ハジメル、ツズケル

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07Jan
- 毎回生まれ変わる
  『怒り』朝から怒っていて、仕事が進まない。そんな理由でブログを書けるんだからいい仕事だとは思うけど一回立ち止まって考えないと何も手につかない。怒る事は間違ってるのかな…ameblo.jpブログを書いた事で冷静になりました。冷静に、穏やかに、丁寧に今できるだけの誠意を持って向き合いました。私はブログを感情のゴミ箱みたいに使うから偶然見た人は、なんて不安定な人　と思うかもしれないですね。まあ、否定はしないけどこうやって書くことで私は自分の感情と向き合い負の感情を出して義務や不安からの行動をストップさせて愛情ベースの行動に切り替え都度生まれ変わるそんな事を繰り返しています。
- 怒り
  朝から怒っていて、仕事が進まない。そんな理由でブログを書けるんだからいい仕事だとは思うけど一回立ち止まって考えないと何も手につかない。怒る事は間違ってるのかな黙って言われたとおりにするべきなのかそれとも上手に説明して着地点を探るべきかまだまだ関係性が深くない相手だからお互いの妥協点はなかなか見つからない気はする。だったら別に請けなくてもいい仕事だと思うけどそう言って喧嘩をふっかけると絶対に上から怒られる。だろうな。ああ腹が立つ。本当に腹が煮えくりかえる。
06Jan
- 息つく暇もない
  年末から、新年にかけて仕事に追われております。加えて休暇中は娘が泊まりに来てほぼ下僕のような日々でした。なんというか…こんな人生で良かったのか？私。といってもこんな人生しか選択肢はないんだけどそれにしても自宅の鍵をかけ忘れたり、新年二日目にしてデスクの周りにはいろんなものが積まれてたり。なんかよくわからないメールがどんどん来たり。いつか大きな失敗をしそうで怖いです。すっかり存在を忘れていた彼から昨日、電話がかかってきてその時は、どうでもいい会話をして終わったけど今になって何かがじーーんと込み上げてくるという…忙しすぎて、感情に時差があるようです。はあ、もうちょっと仕事してから今日は、はよかえろ。
22Dec
- 何もする気がないので…
  いっこ前に書いたとおりツラくて何もする気がないので少し恋愛の事を書いてみます。今、恋愛について私の中では『ゼロ』な気分です。いちおう付き合ってるであろう彼に連絡が欲しいとも連絡をとろうとも思いません。それでも、私の想う人は彼だけ、と堂々と言えます。なんか最近、私が見ている彼は本当の彼じゃないのかな、と思う事がありました。だったら私は、幻の彼に私の未来を託すような愚行を犯しているのでは、と思ったんです。本当の彼からしたら嘘のペルソナを押し付けられている状態なんじゃないかって…だから、私は静かに距離を置く事にしました。不思議な事に彼の気配も今は感じません、まあ12月だから飲み会で忙しいのもあるんでしょうけど。最初は自分から距離を置くって決めときながらも連絡をしてこない彼に怒りも感じました。ほぼ1人相撲状態に失笑でしょうけど。それでも方向性を変えずに、日々淡々と過ごすというな事をしていると気分は『ゼロ』で彼の事は『好き』という今ココです。もはや、ペルソナを愛しているのか、真の彼を愛しているのかよくわからないけど、わからない事をわからないままにしとくのもありだな、と言うところに落ち着いています。
- ツライという感情
