子供達はすっかり
「もう、お父さんはいらない」
と割り切っているようです。
子供って、父親に対してそんなものでしょうか？
やっぱり、愛情を感じていなかったから、こうなのでしょうか？
わたしも普通の父親がいなかったのでよくわかりません。
わたしの場合は物心ついた時から、家にいないのが当たり前だったし、少ない記憶ではお酒を飲んで暴れているか、
「金出せー！！」
とうちの外からドンドンと玄関の戸を叩いているか…
そんなんだから、いなくて当たり前だったし、いなくて良かったと思います。
旦那はお酒飲んで暴れたりはないけど、愛情を与えなかったから…酷い言葉をたくさん与えたから…こうなっても仕方ないんですよね。
なんで今更こんなこと言うのかって、思われますね。
子供をあんなに傷付けた、酷い人なのに。
離れてもうすぐ1ヶ月。
顔も合わせず、言葉も交わさずにいると、段々と酷い記憶も薄れてきました。
(思い出そうと思えば思い出すけど、辛いので記憶に蓋をしているんだろうな…)
愛情は全く感じませんが、戻ってきて欲しい！と切に願う旦那に、申し訳ないような気持ちが顔を出してしまう…
もちろん、戻りませんが。
離婚って、単純じゃないんだなーと初めて思い知りました。
結婚当初から、離婚したい！という気持ちが芽生えて。
それからそう思わなかった年はなかったくらい、(後半はほぼ毎日)願って来たことなのに。
まだ時間はかかるだろうけど、今までに比べたら、かなり前進しているこの環境で、
喜びではない、この感情に
とても戸惑っています。
子供達の割り切った感が、今回の行動は間違っていない！と
今の自分の救いになっています。
人の記憶は悪いことから忘れていく…
都合の良いように出来ているんですよね。
でもわたし、この記憶を書き留めなければいけないんです。
離婚調停の為に。
この作業がまた、気が重くて…
まだやっていません。
そろそろ完成させないといけない時期です。
明日明後日にも、弁護士さんから連絡が来そうです。
今日もやろうと思いながら、勉強と、明日また派遣の登録に行くので履歴書を書いていました。
今のこの環境、気持ちは永遠に続くものではないというのを励みに、
もうやらなきゃー！！
です。
まだ誰とも連絡を取れない状況で
今の気持ちを話せなくて
息苦しくなってきました。
自分の選んだ道だから仕方ない。
今だけのこと。
仕事を始めたり、忙しくなったら、またこの環境の中でも気持ちを維持していけるのかな…
とにかく自分だけで子供達3人を育てていくこと！
それには、強い心を持たないといけませんね！
なんか、自分を納得させる為の文章ですみません…
しばらく続きそうです…
明るい話題が早く書けますように！！
ご覧になっていただき、ありがとうございます