気温の変化と職場の変化に四苦八苦。
フローライト。
環境変化の影響、バイオリズム、被害妄想の三重苦。
大泣き(嗚咽付き)した藻塩ですこんばんは。
いいこいいこ。(ピンボケ)
今は今でお腹痛い。oh no......
調子が悪いのね。
調子が悪い。
だからというのもあって、先日、壁の薄めなお部屋で大声出して泣きました。
他人に泣き声聞かれるなんて恥ずかしい！(お隣さんと顔見知り)なーんて普段は思うけど、そんな余裕はなかった。
大事な大事な毎日つけてた装飾品がいなくなっちゃったのです。
探しても探してもいない。
私は鉱物が好きなので、よくルースを購入します。
空色が美しいでしょう。
段々色が濃くなってきてるの。
ルースは、アクセサリーにすることもあるし、眺めて癒されることもしばしば。
毎日つけてる装飾品は、私が敬愛する方々の作品。
インスタにアップされたのを見て、即、お迎えに隣県まで行きました。
めちゃくちゃ可愛かった。その子が消えた。
定位置から消えた。
初日は地団駄踏み文句を言いまくり、不貞寝。
次の日には一緒に置いてたカットが入った子もいなくなってて大パニック。
大泣き。
単純に悲しいのもあったし、
自分を傷つけた母と同じことをしている自分に絶望したのもありました。
過去、不安になると自分の装飾品が無いと訴えて、あらぬ疑いを父や私にかけた母。
小さな私はどうしていいかわからず、否定はしますが、不安で怖くて悲しくて仕方が無かった。
幸い、あれは発作みたいなものだと父と理解し合ったのですが、その発作がキツい。
強い不安からくる感情を向けられることが苦手で、特に境界線が薄いタイプの方が苦しんでいるといてもたってもいられないくらい。
今もこれは少しあります。
大きな不安を爆発させている方を見たら、ほんと怖くってゾワゾワして、いてもたってもいられず、逃げます。
不安を抑圧されてる方には過剰に寄り添おうとするし、少しでも開放してもらいたくなる。
投影パワー✴︎メイクアーップ！
今でも癖として出てきます。
困ったなあ〜…！！！
怖い思いをさせた母と、全く同じことをする自分に半狂乱でした。
泣く前、苦しくて苦しくて母に電話すると、私の気持ちを聞いてくれました。
しかし母はこのパニックを過剰にわかってしまい、自分の過去話をしてくれます。
入ったスイッチは解除できない止まらないどうする！？どうすればいい！？！？！？
受け止める余裕が無い私は、段々怒りが芽生えてきました。
それもあって電話を切り、横に鳴って大泣き。
今、話を聞けないくらい、苦しかったこと
過去、不安を押しつけられる感じが不快で怖くて悲しかったこと、
私を苦しめた母と同じ状態になってしまったこと、
自分を否定するしか逃げ道がないと思ってること、
そもそも大事に大事にしてた子がいないこと、
悲しい、寂しい、後悔、疑念。
全てが苦しかった。
でも発散の力はすごい。
泣いたら途中から落ち着いてきました。
落ち着いて周辺をゆっくり見ると、瓶の中に鉱物を入れたことを思い出し、
あった。
カットの子、いた。
涙が出ました。
ああ良かったあ。
この子も可愛いのです。
すぐ母に連絡し、カットの子がいたこととお詫びを伝えました。
母は、今度は自分のことは話さず寄り添ってくれました。
その後、敬愛する方にご連絡し、装飾品製作の依頼をしました。
「役目が終わられたのですかね。
またいつか、出てくるかもですね。」
っていう、二言の優しいメッセージに、涙が出ました。
大事に愛を込めて作られる作品を無くしてしまったことに、罪悪感を感じていたようです。
許された気になりました。
許していないのは自分でした。
発見の多い出来事でしたが、出てきてくれないかなあ。
この年度末、めちゃくちゃ自分の中では波乱祭りです。
そんな中でもゆるりといきたい。
少しずつ、少しずつ。