冷静に考えると、バカらしくなってきた。どんだけ彼に依存してるんだよ。自分ってそんなにはまっちゃう女だったんだね。
彼は徐々に私に対する気持ちが冷めつつあると思う。
会うのを完全にめんどくさがってる。私に会うのがめんどくさいんじゃなくて、日曜日に会うのがめんどくさい。会うなら土曜で、日曜日は一人でゆっくりしたいと。
彼の中には「好きなあの子のためなら・・・」っていう気持ちはサラサラなさそうだ。そんなことより、自分のことが大事。まぁその気持ちもわからなくないけど、毎週ってわけじゃねーんだけど。月1なんですけどぉっぉぉ！！
もうさ、いいよって感じ。じゃあ近場の女探せば？
最近やさしさなんて感じられないし、自己中ばかり目立つ。不満たらたら。それは私の理想とかけ離れてるから。
私の休みを聞いてこない、日曜休みって言ってもデートに誘わない、会いたいとか、そんな甘い言葉いっさい言わない。そして、この関係を曖昧のままにしとく。
「そんな彼なら捨てちゃえば？」
そんな彼を好きになった自分に見る目がなかったんだな。
もう必死になるのやめた。彼のことを考えて仕事のシフトを組むのもバカらしくなってきた。どうせ彼のために休みを作っても、乗る気じゃないデートになんか行きたくねーし。
「その日休めない？どっかいこーや。」ってなんで言えないんだろう？それが答えか。そうだよ！答えを出さないことが、答えなんだよね。
そーいうことか。
あぁぁなんて時間の無駄なことをしてるんだ。
待つほどに価値のある彼なのか？そーでもねーし。私をいたわらない、思いやりのない、自己中でブサ面。
もういい。
彼のいいところなんて見つからない。
完全に恋に恋してた恋愛でした。
なんだか「さ-----っ」って熱い気持ちが冷めてきた。
自分の理想ばかり押し付けてる？逆に私が思いやりない？
そんなことない。不安にさせて、泣かせて、いい加減な彼がいけない。
今日もし夜連絡が来て、来月の予定のこと聞いて、乗る気じゃなかったら、もうしらない。これが最後にする。自分から聞くの。
連絡なかったら、もう土日休み関係なくシフト組む。
決めた。
意地とプライドかもしんねーけど、もう限界。
あぁぁ、他にいい男いないかな？こんな恋愛じゃなくて、まともな親友に胸はって言える恋愛がしたい！そうだよ！親友に言えない恋愛なんてまともな恋愛じゃないし。
親友に言えないなんて悲しすぎるよね。
連絡くるの期待して待ってる自分がイヤだから、無理やり予定つくって友達と気を紛らわす。
そーいう考え、疲れた。
恋愛にエネルギー消耗してる暇なんてない。しかもまともな恋愛じゃない。
わたしから投げ出して、さよなら言ったら、彼は悲しむのかな？
自分でモテルって言ってたから、私なんていなくなっても平気か。そーだわな。
あぁぁぁ悲しい。
ねぇ？どーしたらいいの？もうわかんないよ。不安すぎてこんなこと書いてるけど、これは本心なのかな？自分で自分の気持ちがわからないよ正直。
携帯とかネット、雑誌、本とかで恋愛コラム読んでも答えなんて探せない。彼の説明書が欲しい。
そんなのあったら苦労しないか。
「もういい」って思う反面、心の片隅で「いつかうまくいく」って期待してる自分が悲しい。
恋愛において期待ほど悲しいものはない。
とにかく、今夜だよ。連絡きて欲しいと思う気持ち80％、もういいって気持ち20％。
いったい自分はどーしたいんや！わかんない。
疲れる。
Ｙちんがもしあと15才わかかったらな～。完全にほれてたのに。
肉食的で、アジアちっくで、おもしろくて、やさしい男。ただ身長が低いけど。
このさい一回Ｙちんとデートしてみるか！
彼？
しらねーし。
mimi