復讐のために生きたかったのは本当かしら。
好きなお店の天井。
私は他者を傷つけるということに対して、非常に恐れがある。
ということを、ここ最近の出来事で実感しています。
おかしいなって最初思ったのは、他者へ指摘した後、物凄く物凄く怖くて、震えたこと。
相手は感情的になって、ああもうダメだ、なんて感覚を持ったこと。
大事な人は作れないって諦めたんだな、そこで。
今回、自分の不摂生などで起こしてしまったことで、すっごいパニックになったのも、
他者を傷つけるということに関して自分がルール違反をしてしまったので、物凄く物凄くしんどかったんだなー…って連休最終日に思い出します。
自分の核のようなものに触れると、他者の核にも触れるきっかけになるので、面白いですね。
何度も同じことを言うのは、自分のスペースだから、許してあげたい。
他者を使って「何度も同じことを言う」「学習しない」と、自己表現を妨げ、自己肯定感を下げてきたのは、他ならぬ自分自身。
何度も同じことを言うのは何故だ。
人間はそんなに簡単じゃないからだ。
期待に応えるのが好きなのでは無く、期待する他者を傷つけないため。
なんかこの不摂生もそこかあ…って思ったら、
いつまで親の目を気にしているんだろうと、情深く浅薄な自分を捨てたくなったよ。
他者をコントロールするのって、もしかしたら簡単なのかもしれない。
調査して、批判非難して、味方を作って、孤立させて、自己否定感を埋め込ませる。
そうやって他者を使って自分をコントロールしようとしてたんだなって思ったら、ゾッとするね。
人は優しい。
私の周囲は優しい。
私も私に優しい。
そろそろ進みたい。
あとは、自分も他人も結構強いので、そろそろ傷付き傷付ける恐れを手放そう。
傷付いても傷付けても大丈夫だ。
誰かが助けてくれるし、迎合しなきゃ良い。
弱い自分のままで庇護下に置かれるのを期待するな。がんばれ。