寒暖差ありすぎ…
秋が深すぎて春色のお花を買いました。
こんばんは藻塩です。
今日、聞いてもらう日でした。
アウトプットの効能ってのがある。
すごいねアウトプット。
声に出すって凄いね。
究極の承認なのかもしれない。
そういえばレイキしてもらった時も喉のあたりが気になるって言ってもらってたことを思い出した。
もっと声に出すといい。わたし。
いつも黙って1人でいたがる。
安全でホッとするからね。
自分の思い込みや観念が作用して、過剰に反応していること。
それがわかっているから話せない。
ずっと思っていたことを、思い込みだとわかってるということを伝えたのち、知人に話した。
自分が心の奥底で感じてた本音が解放されて泣きそうになった。
聞いてくれた人に感謝。
ふわっと温かくなった。やさしい。
他者にどう思われてもいいから、他者に伝えて自分に承認してもらう。
自分が自分を承認できないから、他者に聞いてもらう。
音声として、鬱積していたものを外に出す。
当人に伝えられないもどかしさも、どこかあった。
でもどこか、やっぱりホッとした。
1人では体感できないこと。
そうしたら、なんと。
話して直ぐ、思い込みが解消されるような声掛けを当人にされて、めちゃくちゃ戸惑った。
答え合わせはやいな。
思い込みだよって解答がかえってきた。
ビックリ。
自覚できたし、同時に嬉しかった。
戸惑って断っちゃったけど、私を尊重してくれているのがありがたかった。
相手方が拗ねてるようにも見えたので、その後、受け取れない自分の不甲斐なさが出てきて、悲しくなった。
卑屈な自分が出てきた。
時間が経てば経つほど、失望されてしまうのではと怖くなった。
いくら理性で律するように、言葉を自分にかけるけど、ダメ。
愛情に応えたいんだなあって思う。
でもなんか違う。
そんな単純な感じじゃあない。
怖さを超える時期にきている。
だってこの人じゃ無いことでも怖いもの。今。
アウトプットの効能は、見たくない自分を直視できる。
今まで避けてきたことに向き合える。
…アウトプットをよくする人は逆が良いのかもね。
私はアウトプットしていこう。見たくない自分をガンガン出していこう。
意外と大丈夫なんだろうなって気づくだろう。
軌道修正しながら、選ぶ時期です。
最善を選べるし、選ばれる時期です。
11月だな。なんだかな。そんな感じ。
いつもの癖、卑屈を味わう。そしてあらがう。
大丈夫大丈夫。最善に進んでいる。