今日は一日中何もしなかった日。
考えたいことがあったの。
こんばんは。藻塩です。
考えて考えて結論づけて、スッキリしたけど、
おーーーーーーー小さきこと！！
って思ってビックリした。
小さきことだけど、小さきことに揺れるのさ。
随分落ち着いてきた。
なんとなーーく少しは遠くにこれたかしらって感じ。
いろいろ考えてたけど、ついつい保守優先自衛優先したね。
でも一番は自分のふとした感覚、
10年前のこと許してあげよーっていう感覚が、
なんだか、新しい自分に一番近しい気がする。
だから小さなことだけど、紐解くのがきっと明日からの私に吉。
それについて打とうかな。
謝罪を受けたんだけど、受け取らなかったんだよね理由をつけて。(実際、受け取りにくい理由言うたった)
昨日は理性的だったけど、感情のアップダウンと他者のテンションで疲れた日だった。
前者、そのうちの一つが、この謝罪。
少しばかり動揺した。
弱々しいけれど、ふわっとした柔らかい感じと虚ろな感じを受けたので、戸惑ってしまったってのがある。
何かしら含みを感じると、向けられた謎めいた感じで不安になるんだよ。
謝罪主の先方の領域侵害を目の前でしたので、罪悪感もちょっぴりあった。
受け取れなかったよね。素直に謝罪は。
いつも彼に対してはそう(受け取れない)なので、それでいいのかもしれないとは思ったけど、
ちょっぴり自分に失望するよね。
でも用事済ませたらダッシュで離れてお礼が背後から聞こえる数週間前に比べたら、失望とは？ってならないかい私。
うん、なるね。笑
数週間はキレ散らかしてたからね。
キレ散らかしてた数週間前に比べたら、嫌な感じでは無かった。
いつもの怯えが然程なかった。
おお、抑圧できるようになったんじゃーんとも思った。
それか本心じゃないか。
しかし怯えられるのを出されて謝罪されると、罪悪感を持つから嫌なんだ。(放っておけって話だけど)
だから有り難かったよ。
どう感じてるか知らないけれど。
とりあえず謝罪したかったのかもね。私にね。
あ、怯えていたのは私の方だったのかもしれないな。
理論武装していくし、なるべく傷つけないようにと配慮はしてったかもな。
ダッシュで逃げたからねえ。
人間関係は延長線上にあるね。
他者は鏡ですが、どう感じてるか聞きたければ聞くけど、どうでもいいのだ。
聞いたところで興味があるのは今は私、自分のことだけ。
で、ウダウダ言ってるけど受け取りたいわけ。
終わらせたいわけ。
あと、含みが気になってるわけね。
ということで、10年分のモヤモヤをこの謝罪でチャラにしたろって自分の中で結論づけてる。
えええあんな中途半端なもので、とも思うけど、遠くまで行ける自分はそれくらいの軽さがちょうどいい。
ラッキーな謝罪をいただいた。
明日は吉。
おやすみなさい。