グリンの“胸”のうち

La La Land

出産後は自分の時間なんてなく、息子が寝れば私も寝たくて映画なんて遠ざかっていましたが、主人と久しぶりにDVD鑑賞。お互いにミュージカルは嫌いなんですが、話題だった作品ですし La La Land にしました。作品内容自体はありきたりといいますか、どこかで見たような読んだような物足りなさを感じました。そして千載一遇のチャンスを掴めたのもなんだかさすが映画の世界と言いたくなるようなシンデレラストーリー。でもラストは胸にグッときました。It could’ve happened, but it didn’t 起こり得たかもしれない、こっちを選んでいたらこうだったのかもしれない。こんな未来があったのかもしれない。だけどそれって結局はただの想像でしかなく、ただの幻でしかない。今の生活だって、人生だって幸せ。だけど、時々あの時もしも…って想像したことみんなあるはずですよね？ラストシーンを見ながら昔の彼のこと思い出しました。一緒にメルボルンに行こうって言ってくれたのに、私は全てを投げ出してついていく勇気なんてなかった。もしあの時行っていたら？もし彼を選んでいたら？だけど選ばなかったのは私。選ばなかったから私のことを一番に思ってくれる愛にあふれ、誠実な主人に会えた。そして愛する息子にも会えた。だから後悔はない。だけどこの想いはこっそりずっと忘れずに自分だけのものとして大切にしたいな。

アメンバー限定記事Mind your own business

アリスのままで

久しぶりにまた映画のことをStill Alice アリスのままで若年性アルツハイマー患った50歳の大学教授が主人公。愛する夫、3人の子どもたち、学者として成功納めていたアリスが若年性アルツハイマーを患い、パーフェクトだった世界が一変していきます。その過程をみるのが辛い。自分を失っていくアリスが不憫仕方ない。看護師として高齢の認知症患者さんはたくさんみてきました。私は患者さんが失う過程は見たことがなく、失ってからの状態しか知りません。アリスが失っていく過程を見ながら、あたりまえだけど私の患者さんたちもみんな失う前の「もっていた時期」があったんですよね。威厳ある父だったかもしれない、料理のできる母だったかもしれない、優しい父だったかもしれない、いつも笑顔だった母かもしれない。患者さんの尊厳を大切にって合言葉のように医療の現場ではいうけれど、実際、そういう失う前のことって想像もつかなくて、彼らの歩んできた人生は理解できない。アリスがトイレの場所をわからなくなって失禁してしまったシーンは私にも衝撃だったから、身内しかも夫となると互いにショックだろうなー。そう思うと涙が出た。アリスが自分にあてたビデオをみてもそれさえも実行できないほどに症状が進行していたのは彼女はもはやAliceではなくなったことなの？あなたは死ぬまでずーっとアリスだよ！って言ってあげてね。

アメンバー限定記事ご近所さん

ベンジャミンバトンの数奇な人生

忘れないうちに書き残しておきたいので。結構むかしの映画だけど、「ベンジャミンバトンの数奇な人生」をみました。むかーーし見たことありますが、すっかり忘れていたようで、見はじめて10分くらいで「あれ？これ知ってる・・・？」と気が付くという、、、私も気が付けばアラサーで、20代前半のころとは感性もすっかり変わりました。結婚して大切な人と将来を考えたりする中で人生で失いたくないものが増えました。ベンジャミンは普通の人とは逆の時間を歩むのか？と思いながら観ていましたが、そんなことはありません。生まれたときはおじいちゃんですが、年を重ねるにつれて見た目は若返っていきます。でもそれって見た目だけなんです。年を重ねるなかで、母の無償の愛を一身にうけ、その時々で友達ができていき、新たな環境や出会いのなかで恋をし、失恋し、友をなくし、そして最愛の人と家族を築く。私たちの人生とかわりはありません。ただ「若返っていく」ということを除けば。若返っていく自分と老いていく周囲、愛する人を得て失うことの恐ろしさに葛藤します。ベンジャミンが妻と娘を置いて逃げ出すシーンがあります。逃げる必要なんてなかったのにね。若返っていこうが、老いていこうが、永遠や無限なんてこの世には存在せず、いつか誰しもが愛するものを失う日はくるのに。ベンジャミンにだけ訪れるものではないですよね？見ていてもどかしいシーンですし、少しいらっとしました。しかし数年後にバレエ教室で再会し、おばちゃんになってきた妻（元妻）と若いベンジャミンが見つめ合うシーンは、やっぱり切ないし、彼が抱える「ふつうじゃない」という宿命が悲しかった。愛する人と一緒に老けていきたいな～って実感。（しかし特殊メイクで若返ったブラッドピットがいい男！恋しそうだった笑）ただ淡々とベンジャミンの人生を描写しているだけの映画なんですが、観終わったあとの「隣にいる大切な人を大切にしよう！」と思えるのはなぜでしょう？心にじーんと染み渡る刹那的な思いはいったいなんでしょう？人生っていうのは（若造に人生とはなんて言われたくないでしょうが）自分の選択の連続で絶えず、だれかと「こんにちわ」「さようなら」を繰り返すこと。私に愛情を注いでくれるすべての人に感謝し年をとっていきたいな。

