゃダメだとわかってても目につくと見ちゃう。
最近ふと思う。『なんでわざわざ自分の子の成長を全世界発信してんだ？』承認欲求か。
だからもう更新やめた。見るのもやめた。
もっと心に余裕がでてきたら普通に『イイね』がおせるんだろうね。
１日だけでいいから朝から晩まで一人で出掛けてみたい。って願望は子を授かったら思っちゃだめかな。
私の嫌いな言葉『みんなそうだよ』
時に安心する言葉だけど、こんな時は余計苦しくなる。『みんなそうなんだから我慢しろ』
じゃあ保育園に預ければ？
そういう事じゃないって事をわかってくれる人いないかな～
違うんだよ、ただ、たまには休憩したいの。そんでその気持ちをわかってくれて共感してうなずいて話を聞いて誉めてくれる人が欲しいだけ。
通りすがりのおばさんに『頑張ってるわね』って声をかけられただけで泣きそうになるんだから。
だからやっぱりお母さんに会いたいの。
今年１年、どう頑張るかな。とりあえずKさんにあって悩みを聞いて励ましてもらおう。
だれかと話さないとダメになる。
でもやっぱり
我が子は可愛い。可愛すぎる。本当に可愛いすぎて涙がでるときある。
長い久々の心の叫び。
頑張れ！じゃない、頑張ってるよ私。大丈夫、上手くいくよ。