ほうれんそう

今はだいぶ気をつけているんだけど、昔よかれと思ってしたことで、上司から叱られたことがあるわ～
そのうちのいくつかが、上司に相談せずに行動をおこしてしまったことにあったわ～
みんなが困っていたことを、直属の上司をすっとばして、もひとつ上の人にご相談してしまったり。直属の上司をいやな気持ちにさせてしまったりしたわ～
良くしようとしてしたことが亀裂を産んじゃうなんてー！人を傷つけるなんてー！とまなんだわ。
人にそれぞれ立場があって、その立場を揺るがすようなことを周りがすると不安になるから、なんでも報告相談連絡ね～

母はあたしの部屋に勝手に入ってすべての引き出しをチェックする人だったわ。
勝手にカバンを使ったり、服をきたりもしていたわ～
兄の部屋にも同様に入って引き出しチェックは日課だったわ～

なぜそんなことをするのか？
母→理不尽に怒鳴り散らす→誰も本音を話さなくなる→みんなが何を考えているかわからなくなる→日記とかをチェックしたり部屋をチェックすることで知ろうとする
ていうことかなーとおもうの。

母があたしの服を借りたがったときにね、かしてあげなかったことがあるの。
母はあたしが着るものすべてに難癖をつけるひとだったの。
露出しすぎだったりに苦言を呈するならわかるわ～
自分が気に入らない←何が気に障るのかはわからないんだけど。服をきていると、あなたは頭がおかしいからそんな服を選ぶ！って怒鳴って来るの～
そんな母が服を借りたがるもんだから、腹がたっちゃって。それで貸さなかったの。

そうしたら母は勝手にあたしの服を着るようになったの。
一言いってほしいけど、貸さなかったあたしも悪いのかな。
そういう風にコミュニケーション不足でストレスな関係になっている部分がうちの家族にはたくさんあったわ～
あたしがいない間に部屋を漁っていて
1度そのときにあたしが帰宅したことがあるの。
そしたら母は大声で言ったわ～
『部屋になんか入ってない‼︎』

いやいや、、入ってるから～！

悪いことと思いながら部屋をあさるのをやめられない母。
子どもを管理したいし、本当はちゃんとコミュニケーションとりたかったんだろうな。
やり方がわからないんだろうな。



あたしもこれから人と関わる上で忘れずにほうれんそうしていこっと。

実家のことは少しきになる

最近楽しく遊びまわっててブログのことをすっかり忘れていたわ～！


思い出したことをメモメモ。
実家にはほとんど帰っていないのだけど、実家のことは気がかりではあるの。
いま実家はゴミ屋敷と化していて、どんどん物が増え続けてあふれているの。
もういない兄の部屋は人が入るスペースもないくらい納屋と化してる。八畳くらいあるのにな～
出て行ったあたしの部屋にも母の荷物がどんどん運び込まれているの～
いつ着るの！？←いまでしょ！禁止ー って言う着物とか、そういうものたちがね。
あげくあたしのベッドで父が寝ているらしく？←こないだ荷物を取りに戻ったときに気づいたの！なんかヨダレ？？みたいなシミでシーツが汚れていたわ～！引く～！！！なぜ洗わないの。。
こんなこと恥ずかしくて誰にも相談できないわ～。。
母に何で父は私の部屋で寝ているの？なんて聞こうもんならきっと、お父さんのいびきがうるさいから！とか、そういった愚痴を延々聞かされることになりそうで聞けない。。。
愚痴を聞かない私は親不孝？もうそのへんの感覚がわからないわ～

それに、あたしはもう出て行ったから、部屋をどうされようと、文句を言えないのかしら？
夫の実家みたいに、いつでも、帰ってこれるようにいつもキレイにしてあったらいいな、なんて夢をみすぎのあまえすぎなのかしら？

夫はあったかい家庭で育った人だから、あたしが実家になかなか帰らないことを不審に思っているわ～
一応ね、わからないだろうな～と思いながら話したことはあるの。
父に暴力をふるわれていたこと。母とはうまくいかないこと。
でも君が大人にならないといけないよ、って夫は私を諭すの。
いいの。正論よ～！わかるわ！
だけど、私は私を守ると決めたの。
自己犠牲はしないって決めたの。違う環境で育ったのだから私の気持ちは夫にはわからないわ。それは仕方が無いとわりきっているの～
だけど、少しでもわかってもらえたらいいな。。とは思うわ～
わかってもらえないことに涙が出そうなときだってあるのよ～
私はどうするのが正解なのかしら？