結婚式

結婚式を終えてから早くもひと月が経ちました。私のNZの母であるSとそのパートナーのG、台湾人の親友、日本の親友たちも東京まで足を運んでくださり、とっても楽しい時間をすごせました。結婚式って正直、お金の無駄だって私思ってました。お金に余裕のある人がするものってずっと思っていました。だって、本当に高いんです！ブライダル価格ってぼったくり！父や母が一番遠い席に座り、面白くないうちわだけの余興、お色直しばっかりで写真も撮れない、新郎新婦と談笑する時間もない、っていうの風潮？しきたりが何だか私は嫌いで。。。（世間様の結婚式を批判したように見えるならごめんなさい。）だから私はゲストは20人だけのものすごくアットホームな挙式+パーティーにしました。結果からいうと、結婚式してよかったです。少人数専門で格安なところでしましたが、お金はま～それなりにはかかりました。でも両親との距離も近く、親友たちとも談笑でき、余興なしの私の希望どおりのものになりました。両親のうれしそうな顔や、兄弟の涙、親友たちの笑顔を見れて私は幸せでした。両親への手紙も最後まで悩んだけで読んでよかったな～って今は思う。節約したのは、招待状は自分で準備、ウエディングドレスとカラードレス込のプランを選んだ、引き出物セットは宅配で各家に発送できるものをネットで注文、テーブルのお花は生花ではなくアーティフィシャルフラワー、待ち時間に流したムービーは私の手作り、外国人ゲスト用のドリンクメニュー表も私の手作りブライダルインナーはネットで購入（くびればっちりでした）グレードアップしたのは料理をワンランクアップ、フリードリンクの種類を増やした、でしょうか。きっと大人数の挙式披露宴、職場関係を呼ぶ呼ばないで、お金のかけどころも違うでしょうし、一概には言えないことも多いですよね。でも私みたいな人もいますよ～ってことで。ウエディングドレスは、どんなものでも着てみたらきちんと主役になれるようになっているな～って思いました。単価が高いブランドものじゃなくても全然納得いく。きっと繊細なレースの仕上がりが違うんでしょうけどね。正直だれもわからないし、自己満足だと思います。結婚式前は例にもれずケンカして三回くらい実家に帰ろうかとしましたが笑！終わってみるとさみしくなりました。

アメンバー限定記事それから

お久しぶりです

PCが壊れてからアメブロのID忘れたり、帰国したり、再就職したりで、気が付けばこんなにも年月が経っていました。もう昔のブログ友達の方もアメブロから離れている方も多いみたいですが、どこかでお目にかかるかもしれないので、近況を・・・。2015年の春に帰国しました。海外での介護士の仕事は辛いこともありましたが、入所者さんたちとの日々は死ぬまで忘れないであろう思い出です。大好きな彼と一緒に住み、毎日はとっても充実していましたが、日本で看護師していたころのような「責任」のある仕事に復帰したくなりました。昼間は学校に通いながら、16時から20時は介護の仕事をしていた期間もありました。介護士としてニュージーランドに残ることも可能でしたが、責任のない日々がどうしても嫌でした。なんかあったら日本に帰ればいいか～いやになったら帰国して～親も友達もいるし～っていう逃げ道作るのが嫌でした。で、帰国し看護師として再就職し、再びICU勤務。二年のブランクを経ての復職でしたが、とっても緊張したのは最初の1か月のみ。気の合う先輩方と出会い、急性期の現場だけど和気藹々していました。そうこうしていたら偶然にも素敵な方と知り合い、出会いから8か月でプロポーズ、出会いから一年で入籍しました。それが今年の2月。国際結婚っていう言葉はあんまり好きじゃないんですが・・・。旦那さんは日本人ではないので、周りからそう呼ばれ、「ハーフの子ども絶対かわいいよ～」↑結婚したばっかりでもう子どもの話かい！私の子どもだからかわいいの！「いいな～オーストラリア人の旦那さん」↑なんでAUS？私がいたのNZですが。ってかNZ人でもないけど？「日本に住むの？それとも海外行くの？」↑数年ぶりに急にメッセしてきて、おめでとうもなしにその反応はいったい？「私もね～カナダ人の彼氏いて～結婚しようって言われてて～」↑うちの主人、カナダ人じゃないし、高校卒業以来、連絡とってなかったのに、　急にメッセきたと思ったら。。。いろんなおせっかいやら、プライベートに関する失礼なメッセをたくさんいただき、とってもうんざりしていました。もちろん本当に祝福してくれる友達もたくさんいて、結婚ってみんなに祝福される本当に幸せな出来事なんだなと実感。主人の仕事の関係で、私は退職し、現在は関西在住です。脱九州。

