アマプラで進撃の巨人ばっかり観てたら通信制限かかった…
……あーあ……。
……あーあ……。
こんばんは。藻塩です。
私はグロテスクなものが苦手で、避けに避けてた進撃の巨人、
遂に人様がハマっているのをきっかけに見始めた。
(イカの天日干しはグロくないかと問われたらちょっと言葉を濁す)
そしたらそしたら、
うわあぁああわああああ…先が気になる…！！！！！
でも私も成長しました。何とか見れる。
興味関心は苦手なものも克服できるんだなあ。
観ててボロボロ泣く時があって、新しい自分に出会えて不思議です。
しかし通信制限。
解除されるまで、過去の自分を振り返るよ。
苦行？
先日、パニックになってから、何だかよく過去を思い出します。
軽いパニックになることはあるのだけど、結構冷静に対処してきたつもり。
歳かしら歳かしら。
自分史上最大パニックだったと思う。
無理がきかないから、しょーがないねえ…
と、ようやく思えるようになってきました。
パニックになった時、自制がきかなくって、
見ず知らずの方に寄り添ってもらったり、
知人に優しく接してもらったりして、
ありがたいなあってじんわりしています。
じんわりしてるのに、どう反応して良いかわかんないことも多く、
事務仕事のように、受け取れず流しちゃうこともありました。
何でこんなにかたいのかなあ…
まあそれが私だけど…と思ってたら、ふと、
過去、親にパニックで動けないから代わりにやってもらうことは多かったのだけど、
労ってもらう、寄り添ってもらう経験が少なかったなあって思い出しました。
寧ろパニックになったら、怒られたり不機嫌になられたりした。
そりゃ抑圧癖つくよね。
パニックではなく、楽しい嬉しいを表現しても、共感してもらえなかったのも寂しかったし、虚無感すごかったなあ…。
よく、心にポッカリ穴が空いたようだって表現があるけど、
なんだかわりといつもそんな感じだったと気づいたのは、めちゃくちゃ体調が悪くなった時でした。
そこからいろいろ怖いながら内面に少しずつ向き合って、
時には逃げまくって、
他人に期待しないようにしたかった。
それ以前。
自分を表現することを、諦めてるなーって今回自覚しました。
他者がどうこうじゃあなく、やっぱり自分だった。
いつも以上に過度に自己表現すると、物凄く怖くなる。
不機嫌になられたり怒られたりするんじゃないか。
相手が不快な思いになっているのでは無いかっていう思考が出てくる。
自己表現することで他人を傷つけているのではないかという誤学習をしている。
ええと、あの、一言で済む。
親は性格悪かった。笑
余裕が無いとかじゃなく、
客観視できず、
私に自己を投影して、苦しんでたんだなあ…
………ええええええ………！！！
しらん…！！！！
問題引き受けちゃった…！！！笑
馬鹿私…！！！笑
自己表現しても、どう受け取られるかは相手次第。
親の受け取り方を全世界に当てはめてた。
安全に生きたかったんだなあ。
…でも、絶対、安全に生きられないタイプだと、今日も自覚しました。(またやらかしかけた)
過去を振り返って、新しい自分(請け負いすぎた馬鹿加減)に出会えました。
今に集中することが大事で、
過去に生きるから、今が疎かになる。
メリハリつけて、ゆっくり丁寧に進みたいです。
わかればこっちのもんだわ。
早く通信制限解除しないかな。