たよりたい

やっぱり一度ああいううことを経験していると。


どうしても、頼りたくても
一線ひいてみてしまう。


あっちからいくら歩みよられたって、

大丈夫、っていっちゃう。


ほんとは甘えたいけどね。

たからもの

何をしても

たとえ何をされても。

元気でさえいてくれたら
何でも許してしまいそうになる。

あたしは、
彼がこの世にいてくれないと
何もできないから。

きっとさまようから。

生きる意味がなくなるから。


私が頑張ったり、生きてる意味は、

自分の親でも兄弟でもなく、

彼のため。
正確には自分のためと、彼のため。

彼がいなければ生きる意味もないかな、と本気で今は思える。


21のとき、大きな教室で、
初めて後ろから彼をみてから

もうすぐ8年くらいだろうか。

あの影を
今でも消したくない。

あの頃は
恋がしたくて恋がしたくて
たまらなかった。

上手くなりそうな
恋もあった。

でも、どれもしっくりこなくって。


彼の時もしっくりこなかったけど、
初めて家族よりも
かけがえのない存在だなって
いつしか思ってた。


いつもそばにいてくれてありがとう。


何にもしてくれなくなっていい、
ただ元気で生き生きといてくれたら

あたしはそれでいい。


がんばってがんばって

いつか彼との子どもを産みたい。



あの子は、
あの子は。

きっと、私たちのところにまた
きてくれるって、思う。

なんか
そんな気がする。


いまじゃないよ、って。
痛みとともに命をもって教えてくれたんだね。
ありがとね。


運命とは
不思議なもんだ。

25日だから。

今日は本当にクリスマスなのでょうか。



色々なSNSやリア充なひとたちをみると、
一歩ひいてみてしまう。


仕事の人も大勢いるだろうし
仕事以外の人も大勢いるだろうけど
でも、

この言い様のない体調の悪さと
自分への嫌悪感で
全てがいやになる。


人にはポジティブに接するけど
本当の自分はそうじゃないし。

羨ましいなんて思わないけど、
それもまた自分の悪いところだし。



体調の悪いクリスマス。
全く充実していないクリスマス。
こう感じている人は結構いるのでしょうか。


誰かにすがり付きたいけど、
すがり付けるような人も今はいないし

結婚なんてただの形でしかない。
最近はどんどん距離が生まれるばかり。

等身大の自分なんて
なんなのかもわからないし。


とりあえず、今日は休んで良いですか？


今日が、何かを祝う日なら、

今日くらい休んでもバチは当たらないよね？


明日は本気でやります。

今日は穏便にすごさせてください。


っというのを
サボりながらお店でツイートする。