産まれましたーー☆

ご無沙汰してます。

２０１４．８．１７　　　１２：０３
体重　３，１３２ｇ　　　身長５０㎝

元気な女の子が
産まれました！！

 



今日で生後13日です。


婦人科に通って10年以上、
不妊の治療開始して約1年、
ようやく会えました！



とっても愛しいです。
ほんとにほんとに、
産まれたきてくれて
ありがとう。

今はただ可愛くて可愛くて仕方なくて
ずっと見てても飽きない。

大事な宝物を
これからずっと大切に育てていくぞー！




数日前に他界した大好きなおばあちゃんの生まれ変わりかな。
健康にすくすく育ってね♪


出産レポ、別途書きます～！


話が少しそれますが
私はずっとベビ待ちとしてブログを書いていました。
授かったのにベビ待ち・・・と抵抗のある方もいるかもしれませんが

以前私の知り合いが産まれる直前でお腹の子に大きなガンが見つかり
そのまま死産という結果になったことがあり、
産まれるまでは何があるか分からない
尊い存在だと思ったので
今までベビ待ちで書いていました。

ですのでもし今後育児のことを書くときは
また別のブログで書いていきたいと思います。
たくさんのベビ待ちの方からいろいろ勉強させていただき
たくさん励まされました。

次の子を望んだ時、また病院にお世話になると思うので
その時にまたこのベビ待ちブログを書きたいと思います・・・。

陣痛の兆候ってなに・・・

先日無事に大好きな祖母の通夜お葬式を終えました。
きっと祖母も見守ってくれているはず！！！


しかし肝心のベビさんは
まだお腹の中がいいみたいで、
出てくる勇気がまだ出ないみたいです。


前々回の健診では２回目のNSTをしました。
そこで

看護師さん　「　動かない時間が長いね～　」
心配だから３日後にまた来て
と言われNSTは終了。

心配ってなに？！

と思いつつも、私はお産が近づくと胎動が鈍くなると思ってたので
てっきりそれでいいんだと思っていて
たまたま今の時間帯が寝てるだけじゃないの？
気にもしなかったんです。



続いての診察では
前回全然成長していなくて不安だったけど
今回は160g増加していて一安心。
でもまた3000gにいかないんだな～。
生まれてみないと分からないけど・・・。

そこで先生に
「　散歩はどれくらいしてる？　」
と聞かれたので１時間弱くらいと回答。

いい感じだね、と言われ
内診へ・・・・

前回のグリグリ内診がとても痛かったので
本当に怖かった～～～～～～～～

まず子宮口は変わらず2cm。けど、
無理やり２cmって感じではなくて
余裕で２cmって感じのニュアンスだった。
子宮口が広がったためか、
「　グリグリしますね～　」
のあとの内診が前回より痛くなくてホッとしました。

だけどまだ奥の方が硬いねえ。と。
お腹張っても動き続けてね、と前回と同じ指示を受けました。


そうそう。
予定日過ぎた場合の話を先生としていなかったので
前々回の健診で聞こうと思ってたら先生からその話をしてくれて、

先生「　予定日過ぎた時はどうする？促進剤とか希望しますか？　」
私　「　いえ、自然に陣痛くるのを待ちたいです　」
先生　「　そうですか。僕もあまり促進剤はお勧めしません　」

今更だけど初めて病院の方針を知った・・・
けど良かった。とりあえず自然を待つ、ということだけど。

だから尚更陣痛が来るようにたくさん歩いてね、って。


その夜から内診の影響でドロっとした茶オリモノが続く。


そして昨日また健診に行ってきました。
この日はいきなりNST室へ行ってNSTを。
30分くらいして看護師さんが様子を見に来て

看護師さん「　あまり動いてないねえ　」
私　　　　　「　また寝てるんですかね　」

という会話を何分かおきに来てくれる看護師さんと交わす。
結局、もう少し様子見させてと言われ
トータル２時間くらいNSTを。
途中で胎動もあり、結局

普通は１５分ごとのサイクルで寝て起きてを繰り返す赤ちゃんだけど
私の場合、動かない＝寝ている時間が長いから
具合が悪いんじゃないかと　疑われていたらしい
でもテストの結果を見ると寝てる時間も長いけど
同じように起きてる時間も長いので
この子のサイクルなんだね