  はぁ〜、久しぶりに辛い感情に包まれています。なんか感情が動くのも久しぶりだなぁ恋愛系のブロガーの更新頻度が高いのは、恋をしてて感情のジェットコースターに乗ってるようなものだから吐き出したくて書きたくなるのかなぁ、と考えたりして…いや、何がつらいって、仕事でやらかしたんです。仕事でやらかすなんてなんとも思わない私なのに、本気で申し訳ないと思ってるという。申し訳なさすぎて、申し訳なさすぎて…事情は書けないけど、なんというか…、大切なお客さまの門出を台無しにするような事をしてた事に後になって気付いたという。気付いたからには、知らないふりは出来ないので…何かしらしないといけないんだろうけど、お金かかるだろうなぁ、いやでもお金の問題じゃないから辛いんだよな〜嬉しいとか、悲しいとかの感情って人生に彩りを与えてくれるとかいう話を聞くけれど、この種類の感情を感じると、もう死にそうですね。だから奴ら(男性)は罪悪感を感じることから逃げるとか聞くけれど…逃げると、もっと追っかけてくるのにね…そういえば世の中、冬至なのか…確かに陰も極まってるなぁ恋愛で結果が出せなかった私を唯一満たしてくれるのはささやかなな仕事の達成感だったのに。それがこんな事になるなんて…ほんとうに、、、ごめんなさい。
06Dec
- けっこうな満月で
  けっこうなお手前で。と同じ口調で言いたくなる「結構な満月で」昔は、満月じゃ新月じゃと、毎回毎回チェックして、お願い事を願ったりもしてましたが最近はすっかり忘れておりました。だけど今回、久しぶりにえぐいレベルの体調不良&感情の落ち込みにやられて辛いのでブログに吐き出しています。ああ、きっつ。頭痛い、吐き気する、目眩する、息苦しい、仕事忙しい、昨日お風呂入れなかった。すぐ横になりたくなる、でも目はぱっちりしてる。ってただの自堕落な自分をお伝えしってるだけな、気もしてきましたが…横になって、目はぱっちり、頭は思考でぐるぐるしてると良い事考えるわけがありません、自分の無力さ、未熟さが絶望感となり弱い私をまた軽く殺しにきてます(気取って言うと手放し)よく、バシャールだとか、スピ系、自己啓発系、心理学という名の恋愛相談系で『良い気分で過ごしましょう』とか見るけど私って人生の大半が闇堕ちしてるから【良い気分で過ごしま教】側の人はとっても苦手(でも友人にはちらほらいる状態)大切なのは、無理に良い気分とかになるんじゃなく、仕方なくで良いから静かに闇と向き合う事なんじゃないかな。そして苦しみの中でも自分を見失わない訓練をひたすらに繰り返す。その繰り返しの日常が尊いと思うのです。もちろん私だって『良い気分』になる事あります。でも、やっぱり良い日と悪い日は混ざってるのが自然。という事で、今日はすごく闇の中というかやさぐれ中です。ほんま、結構な満月で。ありがとうございました。
04Dec
- クレームを言って恥ずかしくなった話②
  『あんたんとこの写真、良くない』こんな、会話から始まった広告屋さんのFくんへのクレーム。私の言葉に、反論してくるFくんに対して言っちゃいました。『同じように撮れん理由はわかったけど(良い方と比べて)違いに対して何も感じんなら、その感性、広告屋としてどーなん？』って。もちろんFくんのお父さんの代からの業者さんで、長年付き合ってる間だから言えるセリフですが。そしてさらに最後におかしな事を言っちゃうのです。『この写真からは空間への愛が感じられん！』『あ…(やば)』愛って、仕事中に言うか？いや言わない…でも言った。『(うわ、恥ずかしーーーーー)』言ったのは私じゃない口が勝手に言った。恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしいしかし、Fくんには何故か刺さった様子で急に態度が豹変し、『すみませんでした』と謝られたのでした。というかそもそも、成り行きでそんな話になっただけで別に元々怒ったりもしてないし、こちらこそ好き放題言ってごめんなさいって私も謝りましたけど愛って仕事中に口走るだけで、なんかいたたまれなくなりました。人の感情というものは本当に説明がつかない時があるんですよね。そんなひとときを過ごした昨日の夜ですが、とりあえず恥ずかしい気持ちの残像に今も耐えているところです。
- クレームを言って恥ずかしくなった話①
