今、こんな感じ。
物欲にまみれているけれど、ほんわかする感じじゃない？？
これです。
荒ぶりけり。
炎上張本人に対し、
こんばんは。
昨日は穏やかに、ほんわーかした絵を描きつつ、
眠いからすーぐ寝た藻塩めありーです。
昨日の絵。
土屋鞄の新しいシリーズの子が気になる。(財布)
物欲にまみれているけれど、ほんわかする感じじゃない？？
自分で言っちゃう。
で。
昨日も昨日で、モサモサしてることがありましてね。
人間関係間に挟まれる系で、週末モサモサしてたんです。
でさー、
しょーじきどーしよーもねえ訳ですよ。
間に挟まれてるんだから。
でもでもモヤモヤモヤモヤ抑圧してて、
これは精神衛生上良くない！！と、ポジティブお絵描きしたのね。
オイオイこんだけ物欲だらけだったら稼ぎはそりゃー足りないわねって思い、
あー好きな行動って何があるかな、
そっちを描いたらいいかなーって思いつつ、
大満足で、眠くなって、
ブログ更新せず、折角描いたのに寝たよね。
で、今日は今日で冒頭のアレです。
つーか
荒ぶりけり。
間に入ってるんですよ。
また炎上させやがった。
で「こうしたよ」って、該当者、報告だけ。
ん？何それええええいいのそれで全然自己満足じゃんお互い！！！
で、空気読んでフォローしたわけですよ。
そしたらなんかね、
もう、フォローすんじゃなかったって気分になったわけです。
だって本心はオマエ(炎上張本人)ええ加減にせえよって思ってる。
何より、私が私を、自分で貶めてる。
炎上張本人に対し、
仕事に対し
「こうしなきゃいけない」にとらわれてる。
「こうしなきゃいけない」にとらわれてる。
やってみた。
反応悪かった。
ああああ失敗しちゃったああーーーーって思えばいいだけなの。
やっぱり味方すんじゃなかったあー…言っても意味ないことだったなあー…って素直に凹めばいいのよ。
なのに。
いろいろ難癖つけてる。自分に。
もういい加減素直になろうぜ。
先日、「優等生だから、その職業選んだのかもね」的なことを示唆いただき、
もやっとしたのです。
受け取らないといけない気がしてたんです。
反面、
「いやそれ一般論だから。私、超職場選んでるから」
って心のどこかで思ってた。
あのねあのね職場選んでるからかもなんだけど、
皆、自分のこと、優等生って勘違いしてるよ。
ただアクが強くて社会で浮くタイプ大集結だよ？(同職の皆さんごめんなさい私の偏見も随分入ってる)
職を選んだ動機は、
「楽しいことやっていいんだ！こんなに自由でいいんだ！じゃあやってみたい！」
です。
…今考えると幸せな勘違いだよね…
同職の方々のTwitter見てご覧！！！
(あ！そっかだから鬱ったのか！！！)
優等生では無いけど、人には好かれたかったなあー…
その方が穏やかだし、冷静でいれるから。
というわけで、今日は失敗ディ。
でも、創作したり打ったり描いたりで落ち着いた。
絵日記は自分にとってのセラピーだわ。
あとは、私は何らかの勉強をする時に、
文字だと覚えられないので、絵でまとめをして、覚えます。
これは某民間カウンセリング資格勉強した時の絵。
まさかこんな酷い覚えられ方をしているとは思うまい。
※ブリルもボーディンも人名です。