ご無沙汰してます。
怒涛の日々で、ようやく一息。
こんばんは。藻塩です。
今年度から充実してまして、メンタル的には良し悪し。
でもなりたい自分へ向けてはスタート切ってる。
総じては良い。
職場以外の組織に所属して人に会って話すし新しいことも学べて刺激が心地よい。
が。
体力的にしんどい。
普段使ってない脳の部分を使って、眠い。
日常、麻痺させて頑張ってた、その「麻痺」を脱したい。気持ちが先行してて焦る。
しかも通常業務は更に麻痺させなきゃ、辛くてしんどい。
寧ろ麻痺が楽だったと凹む。
でも麻痺ったままは嫌だ。
麻痺って便利で、ホント自分の弱さをひた隠しにできる。
それに気づいていないふりして隠したい。
楽したい。あああ嫌だ格好悪い。
本当は。
解決策は麻痺じゃなく、遠くを見てゆっくり歩み、切り替え上手になることだと最近自覚。
気づきは天から降ってくるのに、できない自信ない逃げたい自分が歯痒いし許せない。
周りに対して狡いと思い、焦る。
狡いんじゃない、その人は狡くなんかない。
ただただ羨ましい。
なんだこの格好悪さ。
変えられるのは自分だけで、人なんて変えられない自分の弱さをぶつけてるだけだろって悔しい。
あーーーー隠したい。
なかったことにしたい。
あーーーー！
っつーのが、わたし。
今日は、若い頃の繊細な自分を羨ましがったよ。
急速にいろんなことに興味がなくなってるし、吸収できない。
反応も鈍くなってきたし、焦りだけある惨めさ。
鈍いことにようやく気づいたという感じかもしれない。
ということで、ヒィヒィ言ってます。
焦りを言語化できて、
ホント久々に言語化して、安心しました。
苦しいことの定義づけをしたい。
何により、苦しさを感じているのか。
何が、自分を苦しめていると感じているのか。
短く簡潔に「自分のせい」って言ったら楽だけど。
その場合、苦しさは「自分が在る限り続く」という絶望に繋がるよね。
ホント他者から見ると面倒なくらい細かくしたがるのでよかった。
これからだ。
まだまだできるようになる。
紐解くことは、私にとって自分が在る限り続く希望である。
これからもどうぞよろしく。