  昨日の事ですがとある人に、とあるクレームを言ったんです。まあ隠す事もないので書きますけど私はインテリアに関する仕事をしていて、その中の一つに新築マンションのモデルルームをつくるという仕事もあるんです。そういうのって、出来上がると同時に写真撮影をして広告を出すんですよね。今回の問題はその『写真』何が、問題かっていうと、カメラマンの腕によって写真の出来上がりの良さが変わってくるんです。実物を引き立ててくれるカメラマンと、実物を殺しちゃうカメラマンといろいろいるんです。でも、どのカメラマンが撮影するかは担当する広告会社によってまた変わってくるんです。そういう事情がある中、昔から知り合いの広告会社のFくんと、別の仕事の内容で会話してたら、モデルルームの広告写真の話におよびまして『あんたのとこの写真よくないよ』って言ったんです。でもお金を払って撮影を依頼するのは、私のような立場じゃなくて、マンション建てる会社ですから写真がよかろうが悪かろうが、私はただ受け入れるしかないんですが、それでも意見を求められたので…『よくない』って言ったんです。続く
02Dec
- さくっと感想【国宝】
  まず、敢えて「さくっと」と書いて深い考察から逃げています。そう、いくらでも深掘り出来る映画と知らずに観に行って、数時間後、あれはなんだ？といろんなYoutubeを見て今更理解を深めているのですが、かといってどハマりする時間もなく、ここら辺で敢えてサクッと感想らしいものをアウトプットしておきます。【国宝とツインレイ】一つ前に、かるーく『ツインレイ』というワードを書いてしまって、その界隈の方からいいねも頂いていながらも「あっち側の人と思われたらやだなー」と思いつつ…主人公の喜久雄と俊介はそういう類いのものにも見えました。ある人は二人の恋愛映画(BLとかじゃなく文学的な)と言っていたり、ある人は魂で繋がっている二人とも言ってる動画を見て、平たくいえばそれはツインレイかと思ったのです。世のツインレイ信者は最後に統合する事を夢見ているようですが、実際はあのように相手の存在で何度も死ぬんじゃないでしょうか(精神の死、舞台での死)そして二人で曽根崎心中と。決して、絵に描いたようようなハッピーエンドではないんです。でも魂でそれを望んでいるんでしょうね。【苦しみと美】美しい着物や舞台はもちろん、地の底で這いつくばるような苦しみだって、結局は全てひっくるめて美しい。この世のものとは思えない万菊の舞だって、化け物であり美しかったんです。【長時間の上映とテンポの良さ】ここにも地味に感動があったんです。ただ丁寧に感動を書こうと思うと時間がなくてサクッと感想じゃなくなるのでなんかの時に自分用に書こうと思っています。【血とか歌舞伎とか】ここにフォーカスは私はないです。おまけに適当に書くとヤケドしそうなので、触らないようにします。【悪魔と契約】これは吉沢亮がそういう設定だから、美しくも見えてくるのであって悪魔と契約してる人は割と見かける気はします。対して珍しい現象ではない気もします。いいんですよ悪魔と契約したって。知らんけど　笑という感じの私なりの国宝サクッと感想でした！
29Nov
- 無理に別れる必要はない
  私は彼に対して何度も絶望してきました。他人から見ても大切にされていない状態。それでも関係を続ける自分を責めたことがありました。よくあるじゃないですか、自己肯定感とか高くなると自分を大切にしてくれない相手とは離れたくなるとか…不倫でもパワハラでも、自分を大切に出来るようになれば別れる事が出来るって。私の彼は何年も結婚してくれない、大切にしてくれないんです、だからそんな相手と付き合う自分を責めていたんです。絶望しつつも愛さずにはいられない事でツインレイだとかそんな関係だと思い、いつか統合(？)するんだとか思って、ただ存在だけを愛そうとかなんかも思った事もあります。でも、何も与えてくれない彼を一方的に献身的には支えられません！私だって日々全力で生きてるのでクレクレな愛に応える余裕はないのです。そこからの結論とか、落としどころとかまだよくわかりませんが人って自由意思がないんだなぁと考えるようになったんです。もうおおいなるモノの設定からは逃げられないというか…私は決してスピ界隈の住人ではないんだけど、起こっていることは全てただしいとも思うのです。答えは結局ない。ただ生きるのみ。ってか、別れることさえ諦めた。(←)そう、こんなヘンテコな思考だから言語化したくてブログを書きたくなっているわけです。
