怒涛の感情の波が押し寄せてきます。
こんばんは。藻塩です。
今日は、悲しいことが多くありました。
陰極まる、という感じ。
そんな中で、ひとつだけ記録に残す。
先日騒いでた件。
ホルモンバランスの乱れだなって思ってたのですが、
この、よくわからないけど、とてもとても不安で嫌で悲しくってどうしようもない苦しさがある時って、
幼少期の決意を変える時だね。
幼少期の決意は、
「所属する集団の安心安全を守る」
でした。
そのためなら、できるだけのことをするって思っていたようです。
自己犠牲も厭わない。
所属する集団が壊れることが、とてもとても怖い。
それに気づいたとき、
「大丈夫、私のせいじゃない」
って言ってみたら、涙が出てきました。
と言っても情緒不安定で、今日は割りかしよく泣いているのでスイッチは入ってた。
「私、悪くない」
「私、頑張ってる」
あさ。
やっぱり先日の気持ち爆発を引き摺っていて、
所属していたかった集団を思い出して泣きました。
大事に大事にしてて、今も関わりがある集団。
その集団に大きく関わることを辞めさせられ、
プライドの高さと交代の人の手前、悔しさや悲しさなんて表現できるわけがなかった。
こっそり、同期が褒めてくれて、泣いた。
ありがたかった。
一年間、悔しかった。辛かった。
今日、自分が作ったものを提示したら、
やっぱり先方の方針と合わなくて、断られた。
ありがたいことに、先方が道を作ってくれたんだけど、
次年度、やりたいことを諦めて、シフトチェンジしなきゃいけないかもしれなかった。
それはこれから決める。
頭をよぎったのは、
やりたいこと辞めて、所属する集団のために頑張るということ。
私が望む形の集団ではない。
変えたかったけど、自分には立場も力もない。
めちゃくちゃお世話になっている人に、相談した。
事情をご存じなので、話を聞いてくれて、
なるべくやりたいことをやれる方向に持っていったらどうかと助言をもらった。
その時に、
あ、わたし、
(また)全体のために自己犠牲を貫こうとしてた、つらい、
辞めてく人に対して責める気持ちがめちゃくちゃある、無責任！って、
ずるいずるいって思ってる、
って気づいた。
というか、言葉に出してた。
最初は次年度どーしよって言ってたけど、
どーにでもなることなんて、わかってる一年くらい。
違う違う違う。
誰がやるんだ。
誰が頑張るんだ。
自分を曲げるのが嫌。
自己犠牲も嫌。
でも見て見ぬふりも嫌。
自分が曲げられないから辛い。
自分のやりたいこと全部したい。
所属してる組織が壊れるのが嫌。
自分が組織のためにやらなきゃって思っているのが嫌。
やりたいことを辞めてやらなきゃってやりたくないことをやるのが嫌。
やりたくない。本当はできない。自信ない。
必死でくらいついて頑張ってきただけ。
能力あるのに、逃げるな！
口だけじゃないか！暴力じゃないか！
ずっとやりたくなかった。
怖かっただけ！
愛してただけ！
言葉にはできなかったけど、こんな感じで頭ぐっちゃぐちゃでした。
不安と悲しみと怒りとでぐっちゃぐちゃ。
結局ね、
できるなあいいなあって思える人が、
やって欲しいなって思う人が、
力がある人が、
弱音吐いて正義ぶって怒って周囲を敵にしてってやってる様子に、めちゃくちゃ腹立ててた。
なんでって、これ、私のイメージする実の親像なんだよね。
親ってすごいなあって思うのはこれもあって、
ちゃんと子どもを育てててすごいって思うの。
私も、ちゃんと育ててもらったのに、欠乏感がひどい。
よく鬱になったら「胸にポッカリ穴があいたよう」って言うけど、
最初からそういうイメージだった。
ずっとポッカリあいてた。
それって、無理してたからなんだよね。何かしら。
何も言わず勝手に解決して、
先送りにしたり、
我慢したりしてた。
あ、天敵にもこれずっとしてるね。
だからアンビバレント状態なんだね。
私、悪くない。
私、もう人の後始末辞める。
私、自分のために生きる。
壊れても大丈夫。
壊しても大丈夫。
やってみよう。
怖いけどやってみよう。
やりたいことをする。