本日２回目の日記。
さっきのは仕事。これは恋愛。
忘れないうちに日記に残しておこう。
連絡がないまま約２週間。自然消滅だと思い、気持ちはヤケクソになり、不安よりも苛立ちのほうが大きかった。
それを友達に相談すると、全員「やめとけそんな男」って言う。私も逆の立場だったらそう言うだろう。人に相談しなくたってわかるわ。でもこーいう時相談したくなるのよね。不思議と。
でも母だけは違った「最後まで信じなさい」と。なんでそんなことが言えるのだろう。そんな母がすごいと思った。
連絡がなく２週間が過ぎたあたりで、彼が試験を受けると言っていた日の前日に「頑張ってね」と短文のメールを送った。返信なんてこない思ってた。彼は絶対自然消滅をねらってるんだと。
そしたら意外と早く返信がきた。「連絡できなくてごめん。いろいろ考えてて・・・今夜電話する」と。意外と意外で拍子抜け。返信きたとしてもそっけなく「ありがとう」で終わるもんだと思ってたから。
そして久々に聞いた彼の声。電話かかってくる前は「もう言ってやろう、終わりにするついでに、今までの不満ぶちまかそう」って決めてたのに、彼の声聞いた瞬間になんだか優しい気持ちになり、安心してしまった。
彼を責めなかった。母の言う通り彼は考えてたらしい。バカ正直者だから、彼を信じたい。
考えた結果、良いふうには考えられなかったと。そんなこと言われなくてもわかってる。良い風に考えられていたのであれば、こんな結果になってない。
「じゃああなたにとって私はなんだったの？」
「それは決まってるじゃん」
友達以上恋人未満orセフレ・・・・
「彼女やで。」
ずるい。。。ずるすぎる。なんで今言う・・・。あえて言わなかったけど、ずっとそう思ってたよ。。。と。
は？ほんとーにずるい。
そんなこと言われたら、あきらようと思ってたのにあきらめられないじゃんか。でもキライになったわけじゃないから、この関係を今日からやめようとか、連絡とらないとか、そんなことできない。
ただ好きだから。なんでこんな男好きなんだ？謎。ほんとー謎。
でもね、なんだかスッキリして、いや、まだモヤモヤはあるけど、形よりも、せっかく好きになってこんなに悩んでもまだ好きで、顔もタイプじゃない性格も合わない、そんな男になにかを感じたあの時の自分の直観を信じたい。
与えてばかりの恋愛だと前に言ったけど、イコール求めてばかり恋愛だった。
本当の愛には見返りなんてない。そうだ。与えていいんじゃない？そして求めない恋愛。
そしていつかそのれに彼が気づいてくれれば、それでいいんじゃない？
でも、周りは「女は愛された方が幸せだ」と言う。確かにそうだ。でもそれを結果にしちゃだめかな。いつか愛されたらいいんじゃない？それじゃだめ？
誰に聞いてるんだろう。
キライになれるならキライになりたい。そしたらきっぱり気持ちなくなるのに。それを彼に言ったら「さびしーこと言わないで」と。
そしておそるおそる聞いた「私に対する気持ちかわらない？好きって気持ち」
「うん、かわらない」
それだけで満たされた。
バカ正直者だから、嘘なんてつかないと思う。めんどくさいことならきっとはぐらかしたり、もしくははっきり「ごめん」って言うから。
そんな会話から半月がたったいま、前ほど連絡は頻繁にとってないけど、かわらずな関係なままの二人。
電話で甘える彼、機嫌悪い彼、・・・・前と変わらない。
でも、どーなるんだろうこの関係。
また信じようかな。
ってかほんとーに人を好きになるって不思議でたまらん。
そしてどんなにむかついても、あきれても、ほかの男よりいい男に見えてしまうのはなぜ？
むかつく・・・でも彼はまともな人・・・・でもむかつく
その繰り返し。
最近ふと思った、どんなにわがまま言ったり、いろんなめんどい質問しても、今まで彼は一度も「別にうちら付き合ってないじゃん」とは言ったことなかった。
そうだよ、言葉ではないけど、目に見えないけど、うちらは付き合ってた？る？んだよ。これが過去形か進行形かは疑問ですが。進行形であってほしい。
とりあえず、信じる。
きっとこの関係が終わる時ってのは、どちらかに好きな人ができた場合だな。そーでもしないと、気持ち消えないもん。
次に彼にあえるのは当分先。その間になにか変化あるかもしれない。
その変化が良くても悪くてもすべてを受け入れよう。
そして、悪かった場合は自分の直観力がたいしたことなかったという事実も受け入れよう。
いまのところ恋愛における自分の直感は優れていると自我自賛している。。。。
それが覆されるかもね。
そーてどーなることやら。
って彼を信じつつ、ほかにビビビってくる人がいるんじゃないかなと期待しちゃってるオレ。
サイテーか？
しらねー
mimi