という結果だったらしい。

知らずに呑気でいた私。
結果良かったけど、そんな心配をされていたんですね。

その後内診も受け、
相変わらず子宮口は２cmで変わりなく、
でもだんだん子宮頚管も薄くなってていい感じと言われるも
先生「　毎日２時間くらい歩いてる？　」
私　「　いえ、１時間程度です　」
先生　「　なんで？歩くの嫌い？　」
私　「　や、雨降ってて天気も悪いし　」

と話してたら外で待ってた旦那に
先生　「　どうやら奥さん散歩嫌いみたいだから旦那さんいるあいだに
　　　　　　いっぱい散歩連れてってあげて　」

と言ってる。

先生が１時間程度でいいって言っとったんやないか！
どちらかというと散歩好きだし！
と内心イライラ。

言うこと違うやないか。

よっしゃ散歩したろやないか。
と昨日、今日は２時間歩きました。

内診の夜のこと。
下腹がキューって痛くなる。
前回も内診のあとに生理痛のような鈍痛があったし
またそれかなあ。
と思ってたけど
念のため感覚を計ると１０分感覚くらい。

これはもしや？！と思うも、途中で無くなってしまいました。
この時期、毎回内診があるから
内診による出血なのかおしるしなのか、
内診による下腹部痛なのか陣痛なのか
オリモノなのか破水なのか

違いがわからない。
結局おしるしでもなくて、破水でもなかったけど。。。
今日も下腹部かキューっとなる痛みが３０秒～１分あって
６分～１５分間隔であるんだけど
痛みが無くなっちゃう時もあって。
立ち止まらないといけないくらい痛い時もあるけど

全然耐えられる痛み。

どれが本当なのかどれが陣痛なのか
わーかーらーなーいーーー

旦那が居られるのも明日まで。
せっかく長いお盆休み全部こっちにいてくれたのに
祖母のお葬式でバタバタしてしまったし　←　これは仕方ない
陣痛来ないし　←　これも仕方ない

