二日前。
「満月じゃーん！綺麗！獅子座の満月？？今回は満ち満ちる感じー♪」
先日。
「もういやだもういやだこの執着いやだめちゃくちゃいやだいやだなのにやめられないとまらないだから執着といふかなしいかなしいさみしいひd(続く)」
今日。
「えっ、ちょっと今日無理朝休む。」
「えっ、しんどいむり。」
「えっ、ちょっと気にするな気にするから執着するだろ辞めてくれ」
「ごめんなさい神様素直になるのでしんどいの辞めさせてくださいマジしんどい」
ごはん食べて、今。
「執着してた人が愛を与え続けてくれてるのかもしれない」
「見えないものを与え続けてくれてるのかもしれない」
「受け取るものを少しずつ選べばいいのかもしれない」
こんばんは。藻塩です。
アップダウンが激しくって疲れています。
満たされたら、受け取るものを自分で選んでいいのだ、
解釈してご機嫌になっていいのだと安心しました。
そういえば定期的に神様に駄々をこねたり、懇願したりしていたな。
大事なモノが無くなった時は泣いて神様にお願いすると出てくる。
何度か一人でやってる(ほんとに怒ったり泣いたり声に出してお願いする)ので、その儀式のような駄々捏ねが終わったら、正直我ながら面白い。
執着してるものって必ず与えられる。
今回も、もういい！って朝休んだら、
今日必要な書類(見つからず諦めてた)をふっと見つけた。
大事な人のために動く人が見れて幸せな気持ちになった。
別にやらなくていい書き物も、やりたく無いけどやっときたいと書いてたら、ミスしかけたことに気がついた。
素直になるからこの気持ちから解放して！と先程、観念した。
ここ二日三日のアップダウンがすごくて、
執着してる人に言って欲しかった言葉があるかもと知人に言われて期待してしまって、絶対無いわって泣くほど落ち込んだり、
自分の見られたくないところ(誰かと仲良くしてたり人を観察してたり本質をつくことや本音を言ったりしてるところ)を見られて視線をおくられて何だかめちゃくちゃソワソワして落ち込んだり、
相変わらずの仲の良さを見て羨ましいような凹むような悲しいような…その後もずっとソワソワしてたり。
打ち出して客観視すると、どうした私。情緒不安定にも程がある。
執着が恋のようです。
恋と愛の間でグワングワン揺れてる感じ。くるしい。
けど、受け取るものを都合よく解釈したら、ふっと心が軽くなった。
ちゃんとした言葉が欲しい。
私というものをちゃんと知って欲しい。
私のために優しく動いて欲しい。
私の味方であって欲しい。
受け取るものを都合よく解釈して安心したら、純粋な願いが出てきた。
そうか、こんな風に思ってたんだな、わたし。
神様、ありがとう。
確かに今日、「ちゃんと言葉にしてちゃんと知ろうとしてくれて優しく動いてくれて味方である人」を見たよ。
対象は私じゃないけれど、すてきだなって思った。
何を信じて何を受け取るか。
ちゃんと言葉をくれて、
私を理解しようとしてくれて、
私のために優しく動いてくれて、
私の味方であってくれる。
あ、ちゃんと、そんな存在だった。
拗らしてたけど、ちゃんとそんな存在だったよ、神様。
素直になったら、気持ちを落ち着いて並べたら、満たされたら、わかった。
ありがとう。
幸せはじんわり感じるものだね。
ありがとう。
嬉しい…というより、幸福だな。
ありがとう。幸福だ。ありがとう。