- 恋愛からの卒業後は淡々と
  実は恋愛を卒業するからこれからの人生についてあれこれ書いていこうと思ってこのブログを書こうと思ったんです。でも、なんだかやっぱり彼のことばかり書きたくなるんです。ここ半年私は、彼の事を追いかけなくなりました。かといって、彼と別れるわけでもありません。別れて新たな恋愛なんかもっとする気はありません。彼を心の中で大切にしたまま仕事なり、普段の生活なりを淡々とする事が1番しっくりくるようになったのです。軸を自分に取り戻してきたんです。恋愛はもはや私の人生に潤いを与えません。静かな「彼の存在への喜び」それと仕事があること、それが今私を満たすものです。綺麗事や、痩せ我慢ではなく究極のわがままをやってると思います。そんな生まれ変わりの時期には私は決まって鬱っぽくなるんです。この半年は、休みでも仕事をするかそれ以外では引きこもっているかどっちかだったので、映画でも観に行こうと思っています。国宝をずっと観たかったので、今さらで恥ずかしいんだけど観にいこうと思います。私の今すべきことの優先順位はその時やりたい事ではなく・とりあえずすべきこと・前からしたかったことかどうかが判断基準です。これをきちんと潰していく事で日常の中でやり残したことがなくやりたい事を闇雲にやるより日々が充実していく気がしています。
24Nov
- 傷つき
  やっぱりブログを書くと見えてくるものがあります。私はきっと、今傷ついているんだと思います。内容は彼との間の出来事です。傷ついていると自覚せずに、幸せを感じる事が出来ないと、自分を責めていました。そりゃ無理だわなぁ。私は今　きっと絶望中なんだと思います。やっぱりブログはいいなぁ、書く事で見えてなかったものが見えてくるな。まあ、絶望しつつも、明日から普通に生活を頑張る。絶望から逃げるわけではなく、ちゃんと胸に抱えてそれでもとりあえず頑張る。私の思考はきっとアメブロ界隈では異質と知りつつ書くけどそれが私なりの美学です。
- 病みブログ？
  ブログを始めたはいいけど特に書くことがない事に気づく。仕事のトラブル彼氏の愚痴体調不良にまつわるイライラ吐き出したいことはきっと山ほどある。けど、それを書く気にならないんです。上手に書く自信がないというか上手に書かなくてもいいんだろうけど書く事で自分の為に心の整理できればと思っていた。けど、書く以前に起こった日常の出来事に感想がない事に気づく。「何かが起こった」以上。その程度の心の動きなんだ。淡々とといえばきこえがいいがなんだか大事な部分が死んでいる。そんな気がする。でも、好きな仕事はできている。とりあえず彼氏いる。世話をすべき同居人はいない。それだけで、実は幸せなのかもしれないんだけど幸せを感じることができない自分がいる。
09Nov
- 久しぶりのアウトプット
  50代前半、離婚歴あり、女性。子供は二人、それぞれ独立して一人暮らし。離婚したのは30代後半の頃でした、子供が中学生くらいだったかな？なんか、あれから10年ちょっと過ぎまして、随分と私は変わったなと思います。実は離婚してすぐに、婚活を始めていました。元の旦那は、お金があればあるだけ自分の為に使う人で養育費なんかもらえなくて子供二人を大学に行かせるためには再婚するしかないなんて安易に考えていましたけどあれから長い時間が過ぎて結局、再婚はしていません。私の再婚したいという気持ちは何だったんだろう？子育てを安心してしたいという気持ちや男性に守られたいという気持ち何一つ叶わなかったけど、今はまあまあ不自由なく生きています。やっと、手に入った穏やかな時間です。かといって、苦悩が消えたわけではないけれどそれでも、恵まれている境遇にはいると思います。今までのこと、今のこと、思考の整理。また、生きている上では避けられない苦しい感情そんなものとキチンと向き合う為に久しぶりにブログをかいてアウトプットしていこうと思います。