なんとなーく申し訳なかったな。
来週からまた報告がたくさんあって仕事が忙しいみたいで
平日に産気づいちゃったら
片道数時間の道のりを車で来てもらわなきゃです。

旦那は
「　まあ、お腹の赤ちゃん次第だし焦ることないよ　」
と、嬉しいことなので全然苦になってないみたいですけどね！

まだ名前も絞れてないし、
お腹に居てくれてる間に宿題終わらせないと！


それにしても、出産てホント十人十色なんですね。
どれが正解とかわからない。


１つだけ、母親が何も問題ないなら、
臨月入ったらどんどん動かないといけない
ということだけ
教訓です。。。。


陣痛、今日くるかなあ

予定日直前、祖母他界。。

予定日直前、まだ産まれてません！

タイトル通り…最愛の祖母が
お星様になってしまいましたー…。


認知症をきっかけに施設に入った祖母。
ここ5年くらいは体も思うように動かず意識もあまりはっきりしなくて
寝たきりだったんですけどね。

実家で18歳まで一緒に暮らしていて
小さい頃は両親共働きで、
本当にジジババっ子だった私。

結構大きくなるまで祖母と一緒に寝ていたし
散歩、買い物、なにかと祖母に付いて出掛けてたし

一緒に過ごした時間が長かったんです。

末っ子ということもあり、
誰よりも私を可愛がってくれ
いつも心配してくれてました。

大学進学で実家を出るとき
隠れて泣きながら見送ってくれた祖母。

実家を離れてから会える回数は減ってしまったけど

どうしようもない位
おばあちゃん子だった私。

認知症が進んでからは
とても寂しい気持ちになって
あまり会う勇気が無くて。

施設に入ったのも
どこか
自分のせいな気がして
避けてた時期もありました。

いよいよ
会話もできなくなってからは
もっと話せば良かったと
後悔しながらも
会える時に会おう！
と思って実家に帰ると会いにいきました。

今年に入って調子が悪くなってしまって。
施設からの連絡も増えていたみたいで。


里帰りをしてから何度も会いにいきました。

父母曰く
私が話しかけると
一番反応がいいんだと。

私も、1番可愛がってもらった孫だから

という自負がありました

最後に会いに行ったのは3日前。
珍しく調子が良かったみたいで
スタッフの方が散歩に連れて行こうと
車椅子に乗せようとしていたところに

わたしと母が出向いたので
散歩は後でしますから
会っていってください、
と言われ
私自身、寝たきりになってから
あんな調子の良い祖母を見たのは初めで

何かしきりに
声を出そうとしてるんです。
力を振り絞って
「 ばー！ 」

と言った時には本当に驚きました。
いつも起きてても目を閉じているのに
その時は両目を開けて

どことなく私を見て、
私の存在を理解しているようでした。

私も祖母に
「 もうすぐひ孫産まれるよ～ 」
と話しかけて。

嫁に行ったけど、内孫としては初めての子供になるので
絶対に見せてあげたかったんです。



帰る間際、
「 じゃあおばあちゃん、また来るよ～ 」
と言うと

顔をクシャっとさせて
今にも泣きそうな顔をするんです。
まるで言葉がつたわったみたいに。

余計帰りたくなくて
もっと側にいたかったんですけど
また会いに来れるよね
と思い
そのまま帰りました。

こんなに調子いいなら
しばらく心配なさそうだな～
なんて思っていて。
産まれるまでにもう一度くらい
会いにいけるかな
と思っていて。


そんな矢先の出来事でした。
昨晩施設から連絡が来て
調子が悪そうだから今夜は付き添って欲しいと。

父母とで出掛けて
私は家で待ってました。


覚悟はしてたけど
急なことで
もしかしてもしかするのかも、、
って考えたらもう涙が止まらず、


母からはもうすぐ母親になるんだから
しっかりしてないと
ダメよ

と言われましたが

気持ちがついていかない…

今までのことを
思い出しては泣き
思い出しては泣き、、

こんな予定日直前に
大好きなおばあちゃんとの別れが来たら

精神的にもつのか
すごく不安でした。


でも
私はもうじき母親になる。
守るものができる。

こんな泣いてちゃダメだよな～、
と思いつつも

やっぱり
悲しいです。


もう少しで見せてあげられたのにな…


祖母は明日の通夜まで
久々のおうちに帰って来ています。

できるだけ
側にいてあげたい。


顔を見ては泣き、
落ち着いては安らかな眠り顔に笑顔になり

また泣き…

の繰り返しでしたが
おばあちゃんもきっと
こんな状態でお産に臨むのは
望んでいないと思うし

楽しみに待っててくれてると信じて
気持ちをしっかり持ちたいと思ってます。
もしかしたら
里帰りで帰ってくる私を
待っててくれてたのかも
なんて考えると気持ちが前向きになります！


長い間お疲れ様。
たくさんの愛情をありがとう。


世間では妊婦が葬式に出るのは良くない、だの
火を見てはいけないだの

色々言われているとこもあるみたいですが


もちろん体調がよければですが
明日、明後日
おばあちゃんを暖かい気持ちで
見送って

最後のお別れをしてきたいと思います。


大好きなおばあちゃん。
本当にありがとう。


ひ孫に会えないまま
天国に行ってしまったけど、
おばあちゃんの生まれ変わりなのかな？

天国から見守っててね。




そんな今日は
定期的にお腹が張る気がする…
本当に本当にもうすぐ！
気持ちを強く持って
頑張りまーすっ！