アメンバー限定記事love is hard!

アメンバー限定記事ゆっくりと★☆

アメンバー限定記事出会いから

アメンバー限定記事恋の予感？！

今日も明日には過去になっていくのだから今日の苦しみを、明日からの自分のために書き残しておく。

昨日の出来事。患者さんをケガさせてしまった。完全なる私の不注意。ベリーは右片麻痺があるおじいちゃん。NoNo!しか言えない。何を言っても返事はNo!自力では立てないから、機械を準備して先輩を呼びにいき、帰ってきたら、右手がポータブルトイレの隙間に挟まってました。それを引き戻したら、こすれて手の甲の皮がべろーーーって二か所大きく剥けてしまいました。血が止まらなくて、患者さんのシャツが汚れて、私の手も汚れて、涙が出そうになった。私は日本で看護師してたんだし、皮膚トラブルのケースレポートだって書いたのに、こんな不注意で患者さんを傷つけてしまった。ごめんね、ごめんねって謝ることしかできなくて、ベリーは痛みを感じないみたいで、私の顔をみてにたーって笑いながら「No~!」って。全部自分の過失。焦っていた。動作が雑だった。先輩を待つべきだったのかもしれない。ド素人でもないのに、こんなミスして、自分以外の人が担当だったらベリーは傷つかずに済んだのに、私だったから。。。って頭の中でダメな感情が渦巻いた。休憩中にギリーとスーから「how is it going?」って声かけられて、耐えきれずに涙がでて、何も知らない二人はびっくり。大丈夫よ、みんないろんなミスをしてきたの。患者さんの皮膚が弱すぎただけ。そういってくれて、救われた。誰も私を責めたりはしない。看護師でさえ責めてこない。同じ介護士も責めてこない。ここに誰かほかに日本人がいたり、同じ時期に仕事を始めた同期と呼べるような誰かがいれば、同じような悩みを打ち明けたり、愚痴り合いながら仕事できるのにって、思ってしまう。NZで介護士してお金をためて、IELTS勉強するって決めたのは自分だから愚痴も弱音も吐かないようにするって決めてた。何よりもこんなに仕事できない自分に、ほかの介護士のみんなは優しい。とにかく優しくて、だれも私を叱ったりしない。だから弱音も愚痴も吐きたくない。だけど限界に達しそう。自分には向いてないのかな、この仕事。って少し不安になる。英語が話せない自分も悔しい。一人で5人の患者さんをケアできずに、周りが誰か私のせいで6人みてくれてるかと思うと申し訳なくて、足引っ張ってばかりで私なんていない方が周りはハッピーなんじゃないかって一人で被害妄想してる。そんな自分もいや。慣れるためには回数をこなすしかない。でもでも、回数をこなす中で周りに迷惑をかけまくってる自分がいや。師長さんや介護士長が存在しないから、誰に相談するべきかもわからない。来月にはこの日記を読み返して笑えるはず。頑張れ自分。

