ここ最近、ひっそり激動。
おはよう。藻塩です。
すごいでしょ。お写真。いいとこでしょ。山。神社の参道から目を外したらこれ。
訪れるのは2回目なのですが、一層良いところになっていた気がします。温かったというのもある。
最近、なんだか此処に呼ばれてる気がして、行ってきました。
なんというか、呼んでもらった感がありました。
おかげでめちゃくちゃエネルギー充電した。
座って見上げてボーッと見上げて、
いろいろ終わりと始まりの3月、
なんだかんだアレやるコレ感謝いや良かったとか思ってるけど、
結局は今、不安でさーって、
脳内で独り言言ってきたよ。
聞いてくれてる感があって、ホントどっしりした懐の深いあったかいとこだなって思った。
この後、参拝者さんがいらっしゃって、本殿前に引き返そうとされるから(通って良いか事前に調べておかないとわからない参道がある)、
ちょっと姿見せてみたら、気がついていらっしゃったよ。
よかったー。
私は私で、携帯電話の電波が届かない場所だから一人だと怖いって思ってたので、ありがたかった。
そう、不安なこと。
先日、退職者の正式発表と、次年度の私がやりたい個人的なことに関する合否発表がありました。
どちらもつつがなく終わって、ホッとした。
その前に気づいたことがあって、号泣しながらその日を迎えました。
今回、
良かった！という別れもあれば、
罪悪感を感じる別れもあるって気づいて、
後者は、組織的な問題で人の心を壊したところがあるなって自覚したの。
これは運命だともとれるし、
実は経験した方が良いことだったのかもしれないけれど、
その事実に、またかって思って悔しかったのと、
何もできなかった自分の不甲斐なさがあったのと、
幼い頃の傷が私をつくっていることが自覚できてなんとも言えない気持ちになったのと、
だからこその恐怖感と、悲しさだと感じて、泣くしかなかった。
結構動揺してて、なかなかおさまらなかった。
仕事で誤魔化してみたけど、非常に怖いことなんだね。これ。私にとって。
めちゃくちゃ外に動揺が出てたみたいで、敏感な人たちが気遣ってくれたよ。ありがとう。
ごめんね受け取れる余裕がなかった。仕事するだけで精一杯。ありがとう。
悪い連鎖なんだけど、受け取れない自分に罪悪感を感じちゃってイライラして逃避したくなった。
これがあって、不安だったの。
何が不安かって、結局、自分のこの性質。
先々の不安もあるけど、
この心のうちの処理だけでエネルギー使ったからぽっかり空いてたのもあるんだ。心が。
自分を完全に受け入れるのは難しいけど、受け入れたいんだねえ。
多分、ありがとうで終われたら、きっと良いのだろうな。
そんなアップダウンがある前から呼ばれてた感があったから、
どこかで予感として何かしら繋がってたんだろうね。
神様甘えさせてくれてありがとう。
めっちゃエネルギー充電した感があった。
それはともかく、
いつもお世話になってる神社(大社)にご報告とお礼と宣言したい！と、今回も行ってきました。
ほとんど宣言とお願いだったので、ちょっと気負い過ぎているようだよ。
睡眠時間短かったのもあって、敷地内に入ったらすぐ欠伸が出た。
あ、因みに行った順は、呼ばれたところでなく、こちらが先ね。良いルート。
写真の周辺で草むししてくださってる方がいて、清められる場となっているのはこういう方々がいてくださるからだとありがたく思ったよ。
境内では結局自分のことばっかりだったけど。
ゆくゆくは、ああなりたい。
参拝して、おみくじ引いたら、
「今年はほどほどの運気。目上の人の言うこときいて、祈り深めな。」とメッセージいただきました。
そのあと別のところで参拝した際、祈ってたら
目上の人の願いが自分のやりたいことに直結しているのも感じました。
おおお。
あとさ、かみさま、多分さ、
「期待も不安も要らない」ってメッセージだよねきっと。
「ほどほど」ってきっとそういうことでしょう。
相変わらず優しいなあと思った。
解釈と受け取り力は直結してると思う。
いつも祓ってくれてありがとう。