まだそんなこと言ってんの？と自分で思うことがあるけど、備忘録のため書いておく。
先日実家に帰って、母と話をしました。
帰ったら倒れ込むように寝た。
それが、私の捉え方を変えたら解決すると思ってるんだけど、
これは直ぐには解決しない案件だなあと、先程ブログを打って、転寝して、思った。
怒りが全然抜けてない。
先程のブログも、親との関連性のついて書いたものだけど、打ったら、書いたら、ただただ不快。わお。
いつもの抑圧パターンですね。
絵が描けないんだよ。すっごくわかりやすい。
絵日記描けてる時はウキウキなんだよ。
親が出てくる話、そういえば全然描けない。
不快で倒れ込むように寝ちゃってる。
で、起きたら怒りがぶわっと出てくる。
これは最近の仕事もそうで、
あることを、本来伝えるべき人が伝えず、
私が該当者に伝えるよう仕向けられることが多い。
本人に頼まれることもあるし、トラブルとして処理することもある。
実際、頼まれたものは私が伝えることもあるし、拒否することもある。
どちらにしろ「なぜ私が伝えなければいけないのだろう」という不快感がある。
できない人に、できるように順序立ててフォローしていく。
それでも不快感がある。
これは何かのサインで、何かのきっかけだとも思う。
それが、もしかしたら「もっと怒っていい」なのかもしれないなあ。
それはあなたの課題だと、突きつけていい、というより、突きつけるべきなのかもしれない。(サラリとスルーでもいい)
先日、母と話をした際、所謂マウンティングをされてた。
マウンティングしてくれてありがとう、なんだろうけど、
何が、ありがとうなのだろうね、私。
しかも、今回無意識に仕掛けたのは私かもと思い始めた。
私幸せなんだって言ってることが、須く母の幸せになると思ってたけど、違うのかもしれない。
愛情はそこにあるけど、不安と怖れのエネルギーが大き過ぎて、一緒にいるのが不快だった。
比較されマウンティングされ、話をしてて話す気が無くなった。
ホントにホント、離れた方がいいなあ…。
自分の為にも、母の為にも、自立しよう。
パートナーを作らないようにしてるのも、この関係性があるからだな。
お金の不安をずっと持ち続けてるのも、この関係性があるからだ。
うっすら共依存。
見る人が見たらがっつり共依存かもしれない。
いろんな人が見守ってくれてたり離れてくれたり、
自分が集団から距離を置いて自分と集団の関係性を見てみたり、
それで、わかったかもしれない。
プロにはバレバレだろうけど、ホント自分にはわからないように、うまいこと隠してきたなあ…。
で。
向き合ったらどうするかって、
もう怒りがそこにあることは分かったので、
発散する。(教えてもらった。明日の朝ね！)
切り替える。(怒りに支配されない。怒りがいるって認める。ちゃんと怒る。って打ったら腰に痛みが出てくる面白さよ笑)
感謝する。(お仕事楽しいことも嬉しいこともいっぱいあったよ！そして気づけたのが嬉しい。私凄い！！)
楽しいことする。(ホント幸せになろうー！好きなことしようー！一人の時間エンジョイしよう！人付き合い疲れるからまずは一人時間！！)
まずはここから。