ねーねーねー、知ってたでしょ。でも誤魔化してたでしょ。
私ってちゃらんぽらんなんだよー！！！
その方がうまく行ってたよね？
って今日、久々に若い頃のお話してて、家に帰って絵日記描いてたら思い出しました。こんばんは藻塩です。
あーのーねー…考えてみたら、他者(上司)のお陰で今、ちゃらんぽらん。
昔は他者(祖父、両親)のおかげで、ちゃらんぽらん。
叔母とはよく「私たちってさー…ホント落ちこぼれだよねー」って言って爆笑。
父(私と本質が似てる)も、ちゃらんぽらん。
母(私と気質が似てる)も、根はちゃらんぽらん。
なーんで途中からフツーに生真面目に生きたがったんだろ…そうかやってみたかったのか。あと出会い系か。(ホントに真面目な人に出会ってみたかった真面目だとある種効率的なのはよくわかったけど度がすぎると合わなかった。)
真面目度増したらめちゃくちゃ人生つまらんくなった。
いや真面目な中のちゃらんぽらんが面白いんだけどさ。
真面目が過ぎる。
生きづらいって思ったこと無かったし、正直今、ようやく、「あ、これが生きづらいってことだったんだ？」と認識しています。
心にポッカリ穴が空いた感覚とか鬱ってたときもしょーじきわかんなくって、ビックリした。だって気づいたらあいてたんだもの。(BLEACHの虚、今ではガチの親近感。アレが普通。)
真面目っていうか…私はボーッとしてる。
真面目って言葉使うなら、大分ちゃらんぽらん寄りの真面目。
父(ちゃらんぽらん)も母(根が真面目のちゃらんぽらん)も反面教師でいろいろ教えてくれてたんですが、採用して私が上手くいくかと言ったら、ちょっと待てぇ！(千鳥)です。
自分の気持ちに反して、愛情という名の呪いを採用してるから結局うまくいかない。
精神世界に興味があるので、そのセオリー通りにいくとなれば、そりゃーうまくいかない！笑
誰のせいでもないのです。やってみたかっただけなんだから。
そういう意味でもボーッとしてるのです。
でも必要な時の直感力は凄いよ。
先日久々に実家に行って母と喋ったのです。
超疲れた。帰って倒れるように寝た。
何が疲れたのか。
母のせいに一旦してみて、人様のブログ読んで現実に戻ってきて、ノートにガシガシ書いてみたのね今日の仕事中。
期待でした。
「私の気持ちを尊重せず、自分の話したいように話す。酷い、傷つく！」
って思ってたけど、
私の気持ちとか、考える余地が、彼女には無い。
そこにあるのは、自分の気持ちと、目の前の反応を受ける感覚だけ。
その時伝えたいことや、付随する感情を獲得した過程とか覚えてない。
わざと尊重しない、じゃないのよ。
尊重の仕方も知らないし、やり方知っても感情が大き過ぎて、できないのよ。
って気づいたら、悲しくって寂しくって。
頑張って拗ねてみたり怒ってみたりしたけど、まーーーーーー無理だったのね。
そういう意味でもにくいね！ちゃらんぽらん。
今日、「自分の気持ちで手一杯ズ」の他者に会って、
ちゃらんぽらんな私(大分本来の自分に戻ってきた)は、まあどうにかなるっしょーって思ってたの。
そしたら手一杯ズ含め周囲がザワザワしてて、真面目ぶらなきゃいけないかなってそんな空気を自分で作って真面目ぶったら、プレデタる。(怒りたーーーい！！発散したーーーい！！)
周囲ザワザワに、ちゃんとしなきゃって思っちゃって、プレデタった。
周囲に迷惑かけちゃならねえって思ってる。
根本はどう思われるか。擬態してるからね。まあ社会人だからね一応。
ああそういうことか。ちゃらんぽらん出せばいいのね怖いなあ。
若い頃はガンガン出せてたやつね。怒られてもいいって思えたらいいのだな。
怒られたくない、愛されてるか不安、できるか不安、そもそも尻拭いやんけ！そこからくる緊張感で、私も気持ち手一杯になった。
そしたらすっごい優しくしてもらえた。
母から欲しかったもの、
父から欲しかったもの、
今までのパートナー(候補含む)から欲しかったもの。
なるほど。プレデタるのは優しくしてほしいからか。
別名ちゃらんぽらん。
なんだけど、ちゃらんぽらんに見えない優しさ。
そのフィルターって、プレデタってることなんだよ。
優しさを感じたいのね。プレイか。辞めれ。息苦しいのわかったから。他に方法はある。