母は私が捨てた洋服もゴミ箱から拾って着るの。いやになるわ～
要らないから捨てているのにな。
小さい頃、私が絵を書いているのをみて、母が烈火のごとく怒ったことがあるわ～
勉強もせずになにしてるんだ！って。
勉強はしたわよ。息抜きに書いていたのよー。
理不尽に怒られたことに腹を立てたあたしは、その絵をゴミ箱にすてたの。
書かなきゃいいんでしょ！って。
そのあと母はゴミ箱から絵を拾っていたわ～。
自分が理不尽なのもわかっていて、感情をおさえられなかったことへの懺悔かしら？
それならあたしに謝って欲しかったな～

母はありがとうとごめんなさいが言えない人なの。
特に親しい人にはね。

で。そうやってら物が捨てられなくてどんどん新しい物も買い込んで。
母はきっとさみしいんだわ。
心を開ける相手もほとんどいないの。

そこまでわかっているのだけど、面と向かうと暴言をはかれたり、呪いの言葉をかけてくると思うと、実家にかえるのはとても気が重いわ～

だけど幸せになってほしいとは思っているのよ～

さて、ここから最近の楽しかった話。
こないだ友達のお父さんの料理をいただいたんだけど、とっても美味しくてビックリしちゃったわ～
おまけに良く切れる包丁までいただいちゃいましたっ
ありがとう～
あれからいただいた料理を真似して作ってみてまーす。

一呼吸おくこと。

まだまだこのブログの書き方がさだまらないのだけどなんか、いまは愚痴のはきだめ？？みたいになってしまっていて、とても読み返す気のおきない場所になっちゃってる。。

かといって日々に何気ないことを書くよりも気づいたことをメモしていくかんじにしたいのだけど。。
んま、そのうちまとまってくるかな～～

今日の覚書。
思いもよらないところで人に怒られたときのこと。
たとえば、誰かと外でごはんを食べていて、私がごはんをのこしたとき。
一緒にたべているひとに怒られるときがある。
残しちゃう方の私の言い分はこう。
私は胃腸があまり強くないので、気分が悪くなる前に残すことにしているの。
それと、外食というのはお客さんを満足させるために味は少し濃いめ、量は多めで設定してある。だから長い目で見て健康の為には残すにもありだとおもう。

残すのなんて信じられない！との相手の主張は、たべものをそまつにするなんて。
たべれないならはじめからたのまなければいいのに。というもの。
このね、相手方の感情というのは。
自分が我慢していることを相手ががまんしないことに対する嫉妬だとおもうの。
私は、ごはんをのこしたら怒られる環境でそだったのにあなたは、簡単にのこすのね。
私は、おなかいっぱいでものこさずがんばってたべているのにあなたはがんばらない。
っていうね。
※母親が子供に叱るのとはまた別よ～？

それを、相手は自分が正しいことを言っていると思いながらこちらに強制してくるの。

それぞれに言い分があって、でもそれが、世界の正義ではないわ。みんなそれぞれ、その考え方に至るまでの背景があるの。


逆にね、わたしが誰かに対してむかむかしたときに同じことをかんがえてみるの。
たとえば仕事中目の前で私語をしている人がいるとする。
私は仕事中なんだからしずかにしてよ！って心の中で思う。だけど、仕事中は私語をするな。という正義を振りかざしている奥にはね、満たされない感情があるの。
私はこんなにがんばっているのに、あなたたちだけ楽しまないで。わたしの大変さをわかって。わたしだっておしゃべりしたい。

きっと、仕事中は静かにしてよ！の後ろ側の本音はそれなの。
だからは私は、自分がむかむかしてきたら、自分も席を外して休憩しに行ったり、誰かとすこし雑談してリフレッシュするようにしてるの。
もちろん本当に声がうるさい！って時は言ってもいいんだと思うわ～
ただ、自分の正義を振りかざした言葉を使う前に、自分の感情と向き合いたいな～と思いながら過ごしているの。

またうまくまとめられなかったけど、いつもどんな時も私は感情任せに言葉を使わないようにしているの。
感情任せの言葉は、ときどき人をいや～なきもちにさせてしまうきがしてるから・・

うれしい感情はおしみなくだすわよ～

あ、あとね、相手の感情にのまれすぎて迎合しないようにも気をつけなくちゃと思っている～
これはまた今度書こう。


昨日の夜、夫が付き合ってから4周年ということでケーキを買ってきてくれたわ～
夢みたいにうれしかったー！
今は幸せにすごしているけど、私の父と母もはじめから仲が悪いわけではなかったから、どこでふたりはすれ違ったのだろう？ってよく考えるの～
子どもができてからなのかな？

私は相手に八つ当たりしないように、自分の心の奥の欲求と向き合おうと思っているの。
疲れていてケンカになりそうなら、先に休む。
いやだなーって思うことがあったら、なんで嫌なのかを考える。

そんな風に上手にやっていけたらいいな～