調子が悪いと気づかなかったら、現象として出るものがある。
いつぞやの空。
いつぞやの空。
ほんとにほんとにショックなことって隠したくなる。
こんばんは。藻塩です。
大体単独で起こしてたのですが、ちょっと今回は単独ですまないことをやってしまいました。
詳細伏せてるのにこれだけでも吐きそう、泣きそう、逃げ出したい。
でも、この場を自己成長のために使いたい。
事実をきちんと受け止める練習。
他者に、自分の判断ミスで大きな損害を与えてしまいました。
当時、動揺が隠せず、パニック極まりない。
関わった皆様に本当に申し訳ないことをしました。
しょうがないことと捉え直して、日々生きていくしか無い。
自己過信と軽薄さが情けない。
「自分を知らなさすぎる」と、本質をつく母から指摘されました。
ホントごもっとも。
無理をしました。
それで判断ミスをした。
でも、この判断ミスは加害であって他者の大事なものを奪う行為だ。
無理がきかなくなってきました。
やり方と考え方を絶対絶対絶対変えなくっちゃ。
無理をしないと物事が達成できないと思い込んでいます。
無理をして、体調崩して、なかなか治らなかったのに。
またそうなるぞというお知らせと、
他者の優しさを体感するのと、
自分の内省力を鍛えるのと、
大事に大事にしてる価値観を体感するための経験でした。
他者に多大な迷惑をかけることをタブー化しており、その「多大さ」に、今回は確実に触れました。
判断力が低下している状態に気づけなかったし、
興奮して冷静でなかった。
そして、自分のことしか考えていないことがよくよくわかって、思い出すと動揺して物事が手につかないし、感情的になります。
嫌悪感が酷く、この経験も自分の望みを表してるのだとしたら、
本当に本当に、私は自分が嫌いだ。
でも、この嫌悪感を味わうくらいじゃないとわからないんだ。
情けない。
でも、これが私だ。
幸いなことに。
ありがたいことに。
見ず知らずの人にめちゃくちゃ良くしてもらって、
私の持っているモノたちは本当に優秀で、
知人は本当に本当に優しくって、
こういう優しさを自分で自分に与えられるようになりたいと思う。
他者にだって、勿論そうなんだけど、
まずは自分だ。
自分が嫌いでも良い。
自分が自分に優しくして欲しい。
自分に気づくようになりたい。
自分のモノの優しくなりたい。
忘れないでおきたい。
だからこの経験をした。
先ずは、自分に優しく、そして相手方の被害が最小限でありますように。