今日はすごかった。
良い空。
こんばんは。藻塩です。
忙しいけど、今日はしっかりお休みしました。
積極的休養。
楽しかったーーー！！！
昨日、必死で仕上げたけんきゅう計画書があってだね、
夜通しやったわけよ。
うっしゃー！！できたーバッチリ！
って思ってたのだけど、
オメー全然できてねーぞ
って指導してくれる人から返ってきて、恐れ慄いてる。
優等生割合高い人生だったので、
正直動揺。
できていないってのにね。
世の中の優等生よ、すまん。メンタル弱いんだ。(だからのエセ優等生)
一通り動揺して(随分自分の見立てが外れてたからね。ラブ予定調和。)、
落ち着いた頭で出てきたのは、
えっ、本当に自分の自由にしていいの？
ってこと。
そこに一番ビックリしたわ。我ながら。笑
今まで、取り繕ってたんだな…
(※社会適応含む)
自分のやりたいことに対してぼんやり回り道してたんだなー…
(※寧ろ、趣味、回り道。趣味、取り繕い。)
なるほどもっと最短ルートでいいのか…
(※やりたいこと増えたから)
素を出さないと結果的に人巻き込むな…
(※巻き込んで指導者の言い方ストレート)
それは望んでないからな。うむ。
(※人を巻き込まないっていうのは無理だろうあきらめろ)
って気づいたら、動揺とかどうでも良くなりました。
指導者ありがとー！！！！忙しいのに時間奪ってごめん…！！！！！
それはそれとして。
今回、自分の自由にしようとしたら言葉足らずで、
もっとちゃんと言語化しなよって言ってもらって、
直したら、
結局言語化できずに取り繕った(それっぽく書いた)だけかよ。っていうね。
ちょっと昔言葉で言えば、指導者的にはマジ卍だね。
でも全部、取り繕ってるわけじゃなくて、
興味関心があるところが、もうとっくに解決してると思ってたんだよね。
「えっ、それわかんないんだ」っていうことが周囲にあって、
そう思うってことは、自分にもそういう要素があるってこと。
わかんなかったんだなー…！！言語化できない理由が。そういうもんか。
今でもわかってないもん。言語化したら否定されて矯正されるって思ってるでしょ？
否定と矯正を自分でして取り繕った方が苦しくなかったんでしょ？
かわいそうに。頑張ったね。
昔。
今。
いいか？信じろもう大丈夫だ。
あとさー…研究の目的をさー…
ざっくり新しいことの発見って短く言うのやめない？笑
言い訳か。言い訳だ。
そうなの分析方法も研究についても勉強してないからね、簡易な言葉だけを知って理解した気になってた。
ああそうか、それが取り繕う！！！
簡易な言葉だけ知って理解した気になってる！！
それが取り繕う。
藻塩は一つ偉くなった。
ねえ、新しいことって「自分にとって」なんだね。
長い目で見たら、世の中にとって新しいことになるってことだよね。
世の中にとって、すぐさま新しいこと発見しなきゃいけないって思ってた。
幼少期、この観念で日々絶望してたよね。
あ、自分ができることって何もないんだって。
生かされている感謝でなく、生かされている絶望だったよね。
それはともかく、今。
えっ世の中的に解決してるんじゃないの？ってことはアウトだと思ってたので、
必死に社会的意義探してたわ。マジ卍。(自分の勘違いに)
特に今回は専門が違うからなって思ってた。
ハイハイハイハイ言い訳ですかですよ論理立てなくちゃ納得しない。
言い訳というより前提として知っておいた方が良いのは
私にとっての当然が指導者にとっての当然では無いし、勿論逆もある。
だから、寧ろ今あるものを、全て疑う必要があるんだよね。
そして専門が違うってだけなので、
研究の何たるかは知っている指導者に素直に教えを請おう。
ちゃんと、きちんと、時間を使ってもらう。
その覚悟が必要だな。
いやだって指導者めっちゃいい人！
私が指導者だったら匙投げてる！！(逃げるなやれ！)
当然としてるものを、生きるために受け入れ過ぎるのはもう辞めよう。
不安から逃れるために、当然だとするものを創り出すのはやめよう。
しかし、望んだ世界にきたな。
そして、やっぱり望む世界に現実的に移動しよう。
自分の心と見えない縁や何かが教えてくれる。
急いでいるかわからない。
わからないままに進むってわかるための第一歩だ。
頑張ろう。