ちょっと旅行に行ってきたの。
今日はWi-Fi繋がってるので、画像をアップするよ。
おはようおはよう藻塩です。
旅行前に、「わからなくてソワソワしてること」が、今朝起きて人様のブログ読んでいたら、サラッとわかってビックリ。
この旅行の価値がわかるよね…！
何より、わかるだけでなく、受け取れる度量がこの旅行で培われたのでビックリです。
明らかに旅行前の自分と違う。
出逢い凄いなあ。ホントありがとうございます。
お会いした方から「側にいると、素になれる」という風なことを伝えていただきました。
ありがたい。
その「素」ですが、
私にとって受け入れられないものがあるのだと気付きました。
「とある方の素」が、嫌い。(言うてもうた)
「素」を相手も出したら、自分と同じだとカテゴライズして、やぶさかに愛を交わし押し付け合おうとする性急さと短絡さが嫌い。
(そういえば別の方ですが、今回引っかかってた理解し難い人の発言についても、ここだ！と気付きました。
旅行で話を聞いてくださってありがとうございます。)
この「とある人」、
旅行前にちょっといざこざがあって(私内)、
一人悲しんでた件です。
ちょっと長いよ。一休み一休み。
私は幼少期、
この性質(側にいると素が出やすい)のためか自由人だからか、
自他分離しにくく、
両親の怒りをダイレクトに受け取り、関係調整に苦心し…という過去があります。
根明が根暗になったからね。このことだけが理由じゃあないけども。
要は、とてもとても辛かったのです。
特に、
私の考えはこうだろうと決めつけられたり、
乱暴に忙しく話を捲し立てられるのが、本当に苦手で悲しくなります。
だから、その愛情表現を持つ人とは、合わない。
速く処理したい母には、いつも手を煩わせているように見えて(実際そうなんですが)、負担になりたくないと思っていました。
ゆっくり処理する父には、自由に振る舞える分、ゆっくりに合わせて彼の負担を軽減したいと思っていました。
私に力(理解、情報と感情の統合、意思、決定、判断、表現等)が無いため、
「それは非常識である」ということで、片をつけていたのですが、
決して非常識では無かったのだと、今ならわかる。
愛情表現の受信容量が少なかっただけ。
まあ子どもだからさ、受信容量少ないさ。
というだけなのです。
「手を煩わし、煩わされること」が愛だという前提条件に信頼関係があるかどうか。
私にとってはそこが非常に大きい。
今回、
私にとっては愛情表現ではなくコントロールの一つだったことを、弱さの提示、愛情に繋がる表現と認識され(私にとっての罪悪感１)、
信頼関係の構築ができていないのに濃密な愛情表現をやり取りしたがった先方に私が怒り(私にとっての罪悪感２)、
私の手法を真似した愛情表現が不具合不一致(愛からの行動ではなく先方の怒りからの行動に見えた。真意は知らない。)で気持ち悪く、それでも私にとっては好都合(罪悪感３)、だけど違和感。
という、罪悪感と違和感のオンパレードでパニックになってたようです。
私のせいで相手に手を煩わせた、手法を変えさせてしまったという恐怖。
そこに愛があるような無いような、よくわからない感じも嫌だった。
(多分インスタントなとってつけたものに見えて不快だった)
今回、完全に私の脳内整理のための記事なのでよくわからないとは思うのだけど、
なんか、もっと、自由に軽く
「合わせてくれて、ありがとうー！」
でいいんだなって思いました。
問題は罪悪感。
これなかったら問題ない。
先方がやり方変えただけ。適応適応。
手を煩わすことは、罪悪感を感じなくていいこと。
私ができないことで、相手に創意工夫させることは、相手の成長につながること。
それでも相手を尊重したければ、相手に感謝のエネルギーを向けること。
あ、それでいいんだ。
そっか、傷が疼いたけど、それでいい。
教えてくれた出逢い、先方、ありがとう。
もっと手を煩わせていいって許可して生きるよ。
ちょうど、この記事が11:02に公開されてビックしています。
ご冥福をお祈りします。76年前のことが、時だけでなく想いでも、癒されますよう。世界平和が促進されますように。