書こうとしたけど途中で辞める、ということの多い5月でした。
おはようございます。
＼＼\\ まだ5月も中旬だよ！ //／／
これは先週の朝。
朝詣りへ行き、スッキリしました。
ちょうど怒りに支配されてた(今となっては何でそうだったのか忘れた)ので、ホントありがたかった。
四葉も見つけたよ。
ふっと目線をおとしたら四葉で面白かった。
さて、ここ最近体調不良もあって弱っています。
二度寝したら珍しく見た夢を覚えていた。
夢の中でも調子が悪くて、先行っておいてーって誰かに言い残し、グッタリしていました。
そのグッタリ状態の時に、執着してた人が現れたんです。
挨拶と、軽く何かしら会話できた。
「あ、私、執着してて全然話したくなかったのにそれが軽減されてる」ってわかって嬉しかった。
けど気持ち悪い。夢の中なのに。
それもあって話を続けたいとは思わなかったので、早々に会話を切り上げて一人グッタリしていました。
私の彼への認識は、「よくわからないものには関わらない」だったので、まあグッタリしてたら放置してどこかへ行くだろうって思ってた。
の予定が、なーんか話しかけてきた。
あれいつもの、この人とと違うぞ…と思いながら、グッタリしつつ、心配してくれてるのが伝わってきた不思議な夢でした。
昔なら「気持ち悪いんで…ちゃんとした会話できないんで…ほっといてよ…！！」とめちゃくちゃイラついてただろうなあ。
今日の夢では、「あ、心配してくれてる。この人の心配って、婉曲表現なんだなあ。昔はこの表現に対して何がいいたいのって怒ってたなあ…。」と思って、温かい気持ちになりました。
執着しているってずーっと思ってた。
執着してるしていないを問題視してたのだけど、「苦しいから」問題だったんだよね。
苦しいのはいいや、執着してもいいや、と思うように、最近なってたんです。
しょうがない。
だって近くにいるんだもの。
しょうがない。
執着理由を見つけようと思ったら沢山あるけれど、それを考えても何も変わらない。
ということで、まあいいかまあいいかって思ってた。
その中で、普通に過ごしやすいように過ごしてた。
苦しくって逃げ出したいこともあった。
それでも、出来るだけ私の良いように過ごしてた。
関わらない。
そしたら間接的に関わることが何度かでてきて、
必要最低限関わることもあって、
まああれですよ、
要は慣れた。
あと、自分にとって都合の良い現実を採用するようになった。
だからこその、この夢なんだなあと思いました。
日々変わっていくけど、変化って怖くない。
そして、ホント…ものすごくゆっくりだったけど、確実に自分で慣れるための行動もしてきた。
結果論だけどね。
しかも、行動を起こすための出来事があったからなんだろうけどね。
あらー！すごい！！
溶けるような休日です。
ありがたくって涙が出そう。
なんというか、うん、ありがとう。