これは自分への励まし

日本に一時帰国した時に、部屋の掃除をしてたいたら、小学校4年か5年生のころの教科書が。国語は小学校から高校まで、一番得意な教科でした。なつかしいな～、あのころ何を習っていたのかなって思って教科書を開いてみました。「豊か」って漢字に「ゆたか」ってふりがながふってありました。あ～小学生のころの私は「豊か」も読めなかったんだな～ってしんみりとなりました。英語を勉強していると、次々に知らない単語が出てきて、あ～あ～日本語ではこんな苦労しないのにってフラストレーションを感じることがたくさんあります。でも日本語が母国語だから自動的に読み書きできるのではなく、きちんと段階をおって勉強したことの積み重ねなんだなって気が付きました。豊かっていう読みを当時知らなかった私は、「ゆたか」と読むことを覚え、そして自然とその言葉を反復し、自分の語彙となったんですね。やっぱり勉強するしかないんですね、頑張らないと。住んでいるから英語が話せる、読み書きができる、そんなことは絶対にありえないってことですね。

food habit

食欲、睡眠欲、性欲は人間の三大欲求です。「食」に関して深く考えたことってありますか？海外生活も間もなく二年目を迎えようとしていますが、私が理解に苦しむのはベジタリアン。別にベジタリアンを否定しているわけではないんです。それは彼らのチョイスだから、それでいいとは思います。でも。。。そのなんていうんでしょうか、メイクセンスしないですよね。殺生は嫌だからお肉は食べない。っていう人多いようですが、草や木も命あるものだから、というのはヘリクツでしょうか？？まぁ、そりゃあ、草木は血は流しませんがね。食べることって生きている限りどうにも止められないことですし誰かの命を犠牲にしなければ私たちは生きていけません。だから「あなたの命をいただきます。あなたの分まで明日私は生きます」ではダメですか？でも確かに現代社会は飽食の時代を迎えていて、私たちは余計に命を消費しているのは否めませんよね。つい先日、NZでThe CoveがTVであっていました。捕鯨やイルカの追い込み漁について日本に対する欧米諸国の冷ややかなことと言ったら。。。まぁとにかく、このドキュメンタリーについて詳しくはウィキってください。腹が立ちますから。反捕鯨の人の言い分って本当に納得できないんですよね。・イルカやクジラは頭が良いから、殺す、食べるなんて許されない。・絶滅の危機がある動物なのに！この頭がいい動物だから！ってどうなんでしょうか。牛豚鶏羊馬、その他の食される動物に謝れと私は言いたいですね。頭が悪いのが殺されることは容認されるっていうのもどうかと、そっちの方がモラルに欠けてると思います。絶滅の危機に関しては～、絶滅の危機にあるクジラやイルカは対象外ですので～ちゃんとルールないでの漁をしていることを知らないのか、ただいちゃもんつけたいのか。だいたいね、牛豚鶏はいいの、家畜だからって言う人もいますけど、じゃあイルカとかを養殖したら問題ないわけですか？？と言いたい。この映画の最後でイルカの血抜きをするシーン（隠し撮りされたもの＝違法）があります。ここで私の怒りは最高潮に。画面は文字通り、血の海になります。イルカ鳴きながら逃げます。これを見せる必要ってありますか？みなさんは牛や豚が肉になる過程を見たことありますか？血抜きされる家畜の映像なんて普通は見せらないでしょう？なぜイルカの血抜きをこうも「残酷だ！野蛮だ！」という見せ方をする必要があるのでしょうか。私の兄は畜産経営を大学で専攻していたので、私が高校生のころに牛や豚が肉になるまでを教えてくれました。どういう手法で血抜きされ加工されていくのか。それを聞いたときにあまりの衝撃で半泣きでした。でも兄が言いました。「だから、食べ物を残すのはダメだし、食べるときにはその命に感謝し、そそしてこのお肉をお肉に加工してくれた人がいることも忘れたらダメだよ」それからというもの、お肉だけに限らず、私が大好きなさしみを作るために魚をさばいてくれる母にも感謝するようになりました。食べるということが当たり前すぎて、なかなか考えないと思います。特に日本ではあまり菜食主義者の人はいませんしね。日本で確固たる決意をもち肉を食べない人には会ったことないですね。なんやかんやと書きましたが～結局はおいしくなんでも食べようねってことです。

アメンバー限定記事should I give up or should I just keep on my way

アメンバー限定記事I can't be a princess........

アメンバー限定記事一時帰国。。。。。。。。

アメンバー限定記事culture diversity

まとめ

死ぬまでにやりたいことのまとめ。チェコに行くウクライナに行く台湾に行くドイツに行くスペインに行くガラパゴス諸島に行くイギリスに行くオランダに行く私が全額出してお母さんと旅行する結婚する小説家になる看護師復帰する英語をキープする太らない結婚式にホストマザーを招待する元彼への未練を絶つorよりを戻す書き出してみたらそんなになかった。ゆっくり一つずつ片づけていこう。