こんばんは。
秋晴れ！爽やか！！連休最後。
藻塩めありーです。
写真、藻塩っぽいよね。めありーっぽいよね。ふふふ。
自分の世界に不必要なモノは無いんだよなあと、今朝、思ったの。
それをつらつら徒然なるままに書きにきたよ。
今の私が作られるにあたって、不必要なものはなかった。
と先日なって、
裏写り。笑
リアルに描いたら気持ち悪くなった。私が描く絵はシンプルが一筆がいいな。我ながら思う。
ご縁あって、とても丁寧迅速に処置してくださいました。
神経出てて、抜歯かなあと予感してたけど当たり。処置してたところだったけど、広がってこのありさま。。
助手さんが「丁寧に処置されてた歯ですよ。」って言ってくれたのが、嬉しかった。
「親知らずだったので、抜いても大丈夫ですよー」ってお医者さんが言ってくれたのもホッとした。
ほう！！私不安だったのか！！！！
抜かれた歯は根本までしっかりしてる子で、
なんだかなあ…自分のこと、もうちょっと大事にしたいなって思いました。
「捨てていいものは捨てていい。あと、そう思うの、これが最後ね。」って歯が教えてくれた気がしています。
そう思うの、これが最後ね。ということ。
私はいろーんなことを隠す癖、置いてく癖があります。
コミュニケーションを行う上で隠したままだと非効率的だというのが最近ようやくわかり始めたので、少しずつオープンにし始めました。
ただ、感じたものを全てそのまま伝えようとするから、まーあ…話が長い長い。
言語化できなかったらよくわかんないものが出てくる。
だから短くしようとする(思いを置いていく)のだけど、
自分の中で優先されるのは、
その場にいる相手との時間を楽しむことよりも、自分の思いだったりする。
置いていかず、味わいたいのだねホントは。
(だから日常で表現する時間がいるのね)
私「松の影が美しかったよ」
他者「へえ！松って何本あったの？」
私「石灯籠の近くには６本くらいあったかなあ」
他者「石灯籠があるの？」
私「そうそう！ごめん説明不足。灰色と影の濃い色のコントラストが綺麗だったの。」
他者「？？？？？あ、わかった。最初の話だね？？美しかったって思ったこと。」
みたいな。こんな感じ。
写真の情景が私の頭にあって、
自分が伝えないといけないと思うと、張り切る。
結果、話してる人と別の世界にいる状態になって、内的世界の説明しちゃう。
一緒に進んでないのだ。時間が。
これは例だけど、カウンセリングでクライアントになった時にこういうことが多い。
認知行動療法学んだらいいんだと先日教えてもらったのだけど、
なーーーーーんかモヤモヤしてるなーーーーーっていう理由がここにあった。
置いてく癖と隠してる癖と張り切る癖でこうなってる。
それ知ってたでしょ言語化できなかっただけで。それを知らないというのよ。笑
そこを何とかしたら割とホントの自分の気持ちがスラスラで表現できるかもしぬまでには。(ゆっくりいきたい)
今日、父と話した時、私と父の言い回しがそっくりだと思ったの。
ただ、父は伝わらないのは自分でわかってるから、きちんと全部説明しようとするのだけど、まあ、長い。笑
そして私と一緒で、隠したいことがあると、よくわからない短い言葉を呟くので、それをもって話が展開されていく。か、打ち切られる。笑
母はどちらも嫌ってた。どないせーっちゅーねん。笑
「父と母の悪いところには似ないでね」と母から言われてきた教えを守ってきたから、私は日常会話ではこれが少ない。
というより親の前では無口。
ここをずっと悪いところでどうにかしなきゃいけないところだと思っていたんだなあ。
現場で子どもに教育してくれ。自主性に任せすぎでしょ。笑
今日、姪が遊びにきていたので、叔母魂炸裂。笑
めちゃくちゃ楽しく遊んでたら、母が私によく話しかけてくる。
姪と母と交互に会話しなくちゃいけなくて疲れた。
続けて姪と遊んでたら、「毎日だったらあのテンションでは遊べないよね」と母が呟いているのが聞こえて、
「あ、これは私、自己表現しなくなるなあ…」っていうのを心底理解した。
どういう意味で呟いたのかは知らないけど、
そこに含まれているのはネガティブな気持ちだったから。(寂しさとかそんな感じがするけど、まあどうでもいいのだ。もう消えてる。)
感謝はしてるけど、毒っ気の強い親なんだなあと理解しました。
まず受け止めるところから。
この人達に育ててもらったので、
不満と予測がもたらす安心感の世界で生きてきたのがホント理解できた。
私、割と人に愛着は持ちやすいんだけど、めちゃくちゃ距離を取る癖もある。
好きだからって、べったり監視されてコントロールしたがったり愛情を欲しがられる、という思い込みがそこにはあるの。
共依存の仕組みがあってそこにハマって苦しむ予定なの予定かよ勇気出せよもう辞めれるよ。笑
今日は秋のせいもあって、親の不満と予測大会がいつもよりすごかった。
でも、ちゃんと好きなところもあるのよ。
それでいいのよ。
で、私はこれを経験してきたから私なのだ。
もう共依存にはならないのだ。だって大人だもん。
自分で決められるもの。
他者に理解され難く心配されて寂しいと思うこともあるけど、
しょーがないや。だって少数派なんだもん。
それだけさ。
説明したかったら説明しなよ。
秋分の日に、自分は自分でいい、その理由を紐解けた日でした。
心のエネルギーガッツリ使った。
明日からも頑張ろ。